Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.

Наняла бабушке помощницу по дому. Студентка-первокурсница, живёт в 5 минутах от бабушки в общежитии. Приходит два раза в неделю, убирается, но может и в магазин сходить, и бабушку сводить, например, в парикмахерскую или на рынок. Платим 100 рублей в час, бабушка её кормит и обычно ещё даёт еды с собой. Половина бабушкиных подруг считают, что нельзя так мало платить ребенку, вторая половина считает, что мы зажрались, и я могла бы сама всё делать. А я эту девочку нашла плачущей на остановке, плакала от голода. Отвела к бабушке, накормила, она сама предложила приходить убираться за еду. Тут уже мне пришлось предложить ей денег. Много платить не могу, но и девочку очень жалко. Одна в чужом городе без помощи, денег от подработок не хватает даже на еду. Да, могла бы и сама всё делать, бабушку свою люблю и мне не в тягость, но тогда пришлось бы жить с мыслью, что ребёнка оставила голодать.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

Буквально час назад позвонил мой дружище, Коляном звать. Говорит, что рядом с моей работой и очень сильно ему приспичило по-большому. Говно вопрос, приходи. Уже через пару минут Колян самозабвенно царствовал на троне. А меня в срочном порядке вызвали к директору. Написал Коляну, чтобы у меня в кабинете подождал, а сам пошел на встречу.

Колян лишь черкнул в телегу, что ждать некогда, поблагодарил и был таков. Через полчаса вернулся с совещания, а меня вызывает к себе охрана. Показывают мне запись с камеры наблюдения, на которой мой друг-братан-дружище набивает рюкзак салфетками, туалетной бумагой и освежителями воздуха. Нужно сделать ремарку. Туалет находится в небольшом таком тупике, а я рядом с туалетом кладовая, которую никто и никогда не закрывает. Просто когда надо работники сами берут все необходимые туалетные приблуды.

И вот я смотрю на видео, а там Колян вот прям битком рюкзак забивает. Вот честное слово, хотелось сквозь землю провалиться.

И я не понимаю смысла таких действий! Ладно бы он бедствовал. Но нет же! Чувак в IT, неплохой разраб, с деньгами никогда проблем особых не было. Откуда, блядь, это желание халявы!?

Не стал я звонить Коляну. Нужно остыть. А уж потом беседовать. Чувствую, будет тяжелый разговор.

xxx: Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять себе Youtube.

xxx: Однояйцевые близнецы Бриттани и Бриана из США вышли замуж за однояйцевых близнецов Джоша и Джереми Сальерс и родили детей с разницей в несколько месяцев. Кроме того, они живут в одном доме.

yyy: В их семье нет понятия "Изменил". Есть понятие "Перепутал".

Преимущество жизненного опыта заключается в том, что на грабли ты наступаешь очень осторожно.

В Академии изящных искусств Флоренции хранится всемирно известный шедевр Микеланджело Буонарроти – статуя библейского героя Давида. Высеченный из мрамора обнажённый воин-пастух с пращою на плече считается идеалом мужской красоты и эталоном телесных пропорций.

Если внимательно присмотреться к лицу прекрасного юноши, то можно заметить, что образцово-пропорциональный нос у этого красавчика совершенно не еврейский, а самый что ни есть европейский. Классический римский профиль, так сказать. Об этом безупречном носе флорентийцы очень любят рассказывать одну весьма поучительную историю.

13 сентября 1501 года скульптор Микеланджело Буонарроти поплевал себе на руки, взял в них молоток и долото, подошёл к огромной глыбе мрамора, и принялся отсекать от неё всё лишнее. Два года и четыре месяца шла упорная борьба человека с камнем, и вот, наконец, в январе 1504 года гениальный ваятель предъявил миру своё творение. Бесформенная мраморная глыба приобрела облик древнего библейского царя Давида.

Принимать работу пришла вся местная знать. Самым важным вельможей в толпе посетителей был глава городского правительства Пьеро Содерини. Он не только считался покровителем искусств и талантов, но был ещё и главным заказчиком статуи Давида. Увидев пятиметровый шедевр Микеланджело, Пожизненный Гонфалоньер справедливости Флорентийской республики Пьеро Содерини решил повыпендриваться.

Обычное дело во все времена и во всех государствах – ведь надо же было главному заказчику найти у подрядчика хоть один недостаток! И он его нашёл! С вальяжным видом тонкого знатока синьор Содерини заявил, что нос у Давида… слишком велик…

Как обычно в таких случаях поступают подрядчики? Услышав критику невежды, 99% подрядчиков начинают доказывать свою правоту, подтверждать соответствие выполненной работы всем нормам и стандартам. Микеланджело не стал возмущаться и ссылаться на нормативы антропометрии по носам. Он молча приставил лестницу к статуе, в одну руку взял инструмент, а второй незаметно прихватил с подножия своего колосса горсть мелких осколков и мраморной пыли. Поднявшись по лестнице, скульптор стал изображать бурную деятельность. От так рьяно бил молотком по долоту, что пыль и крошки летели во все стороны. И даже сыпались на головы приёмной комиссии. Но на самом деле, Микеланджело лишь умело имитировал удары и ловко разбрасывал осколки. Нос Давида при этом не пострадал.

Через несколько минут спектакль закончился. Гениальный ваятель спустился вниз и почтительно спросил, нравятся ли заказчику изменения. Пьеро Содерини снисходительно заявил: – Вот теперь совсем другое дело! Теперь статуя прекрасна!

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

Xxx: На улице стоял 2018 год, мы с парнем решили предаться нескромным утехам. Он достает свои 49,5, я встаю на колени и начинаю процесс. Минуты через три я вспоминаю об одной новости, которая мне кажется очень важной и которую необходимо сообщить прямо сейчас. Достаю член изо рта и выдаю: «А ты знаешь, что Кобзон умер?». После этого пытаюсь продолжить процесс. Через три секунды парень начинает дико ржать, член обмякает. Закончить начатое не предоставляется возможным.

П С -- как ни странно, он меня после этого не бросил. В позапрошлом году поженились, детей пока нет.

Yyy: Получается, что у твоего парня хуй стоял только при живом Кобзоне)

Учитывая оглушительную победу ВСЕХ губернаторов на выборах, хочется спросить: А зачем Вы нас приглашали голосовать вообще?

Сейчас по телеку идёт прекрасный фильм "Приключения Электроника". Фильм супер. Смотрю в надцатый раз. Знаю наизусть как и многие..

Но вот с возрастом возник вопрос.

А кто были родители Сергея Сыроежкина?

Ну во первых город в котором они жили. Судя по школе, домам, дворцу спорта, фонтанам - не ниже областного центра, а может и столица одной из союзных республик.

во вторых. Квартира. Серёжа единственный ребенок в семье. Но квартира у них - трешка. И довольно не маленькая. Получить трешку с одним ребенком, можно было только если у тебя научная степень, и третью комнату давали как рабочий кабинет.

В третьих. Мама. Целыми днями дома. Дома полно учебников по различным языкам - Электроник начал изучать латынь, и мама обещала подогнать ему английский, немецкий, испанский...

В четвертых папа.

Папа Серёжи - очень интересный тип, если посмотреть внимательно.

Папа дальнобойщик. Ездит в загранку. О чем свидетельствует надпись на фуре.

Приезжает домой на этой самой фуре.

Предлагает всему семейству покататься на этой самой фуре по "такие места вам покажу",

И что самое интересное - он таки везет их кататься на фуре.

Чтобы понимать всю абсурдность этой ситуации - в то время, пользоваться фурой как личной машиной было не возможно.

На каждом углу - ГАИшник. Который без проблем тормозил и проверял документы. Должен быть путевой лист и много чего ещё, а вот посторонних пассажиров в виде ребёнка (!) и жены быть не должно. Если папа поехал на фуре катать семью - значит ему было плевать на ГАИшников...

А плевать на ГАИшников в то время могли ой как не многие.

Далее. У папы в центре города двухэтажный гараж(!!!). Все помнят размер того гаража?

И у папы не было личной машины.

Кто мог тогда в центре города поставить такой гараж да еще и не имея личной машины?

Вот и я задумался... Ездит в загранку, фурой распоряжается как личной машиной, плевать хотел на ГАИшников, огромный гараж в центре города, жена изучает иностранные языки...

SergeyZZ

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Просто история из жизни.

Лет 5 назад вышли с мужиками из бара в центре города перекурить.

Стоим, общаемся о своем.

Около нас стоит левая баба, тоже курит. Вдруг ни с того ни с сего заявляет:

- Хули вылупился!

Мы то люди ученые. Курсам активных продаж обученные. Знаем, чтобы понравиться собеседнику надо отзеркалить и перенять его манеру общения. Поэтому вежливо отвечаю.

- Хули на тебя лупиться, крокодил епт!

Баба подрывается и пытается с ноги йобнуть по яйцам.

Подставляю ногу и со всей дури попадает по голени. Больно, бл. Даже хромал потом!

Отталкиваю ее.

Откуда-то материализуется какой-то чувак и предъявляет, какого хрена на бабу руку поднял?

Подбегает еще один парень и начинает втирать первому что все видел и баба сама виновата.

Эти два типа начинают пиздиться.

К ним присоединяется народ из их компаний и с задорным матерком вся эта пиздобратия, человек 10-15, в драке скрывается за углом.

Мы стоим у бара, в ахуе, курим.

Ехала с папой в автобусе, я на переднем сидении, а он через пару мест от меня. Подходит паренек и такой: "Вашей маме зять не нужен?", я говорю: "На счет мамы не знаю, а вот у папы спрошу", и не успевает он что-то сказать, как я ору через весь салон: "Па, тебе зять нужен?". Тот, не вставая с места: "Эй, зятёк, сколько раз подтягиваешься" - "Ну, шесть" - "А пресс?" - "Раз двадцать" - "Что предложишь за мою дочь?" – парнишка, не растерявшись, протягивает ему Сникерс, папаня открыл упаковку, откусил от батончика и протянул: "Принято, дочь теперь твоя, ты дрищ, конечно, но я тобой займусь". Папа таки им занялся, каждое утро пробежки, отжимания, подтягивания и т.д., а полгода назад меня повел под венец не тот тощенький мальчик, а подкачанный красавчик, спасибо, пап))

Тебе исполняется 14 лет и ты становишься на учет в местный роддом и сообщаешь обо всех изменениях происходящих с тобой в этот роддом. Когда исполнится 18 лет, то идешь в роддом, где тебя проверят и скажут можешь ли ты рожать или нет. Будь уверена на 99%, что местный доктор скажет тебе, что ты к родам готова и впишет тебе "А" или "Б" категорию рожениц. Затем насильственным путём и причем законным тебя оплодотворят и из твоего города отправят на год вынашивать и рожать куда-нибудь на Итуруп. Тебе назначат роженическое довольствие 2000 рублей. Твои знакомые мужчины будут тебе в след говорить: "Давай давай рожай, хоть женщиной станешь, там в роддоме тебя научат". Затем через год ты вернешься настоящей женщиной отдавшей долг Родине.

Если попытаешься избежать родов, то тебя объявят уклонисткой от роженических обязанностей, еще могут приписать диверсию против демографии страны. Объявят в розыск. Найдут, привезут и отправят в роддом, еще и штраф заплатишь.

Не рожала - не баба.

В целом голова у меня работает хорошо. Особенно зубами.

Случилось так, что актёры Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро - Жакоба и Маргадона, была своя песня. Написать её нужно было срочно, а поэта Юлия Кима (который писал песни к фильмам Марка Захарова) в это время в Москве не было.
Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить что-то в духе неаполитанского романса, тот пришёл в замешательство. Правда длилось оно всего несколько секунд:
- Я помню - это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова, - рассказывал Марк Захаров
- А мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение "уно моменто". Ну, и стал на эту тему сочинять музыку. Захаров покатывался от смеха, - говорил Геннадий Гладков.
Абракадабра, сложенная из разных итальянских слов, так понравилась режиссёру, что он решил ничего не менять. Разве что знакомая студентка с факультета иняза помогла доработать отдельные строчки, чтобы они между собой рифмовались.
В то время все официальные произведения искусства надо было "литовать" (т.е., получать разрешение) на худсовете. Когда создатели "Формулы любви" представили текст со строчками "марэ, бэлла донна э ун бэль канцонэ...", от них тут же потребовали перевод. Когда же поняли, что это просто набор слов, то определили композицию как "Народную неаполитанскую песню", а авторство записали так: "Слова Гладкова и народные".
Народ Неаполя очень бы удивился. Ведь для них текст песни звучал бы так:
Море, красивая женщина и прекрасная песня.
Ты знаешь, что я люблю тебя, люблю всегда.
Красивая женщина, море, верить, петь.
Дай мне мгновение, что мне больше нравится.
Одно, одно, одно мгновение.
Одно, одно, одно чувство.
Одна, одна, одна любезность.
Одно, одно, одно таинство.
Впрочем, в фильме Жакоб объясняет Машеньке этот текст по-своему:
- В этой песне поётся о прекрасной итальянской девушке. Однажды её возлюбленный уплыл в море и не вернулся. Она долго плакала, потом сняла с себя всё и вошла в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.

- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

Жизнь - это шумный праздник, на который тебя затаскивают без предварительного приглашения и вышвыривают без уведомления.