Ага:

"Мы все одного цвета - цвета российского флага" (С митинга болотной площади)

Белые уши, красные носы, синие губы- мороз, блеать.

я циска, циска, циска,
а вовсе не модем
я управляю трафиком,
и лишнего не ем!

Совет:

Сегодня соседка снизу выловила меня в подъезде и говорит: "Вас всегда не видно и не слышно, но иногда по утрам у Вас что-то так грохочет." "Эээ -кот, наверное, что-то роняет" -соврала я и убежала вверх по лестнице. Не буду же я ей объяснять, что собираясь на работу я забываю вещи в комнате, снимаю один сапог и прыгаю по квартире отыскивая, что забыла.Мне 24 года. Наверное, пришло время снимать 2 сапога:(

Леди, вы не пробовали прыгать на той ноге, с которой снимаете сапог? Будет реально тише получаться.

Димка
)) Ты аккуратней только лампочки вскрывай) Они имеют обыкновение взрываться из-за большого давления)

Ольга
Как хорошо иметь друга-физика..
)))))

Димка
Я не физик!)) Просто немножко знаю)) Я думал ты мне ответишь что-то типа "кэп")))

Ольга
ахахахахаха нет, что ты )))

Димка
))) Тогда и в рот ее не засовывай))) Это я тебе как физик говорю)))

Сегодня соседка снизу выловила меня в подъезде и говорит: "Вас всегда не видно и не слышно, но иногда по утрам у Вас что-то так грохочет." "Эээ - кот, наверное, что-то роняет" - соврала я и убежала вверх по лестнице. Не буду же я ей объяснять, что собираясь на работу я забываю вещи в комнате, снимаю один сапог и прыгаю по квартире отыскивая, что забыла.Мне 24 года. Наверное, пришло время снимать 2 сапога:(

Хаха неужели ты думаешь что .............. ЕБААААТЬ неужели ты думаешь !!! О_о

TESLA: Сдал сессию?
Veider: 23333
TESLA: Мне туда смс отправить чтоб узнать?

Зашел давече в магазин, за кассой девчонка лет 20..
- Будьте добры пакет молока и буханку хлеба.
- Какого, белого, черного?
- Белого.
- Расист!!!
- о0

Завтра первое свидание :D

ххх:Интернет у нас лимитированый,по 5 гб в месяц.Вчера смотрю - идёт папа,и поёт странную песню "посмотрел порнушку ты - посмотрел порнушку я - и теперь блядь интернета - нет у нас ну нихуя" ... вообщем пишу с телефона
ууу:НЕ ГОВОРИ ЕМУ О ТЕЛЕФОНЕ!!

Занимаемся с женой разводом:
Она: - забираю у тебя микроволновку!
я: - тогда я возьму холодильник
Она: - использую "призыв мамы"!
я: - накладываю на нее "похуизм"!
Она: - кастую "япотратиланатебялучшиегодысвоейжизни!"
...
и чего не живется двум дуракам вместе? :)

она была настолько вежлива,что даже во время миннета,когда я убирал ей волосы,она говорила "спасибо!"

xxx:
Напоили котов валерьянкой
yyy:
и как?
xxx:
Ну по закону жанра, молодой буйный, старый аж под себя сходил

Серёга
че посоветуешь посмотреть?)
00:27:51

Влад
микроволновку ))))))
00:28:13
там иногда пиццу показывают )))))

Еду в электричке. После очередной остановки, машинист серьезным голосом объявляет:
"Господа безбилетники, побыстрее бегайте из вагона в вагон, побыстрей бегайте".

XXX
Я бы сказала дигродация а не эволюция

YYY
>дигродация
Oh... I see...

<Alitа> Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать:(

Маман сегодня отожгла:
Мне назначили МРТ головного мозга, она звонит в больницу, что бы назначить время:
...
Регистратура: В голове у сыны что-нибудь есть?
Мама: Надеюсь...
Регистратура: В смысле что-нибудь металлическое...

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец, естесственно, в восторге.
Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в табличку рядом с окошком
"Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью переводят. Японец улыбается - мне уже давно перевели. Но я не могу найти шнур.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

xxx: у меня кот. яйца отрезали лет 10 назад, а всё равно орёт.
xxx: жалуется :(