Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

В детстве, я не мог нормально сесть на унитаз после просмотра советского фильма, где из воды вылазит рука!!!

Лекция по термеху, огромная аудитория, препод чё-то негромко рассказывает. Студенты в полуспят. С дальних парт, громче препода на всю аудиторию слышен чей-то разговор. Препод замолкает, разговор не прекращается.
Деревянная указка препота с характерный звуком бьет по столу *ЩЕЛК...*
Крик с задних парт : "Рыба!!!" :DDD

ххх:работаю на железной дороге поэтом ууу:что,стихи поездам читаешь? ххх:я не дописал,ПОЭТОМУ редко дома бываю!

Я понял, что у нас это навсегда, когда она перестала стесняться пукать в моем присутствии...:)

xxx: требования к весу девушек ужесточились. теперь 90-60-90 и до 60 кг.)
yyy: у всех свои критерии прекрасного, что хотел, то и предоставили
высота 90
длина 60
ширина 90
вес 60
пусть забирает свой параллелепипед

Сергей 09:02:53
даров придурке! =)) Как настроение?

Александр 09:06:40
Ой..., вай...., мониторанама разгавариваит са мной..., шайтанама..., чудиса навагоднии навернае!)))

Сергей 09:10:22
монитамана сейчас тебе еще не такое расскажет! А чуть поздже с тобой еще и телефон заговорит!
Говорят под новый год...

Александр 09:22:40
...стул с трамваем, эхолот,
Тазик, мыло, два ерша,
Зуб,картошка из борьща,
Чьи-то сиськи и собака,
Носорог, кошачья срака,
Принтер, сало, табуретка,
Камень, ножницы, салфетка,
Гриб, сосиски, тараканы,
Из мультфильма пауканы,
Все хотят тебе сказать
С Новым Годом, твою мать!!!)))

Сергей 09:23:32
=)))))))))))))) бляяяяяя!!!!!!!! ты где это взял

Александр 09:54:20
В галавэ сваей!))) Мля...!))))

Gerza: я человек хоть и несколько помешанный, но озабоченный... тьфу! т.е. я хотела сказать скромный.

ххх: захожу я значт в подъезд, вызываю лифт, а он бесшумный и с последнего этажа до первого едет долго, но я то знаю примерно по времени сколько ждать, а еще кнопка вызова когда на нее нажимаешь не загорается,как будто лифт то и не работает
ххх: стою значт жду, заходит в подъезд девушка, встает около меня и стоит, смотрит я стою а лифт не вызван,нажимает на кнопку, а кнопка не загорается..спрашивает "лифт,чтоль не работает?"
ххх: тут, я понимаю что лифт уже подъезжает, достаю из сумки карандаш, и с движением гарипотного говорю "Алохамора!"...и тут дверцы открываются
ххх: я то в лифт зашел...а девушка стояла смотрела на меня и явно думала, что если я разбегусь в стену то попаду на станцию 9 и 3/4...

разговор по телефону на кануне нового года:
Он: Привет, чем занимаешся?
Она: Да вот, печень промываю...
Он: :-D класс! домой приду, надо будет тоже промыть)
Она: Говяжью печень, дурак :-D

рано утром 30декабря маме пришлось идти на какую-то деловую встречу
мама: да что же это такое, почему людям не спится утром, ну ничего, я первого специально пораньше встану, чтобы всех поздравить)))
моя мама коварна)

xxx: у тебя уже есть планы на НГ?
yyy: найдёшь меня в моей квартире с ноутом
xxx: ты так все свои выходные проводишь((( а это же праздник!
yyy: хорошо, я включу гирлянду

Сижу дома, по телевизору идет док. фильм про тупорылых акул. Мама проходя мимо говорит в адрес диктора: посмотри на себя урод, если она маленькая, это еще не значит что она тупорылая. :)

Деревня Соколовка Тюменской области! Собираемся у пруда. С собой иметь что-либо веселящее, съедобное и желательно что-либо фейерверковое.
Хотя кому я это пишу? Интернет у меня одного...

что такое современная армия?Армия-это когда командира роты добавляешь в друзья в Одноклассниках,а потом удаляешь,потому что заебал он тебя своими нравоучениями.и как тока удалил его,он забегает в роту и орет:ты охуел что ли военный??ща снег попиздишь чистить!

Меня удивляет сдержанность людей.
Если был бы я курьером, и заказ мне оплатили мелочью на 500 рублей, я б им тут же дверь обоссал.
Чувак, еще раз, прости!

Российская медицина - главная причина не болеть

xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф, через весь офис кричит мне

ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения...
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржачь коллег

Нет! Вы мне ответьте - Вот кто спрашивает инженеров google?