Комментарий к раздаче:
xxx: Мультик великолепный, но я скачивал с целью узнать, как мне зайти на джойказино. Так и не выяснил: в релиз забыли добавить рекламу.
Это было, когда вышел фильм Кэмерона "Аватар". Хаживал я тогда на один смешной форум. И разразилась там по поводу того фильма великая пря.
Особенно ярились два товарища.
Один писал о себе, как о человеке "крайне правых убеждений" и постил мемы типа "Джек Салли. За предательство Человечества приговорен к высшей мере. Разыскивается". "Полковник Куорич - последний герой Человечества" и пр.
Другой был либерал до 666-го знака после запятой, эмигрировал в Америку, женился на негритянке, яростно защищал права геев. Писал, что Салли всё сделал правильно, что верность - устаревшее архаичное понятие и пр.
Внимание, вопрос - сколько раз первый сказал второму, что тот срань подпиндосская, скотоложец, обезьянолюб, пидор? Сколько раз второй сказал первому, что тот быдло, фашист, гитлер, ватник, расист и человеконенавистнический ублюдок.
Ответ - ни разу. Не дошло даже до гораздо более мягкого "ну с Вами-то всё понятно" или "почему я не удивлён".
Как думаете, почему?
А ответ прост. Оба были евреями. "Крайне правый" был и з р а и л ь с к и м крайне правым шовинистом "земли обетованной". Либерал - потомком белорусских хасидов. Но оба были, ещё раз повторяю, евреи. И этот факт для обоих был бесконечно более значим, чем полярность убеждений.
По-моему, здесь есть чему поучиться.
Роскошное мороженное Магнат с кусочками Lamborghini.
Н.И.К.И.: А чем Красноярская автоледи , отличается от Канской автоледи?
Две большие разницы: Брови не выщипывает
reader: Оппоненту в драке?
[ +
29
- ]
[1 ]
29.05.2016
Живу один. Вернулся из командировки, открыл холодильник и сразу в голове появился сюжет рекламы ультрапастеризованного молока.
Молодой парень в ВДВшной форме входит в дверь квартиры и начинает звать Машу, типа, вот он я, вернулся из армии. Маши нет. Парень начинает ходить по комнатам но обнаруживает только пыль и запустение. Доходит до кухни, открывает холодильник. Там лежит куча заплесневевших продуктов и пакет ультрапастеризованного молока *трейдмарк*. Парень достает молоко, наливает в кружку. Нюхает и с довольным видом пьет. Далее звучит слоган: "*трейдмарк* не Маша, *трейдмарк* дождется"
xxx: прикинь, седня день рождения МАЙОНЕЗА! ))
yyy: о! щас оливье напилю, приглашу именинника
[ +
26
- ]
[1 ]
29.05.2016
А наш тренер придумал свою методу ведения кулачного боя, и недолго думая назвал её Фистинг )))
[ +
24
- ]
[1 ]
29.05.2016
Если у Вас есть знакомые, которые могут иметь отношение к принятию решений об отмене пенсий, передайте им следующий стих
Дедушка в поле гранату нашел
С этой гранатой к обкому пошел
Дернул колечко, бросил в окно
Дедушка старый, ему все равно
Купила киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Она: У тебя все хорошо?
Он: а шо ?
Она: Ты опять свет в ванной не выключил!
Он: мм... может быть...
Он: я проанализировал ваш инцидент, проблема заключается в некотором баге в софте, который происходит перед выходом из дома. Вываливается эксепшен "Прическа не удовлетворяет условиям выхода из дома", вызывается обработчик "Причесаться", дальше эксепшн "В ванной нихрена не видно", вызывается обработчик "Включить свет", а потом по стеку вызовов нет проверки флага "Свет включен". Мы исправим эту ошибку, приносим извинения
недоумевающему
женская логика, такая логика
тетки на работе:
- надо тапочки, в которых я тут хожу постирать в тазике
- забери домой, да в машинке простирай
- ты что, они же грязные
Очень логичная логика, нифига не женская. Тапочки в данном случае ОЧЕНЬ грязные для стирки в машинке - где после них будут стираться белые рубашки или трусы (любого цвета).
А тазик после тапочек помыл(а), и все.
Моя жизнь похожа на хождение слепого, глухого и немного туповатого человека по полю с граблями.
Рассказывает подруга, фуд-фотограф из славного города Севастополя:
"Звонит гражданин, спрашивает - вы фотограф? Мне тут надо людей в гостинице сфоткать, только чтоб вы приехали сами. Я говорю, понимаете, я людей не фоткаю, он говорит, почему? Я отвечаю, потому что помидоры мне лучше удаются, чем люди :))) Мужик ржот в трубку: да это офицеры будут гулять, и состояние к моменту фотографирования будет как раз как у помидороовощей :)))) Короче, 30-го еду фоткать офицерские гулянки:)"
В магазине, в отделе полуфабрикатов: "Чебурек по-французски".
[ +
29
- ]
[2 ]
28.05.2016
ТРЦ Dream Town (Киев) открылся новый Цитрус - самый большой в Украине магазин гаджетов и аксессуаров. Вход в магазин будет платным.
Вот вам и «за просмотр денег не берут».
хорошо знакомый человек не берет взяток и откатов. Принципиально.Никогда. ВСЕ знакомые считают его "Идиотом" и "дураком".
а потом в курилках жалуются на взяточничество и чиновников
В огромном улье пчел есть только одна царица, способная рожать детишек. Ее кормят, защищают, воспитывают ее детей совсем другие пчелы - все эта для царицы естественная привилегия. Только за то, что она размножается. Но иногда пчелы-царицы по какому-то недоразумению рождаются людьми и никак в толк не возьмут, что у людей почти каждая здоровая особь способна при желании размножиться и, нужны были бы дети, завела бы своих. Кошмар, ломка шаблона - вокруг царицы всем миром не пляшут под речитатив "унеежеребенок", люди не хотят быть ее бесплатными лакеями и няньками чужим детям, а жаждущая всеобщего поклонения и безграничной халявы царица истерит и обзывает всех кругом быдлом и эгоистами.
Для полной красоты, примерно в половине случаев пчела-царица еще и мужского пола.
Работает у нас в офисе Виталик. Где-то год назад в своё дежурство в выходной день он решил отсканировал свою жопу и соответственно сломал сканер, точнее проломил стекло. Вскоре он его оплатил, все посмеялись и забыли.
В этот четверг мы пришли на работу и обнаружили такую же историю , стекло сканера проломлено . Все сразу на Виталика. А он в отказ.
Расследование не к чему не привело. Начальство опять на Виталика повесила сканер. На его доводы, что доказательств нет, начальство не отреагировало.
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на руку...
Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у ее сестры.