Xxx: А еще я люблю когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.

Опыт мешает нам получать удовольствия от совершения глупостей.

ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике.
Стали разбираться... -тут объём цилиндра? -ну да...
- А чему равен объём цилиндра?
- "два-пи-эр"
(пауза вследствие некоторой оторопи) -Это же длина окружности...
- Значит "два-пи-эр-квадрат"
- ---------
ФУРСЕНКА!, этот "специалист" через два года будет рулить атомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) - думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Новость на Авто Майкл.Ру: "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада".
- Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших
учителей и врачей?!

Недавно купил Рено Меган Сценик 1997г (1.9tdi), так вчера всунул в прикуриватель прикуриватель , что то щёлкнуло и магнитола потухла и часы тоже перестали работать. Может кто скажет в чём дело?

-Надо поменять предохранитель на предохранитель.

Вчера, перед тем как домой пойти, зашел в аптеку за влажными салфетками, аптекарша какая то странная попалась. Я смотрю у них 2 вида упаковок салфеток: большая и маленькая. я попросил продать мне большую. Дальше разговор привожу почти дословно:
Провизорша: я не могу этого сделать!
Я: Почему?
Провизорша: в отличии от маленьких упаковок эти только для интимных мест!
Я: понял, все равно ее дайте:)
Провизорша (с интресом): А какие места Вы ими чистить собираетесь?
Я(с сарказмом): интимные конечно;)
В итоге пришлось ей объяснить, что мне для серверов надо. Она прям успокоилась после этого.

с форума:
Дуболом: Могли спецслужбы что-то нахимичить.
У корецкого подобный случай упоминался: в конце 70-х,в СССР,массово с прилавков исчезло мыло и потом какое-то время его вообще не было в продаже.Спустя 20 лет,уже при Ельцине,один журналист докопался до истины за что ГРУ его и пыталось убрать.А мыло пошло в шахты с ядерным оружием,им там заливали что-то.
Валеко: Это было уже в 80-х, тогда вместе с мылом исчезли мужские носки и женские колготки. Теперь понятно - ими отлавливали свободные нейтроны.

xxx В записную книжку параноика: держать при себе в полете пакетик чипсов. Если лопнет — разгерметизация салона!
yyy Зачем чипсы, если есть глаза?

Девочка отожгла- общались насчет посещения природных пещер, она-
А моя подруга была в печерах там такие сосульки прикольные сверху свисают, как их... СТАФИЛОКОККИ:-D

Спрашивали?
"О,высшие силы,пожалуйста,подарите мне возможность возвращать выдавленное обратно в тюбик!"

Отвечаем.
При наличии шприца без иголки это не составит никаких проблем.

За дар сей можно не благодарить.
С уважением, Высшие силы.

"Создание совместных предприятий с западными фирмами-кратчайший путь к полному краху капитализма." Команда КВН НГУ, 1987г.

zzz: уборку делаю весь день. Беспорядок локализован, окружён, и находится в осадном положении.

MadBrozzeR: Да, именно так. Я не курю, не употребляю никакого алкоголя и нецензурных слов, слежу за грамотностью своей речи, помогаю людям безвозмездно, никогда не изменял своей девушке (так как такой дибил, по-ходу, больше нахрен никому не нужен).

x: Есть хочу, пойду яблочко помою
y: Только веточку не ешь
z: Она самая каллорийная

Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила на кого он похож, она сказала: .На фасоль' :)

xxx: устраиваюсь на работу в офис, надо обновить гардероб - классические юбки, брюки, блузки, колготки..
yyy: сходи в магазин "планктон"

Друг пишет....

x: Привет, выручи забери у меня XBOX на время сессия

Всё жизнь ждал этого!!!

ххх: у меня в 2 классе 2 было по сочинению, за то что я писал про памятник Крылову, который был сытый как верблюд (
ххх: вот до сих пор думаю, почему как верблюд, не нахожу себе оправдания...

- не хотите подключиться?
- а когда вы успели мне оптоволокно протянуть? осенью не было, а в морозы оптику же не кладут.
- ... что?
- Мой дом же не подключен
- А какой у вас дом?
- Такой-то
- Да, вроде не подключен.
- Тогда че звоните? Можно заявку оставить?
- Нет заявку оставить нельзя.
- Тогда чего вы хотите?
- Ну рассказать вам про наш интернет, вдруг вы захотите подключиться.
- И? Даже если хочу, вы даже заявку брать не хотите
- Ну ваш дом ведь не подключен.
- Чего вы от меня хотите?
- До свидания.

Лежим утром с любимым в кровати. А по утрам у него аж дымится! Начинает приставать. Я отгребаюсь и пытаюсь вылезти из кровати.
М: Ты куда собралась?!
Я: На кухню пойду, завтрак готовить!
М: Солнце, сейчас ты можешь пойти только...
Я: На хуй?!...