xxx: Ну я туда сходил. Ничего не понял, но интересно.
ууу: У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.

Ашли: Цельная порноиндустрия пашет на мальчиков и все довольны. Но стоило, блин, написать и снять одни несчастные Сумерки и всё! Шухер до небес! Девочки позволили себе что-то интересное для своей специфической натуры. "Как они могут эту дрянь смотреть?!" Окститесь, попячтесь, ололо. Всем свои потребности надо удовлетворять. =(

xxx: Миш, а ты какой костюм на свадьбу хочешь?
yyy: Костюм богомола в брачный период
yyy: с неотъедающейся головой

Сидим с друзьями в парке на лавочке. Подходит к нам пьяный в доску парень и говорит к моему другу: "Ты куришь?" Тот отвечает: "Курю, но сигарет нет". И пьяный достает из кармана пачку сигарет, протягивает другу и говорит: "Бери"

Елена:
было два правила,в самом начале
ты помнишь эти павила?
Елена:
они были непреложными.
не врать.не изменять.
Никита:
я не изменял
Елена:
а я не врала.

ххх: слушай, а как мы будем зимой в универе ходить курить? холодно же
ууу: ну, значит придётся бросить
ххх: курить?
ууу: не
ууу: универ

xxx: Будет ли у меня секс, зависит только от меня!
ууу: Ога, всё в твоих руках))))))))

- А куда в нашем городе можно сдать на время отъезда своего питомца? (небольшой собак)
- В гостинице Корона, на эгершельде есть ресторан корейской кухни.

mar: не звоните мне сегодня
an: ???
mar: мой мобильник подпрыгнул от виброзвонка и упал в ведро с водой
an: жаль, не узнаем, кто довел до самоубийства!

ко мне вломилась девочка-филолог второй курс, с требованием, которое можно перефразировать как "есть чё по Достоевскому почитать? очень надо! а если найду?" блин, вот это я понимаю, труЪ филолог
(c) soleil

Диалог студента и преподавателя о матане:

-а где это пригождается в жизни?!
-смотря что вы считаете жизнью

Вчера, мама просила отвертку принести.
Поехал к ней, вкусно поел. Сегодня от неё смска "Ты вчера приносил отвертку?"

Из диалога:
- Я сегодня безжалостна.
- Безжалостна? Убей пони.

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

Анонс на ТНТ: "Почему Филипп хочет переломать Саше ноги? Смотрите Дом 2, Город любви"...

Организовывается встреча класса. Собираю сведения, сколько человек будет. Мне отвечают:
- будет человек 18-25, а если Жека приедет - то 30 - 35.

ХХХ: И, да, придумал способ защититься от удушения Вейдера
ХХХ: Достаточно сунуть в протянутую в характерном жесте руку кружку пива

Новость на Рамблере: "К Земле приближается черный астероид"

Комментарий:

"Вот упал метеорит,
А под ним еврей лежит.
Это что же за напасть!
Негде камушку упасть..."

с миру по рубахе, нищему нитка: Коррупция)

Было только что. Уже холодок не слабый, лужи замерзают запросто(Дальний восток), поднимаюсь по ступенькам к входной двери паракмахерской. Открывается дверь, выползает мастерица с ведром кипятка и говорит: "убощица нам тут ступеньки час назад помыла, они застыли коркой льда, вы аккуратнее, я его ща расстаю" и выливает ведро на ступеньки... За то время, что я там был на новом льду навернулось трое...