>> Микеланджело собрал статую Давида из всего одного куска мрамора

Я не собрал - я убрал лишнее.

Оказался в отделение полиции по не совсем приятной причиной, но не о том речь. Пока ожидал своего часа подслушал разговор полицейских по рации.
- Срочно выезд на мост. У нас труп в воде.
- Какой труп?
- Обычный. Мужчина среднего возраста без верхней одежды (стоит упомянуть, что дело было зимой)
- Скоро будем.
- БЛЯТЬ! ОН ЖИВОЙ!
- Чего?
- Живой! Паша дотянулся до него палкой и потыкал. А он как замычит!
- Ну так вытаскивай!
Связь на пару минут прерывается. Снова с моста звонят:
- Приём. Куда нам его везти?
- Не понял?
- Это был алкаш, решил напиться и поплавать.
Вот такие развлечения у алкашей/

Знаете, парни:

Да в любой ситуации - мудак. Ишь чего удумал помог и спасибо не сказал, что позволили.

А я вот реально лучше надорвусь, чем позволю кому попало мне помогать. Потому что хз что там у него в голове я останусь ему должна. Обижаются, да. А мне так проще жить, вот реально. Чемодан в метро в два раза медленнее, но сама дотащу, лишь бы потом не слушать навязчивое "я тебе помог, теперь ты обязана дать мне номер телефона." Идите вы к чёрту с такой помощью.

В детстве мой младший брат был тот еще свинтус. В 35 градусную жару, когда высыхали все близлежащие речки и земля трескалась от засухи он мог найти грязь и обваляться в ней с ног до головы. Но в тот случай был сентябрь. Ему 5, мне 10. Шел дождь. Мама одела на него последнюю чистую одежду. Попросила за ним присмотреть, чтоб на этот раз он точно не испачкался. Но я не успела буквально на пару секунд. Он уже был по уши в грязи. Споткнулся, упал в лужу. Жалко мне его стало, влетит ведь от мамы. Привела домой. Сказала маме, что подножку поставила и он упал. Ох, мне тогда так влетело. "А если бы он поранился, глаз выбил". Но я стойко все выдержала. Я же старшая сестра. Мама ушла на кухню. Мы с братом остались вдвоем. Гордо смотрю на него. Думаю, заценил. А он со слезами на глазах:"Вот почему ты мне подножку поставила? Мне же теперь дома сидеть. Ну и вредина же ты!" И еще 3 дня дулся. Больше я его не отмазывала.

- ты че пьяный что ли?
- нееет
- а че шатаешься?
- я не шатаюсь. я маневрирую

Летним вечером 99-го года мы с другом – два пятиклассника, решили погулять по Атакенту (парк в Алматы), и поесть мороженого.
Я уже подходил к месту, где мы договорились встретиться, и вдруг услышал крики товарища. Предо мной встала страшная картина: мой заплаканный друг сидит на бордюре, и закрывает голову руками, а вокруг бегает шашлычник в фартуке (явно выпимши), и активно раздает ему подзатыльники.
Напомню, было нам тогда по двенадцати лет на брата. Я жутко испугался, но все-таки набрался храбрости, и побежал спасать друга. Завидев это, мужик схватил его одной рукой, чтоб не убёг, а вторую сжал в кулак. И дал мне понять, что его сегодняшний лимит на избиение детей ещё не исчерпан.
Намеки я всегда понимал быстро, поэтому отбежав на безопасное расстояние, стал искать глазами взрослого, который мог бы нас вызволить. На мою удачу, рядом проходил узнаваемый в 90-х ведущий из телевизора. Не мешкая, я подбежал к нему за помощью. Конечно же, ведущий попросил шашлычника отпустить моего друга. За что ему огромное спасибо! Пока они толковали, мы чухнули что есть сил, чтобы сообщить родителям. Сотовых тогда особо не было. По дороге домой товарищ рассказал, что мужик внезапно подбежал к нему, и стал избивать. За то, что он якобы украл какую-то сумку то ли с мясом, то ли ещё с чем-то.
Боевые раны друга впечатляли: несколько раз шашлычник ударил его по голове кулаком, а потом стал раздавать нехилые подзатыльники.
Через час мы с отцами, и нарядом полиции подошли к злосчастной шашлычной. Сатурн пожравший детей, как ни в чем не бывало, орудовал над мангалом. Судя по выпавшей из его рук бутылки с уксусом, он никак не ожидал увидеть нас снова.
Вскоре мы были в опорном пункте. Друг писал заявление, я выступал как свидетель. А шашлычник сидел в углу, и закрывал голову руками. Ознакомившись с заявлением, участковый объявил, что у нас есть два варианта: закрыть хулигана на пятнадцать суток, либо простить и отпустить.
Услышав это, шашлычник стал молить о пощаде, и натурально рыдать. Слезы, сопли, все дела. Грозился даже встать на колени перед другом, но его подняли. "Пацаны, у меня жена через месяц рожает, и мать больная. Кто их кормить будет? Умоляю, отпустите! " Здоровенного плачущего мужика мы с другом видели впервые.
И это, нужно признать, произвело на нас самое неизгладимое впечатление. Но ещё больше мы растрогались, когда он сквозь слезы поклялся бесплатно кормить нас шашлыком до скончания веков. Переглянувшись с отцами, мы решили пожалеть кормильца.
Простили и отпустили.
На следующий день два пацана важно шагали по парку, предвосхищая пир.
Вольготно усевшись за липкий столик, мы стали ждать обещанную контрибуцию. Шашлычник недовольно швырнул нам блюдо с двумя палочками шашлыка. Прошло столько лет, но я как сейчас помню, что на каждом шампуре было по четыре сиротливых кусочка, два из которых - чистый жир.
Чувствовалось как он жалел, что не придушил нас вчера и не закопал где-нибудь под сосной. Но нам было все равно, ведь мы были обеспечены халявным шашлыком на всю жизнь! Мы быстро расправились с угощением, которое было буквально заработано кровью и потом моего товарища, и справедливо попросили добавки.
На что получили ответ: много шашлыка вредно для печени.
Через день мы снова пришли туда. Но вместо яств нас ждал короткий разговор с шашлычником.
"Я обещал вас угостить? Обещал. Я вас угостил? Угостил? Свободны".
Очень хотелось напомнить ему о клятве кормить нас вечно, но я глянул на ещё не зажившие ссадины друга, и мы решили не гневить судьбу.
Так в свои двенадцать лет я понял, что жалость к му*акам - это в наше время непозволительная роскошь.

Моя собака знает команду "Какая была команда? "

Подразумевает примерно следующее. Даешь команду, к примеру, "Голос! ". Он прекрасно её услышал, но морозится выполнять.

Так вот, если недовольно вопросить "Какая была команда? ? ? " он громко гавкнет, т. е. исполнит команду "Голос! ".
И такая ситуация с любой командой, которую он не выполнил с первого раза : )

Доделал нaконец-то ремонт в квартире, теперь прихожу после работы домой и сижу скучаю, не знаю чем бы мне заняться, ведь увлекательный ремонт длиною в почти год выработал во мне уже привычку

Работаю в Крыму в детском лагере вожатым. Буквально вчера в отряде цыплят (маленькие дети 7-8 лет) кто-то начал перед сном травить ужастики. Как и следовало ожидать одних братика и сестричку так застращали, что довели до нервных истерик. Благо их отец был в командировке-отдыхе в этом же городе и быстро приехал.
При встрече такой диалог был:
П: ну что случилось, кто вас обидел?
Д: нам ребята про мертвецов рассказывали. Сказали, что ночью придут к нам и съедят нас.
П: да врут они все, мертвецы не ходят и никогда к вам не придут. Не верите? А давайте на кладбище поедем и бабку вашу выкопаем?

Ревнивцу:

... с девушкой в постели все тихо мирно.
Дама сердца мирно сопит мне в шею, а затем выдает: "Если лизнуть шею единорога, то
это станет самым любимым вкусом."
Мораль сей басни такова: я рогоносец или единорог?

Это фраза из диснеевского мультсериала "Гравити Фолз". Её произнесла двенадцатилетняя девочка, успокойся.

Позвал друг в гости, юбилей отметить. Приглашает в дом зайти - полезли говорит, через окно. Друга давно не видел, думаю ну допился корефан, тут еще его подруганка с пакетами в окно прошмыгнула. Че за на?! Подзывает меня - смотри в щелку, а то опасно, рвануть может. Смотрю, а на веранде около входной двери стоят две алюминиевые фляги раздутые почти до шарообразной формы, страшное дело. Оказалось поставил бражку, но что то там не додумал со сбросом давления и теперь ждет пока фляги взорвутся, подходить то страшно.

Чел жалуется. Купил 5 кг замороженных креветок. Разморозил - 1,5 кг продукта и 3,5 - воды.

xxx: напрашивается вопрос нах@я такое говно было покупать? из за таких как вы такое "г" и продают

yyy: когда хочется креветок, нормальные пацаны садятся в свой баркас и идут в море с сетями

xхx: На улице дождь.
yyy: я слышу, окно открыто
xхx: между нами 50 километров. В теории в твоем окне может быть чистое небо, звезды, падающая комета, единорог и вторжение марсиан.

*работает в Тюмени в компании нефтяной*
- - - - - - -
Могли бы и не уточнять. Мы тут, в Тюмени, все работаем в нефтяных компаниях.
А по утрам выпиваем стакан нефти и закусываем чёрной икрой.

#тасканиедиванов

Попросили, как мужчину, помочь физической силой? Ну ок, это не мужчины ли в каждом споре про феминисток кичатся своей мускулатурой? Такая просьба звучит как "ты сильнее, чем мы." Некоторым даже льстит. Не сильнее или нет желания тащить? Откажись и всех делов. Просить женщину "как женщину" помыть полы в твоём кабинете звучит как "твоё бабье дело за мной грязь убирать, вот это твоё место, а я слишком король руки пачкать." Это уж точно не льстит никому. Слава мудака к такому персонажу липнет абсолютно закономерно и оправданно.

Вчера по дороге на дачу:
- Тосик, ты знаешь институт русского языка слово х*й отменил.
- Фу-у-у, нельзя так говорить!
- Так это в России, у нас в Минске не отменяли, нам еще можно. :-)

По дороге обратно:
- А помнишь, на строительном, ты реферат по истории архитектуры делала? Как тот стиль называется?
- Классический архитектурный стиль.
- Не, точно помню, что это был короткий термин.
- Короткий термин институт русского языка уже отменил, чем удлинил технологический процесс в строительстве. :-(

Отелло:

- Ловила ли ты на ночь покемона?

Alex: всё-таки у *название_мебельного_бренда* очень удобно всё: инструкция понятная, все детальки присутствуют (причем особо мелкие, с дублированием)
Собрал и ощутил себя гигантом мебельного мастерства

Max_SPb: в 8 классе в одиночку собрал мебельную стенку из 5 Предметов. Особых сложностей не припомню.

Torres: Бывает и круче. Микеланджело собрал статую Давида из всего одного куска мрамора
=)

Анекдот в тему дня:

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вась, слезай, пять минут уже прошло!

xхx: Я некрасивый! Со мной поэтому не общаются.
yyy: Да не огорчайся ты так! С тобой не общаются вовсе не из-за этого!