Когда у меня, десятилетнего шкета, появился в 2000 году компьютер, отец решил проблему с играми очень просто. "Любишь и хорошо умеешь играть в игры? Хорошо, вот тебе игра. Но ни одной новой игры у тебя не будет до тех, пока эту не пройдешь". И поставил Фланкер 2(самый реалистичный на ту пору авиасимулятор). И даже принес мне распечатанный на работе мануал к игре в 200(двести, Карл!!!) страниц. Я полгода плакал, но играл! С тех пор я ненавижу самолеты...

Работал когда-то на заводе снабженцем. Поехал в одну небольшую организацию за канцелярией, а там довольно симпатичная девушка выписывает товарные документы. Так как был свободен от каких-либо отношений, то решил воспользоваться моментом и "подкатить" к этой даме, блеснув остроумием. Чтобы начать разговор, я не нашел ничего лучшего как сказать ей: "Вы так странно держите ручку, можете меня научить?". А она такая: "Для начала отрежьте себе два пальца". И показывает мне трехпалую руку.

Из жизни руководителя НКО.
У одной нашей мамочки муж болеет открытой формой туберкулеза. Позвонила месяц назад:
- У мужа нашли опухоль, доброкачественную, но все отказываются его брать на операцию. У тебя есть знакомый сумасшедший хирург?
Есть у нас... спец по излечению бомжей, монахов и прочей необследованной братии. Дала контакты. Сегодня эта мамочка звонит:
- Дай Бог вам всем здоровья! операция завтра! Она обо всем договорилась! Вот только что за странный набор она просила принести? Пачку новокаина или лидокаина, пшикалку для горла, пачку одноразовых пеленок, три килограмма апельсинов и тортик?
Лежу, ржу... новокаин и пеленки мужу, ясен пень, прочее - плата за операцию тем, кто согласился помочь...

ххх: Я все понимаю, она меломан и вообще разносторонняя личность, но чтобы в плейлисте Naka и Nakka вперемешку... И по ее словам, какая разница, одна буква, ну и ЖАНРЫ ЭТИХ ГРУПП НЕМНОГО РАЗНЫЕ.
А я чуть не померла от неожиданности, когда эта "разница" в колонках зарычала!

uvejourgen: чтоб брать на воспитание 9-летнего детдомовца нужно быть или профессиональным пионервожатым или сержантом, укушенным прапором.

Владимир Лазурко> В подземном подвале клуба любителей тавтологии нашли мертвый труп покойника.
wadman> А что с ним?
dmidek> Смертельно умер.

Со мной в больнице лежал парень, любитель поискать ценное в дачных домиках, проще говоря вор. И в один прекрасный день полез он на участок с неплохим таким сарайчиком, а хозяин домика был много раз обворован разными тварями и работал он до пенсии на заводе по выпуску гранат и противопихотных мин. Короче подорвался он на одной из трех толи больше мин установленных хозяином, для встречи незваных гостей.

После прихода милиции возмущение его не знало предела,
- как это так я тут гулял а оно кааак бахнет!
- а что ты там делал?
- думал может что ценное найду...
И ведь придурку хоть бы хрен, ногу починили и домой. А деда посадили....

Подтвердил

горожанину

по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

Ага, ДЕВЯТЬ петухов "гордо расхаживают". Петухи - это Дунканы Маклауды, в живых останется только один! Даже два петуха такие бои устраивают, а уж из девяти большинство вообще бы валялось без движения, а некоторые еще пытались бы гладиаторствовать. А в кровищще были бы ВСЕ.

Раз закинули старого производителя - года полтора - Петю в загон с молодняком. Юыл он хозяином гарема из 30 куриц и дело своё знал чётко. В загоне его пощипали слегка, но Петро быстро оклемался и дал таких пиздов цыплакам (4-6 месяцев, вторичные половые во всей крае колосятся), что те вылетали из загона через верх!!! При подрезанных крыльях и в принципе не умеющие летать парни очень быстро смекнули, что надо уходить вертикально...
Природа не знает компромиссов, там выживание, а не понты.

xxx: Я завтра к вам зайду?
yyy: Заходи
yyy: Будем учиться правильно жить, чтобы не хотелось поскорее умереть
yyy: А если не получится
yyy: Тогда плюнем на всё и умрём вместе прямо же завтра!
xxx: Я за любой кипиш кроме голодовки, конечно

У меня из-за работы с линуксом реально глаза краснеть начинают. Правда пока что от злости!

xxx: А мы прошли ВСЕ реалити-квесты в нашем городе! Летом второй появится

Из-за аварии потеряла ногу. Пережила и смирилась. Сейчас у меня протез, но я не стесняюсь этого и продолжаю жить как и раньше, спокойно ношу юбки и шорты. Обычно встречаю одобрительные улыбки или просто недоумение во взглядах прохожих. Но сегодня ко мне подошла мама с ребенком и ударила по лицу, мотивируя это тем, что я своим видом разрушаю психику ее ребенка. Ох не я это делаю, дамочка, ох не я.

Раз пошла такая пьянка, расскажу и я. Где-то на 2м курсе было не на что жить( как обычно), решила податься на кассира в Ашане. В назначенный день высидела огромную очередь(сюрприз?), написала 100500 тестов - на логику аля к какой дырочке подходит квадратик, психику, математику(по типу 2+2*2) и здравый смысл, все серьезно. Через пару дней мне позвонили сообщить, что я неадекватна судя по тестам и чтоб не вздумала подаваться в ашаны других городов, так как у них общая база данных. Ну что ж, сижу вот на своей самой любимой работе 3й год уже и думаю - как же хорошо быть неадекватной)

Иду мимо подъезда, смотрю здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?". Мужик отвечает: "Смурфики".

В начале 2010 после окончания ВУЗа я устроился на первую официальную работу программистом в небольшую компанию. Зарплата была чуть выше средней по городу, но мне она казалась в то время просто огромной.
Проработав примерно пол года я решил обновить свое резюме и добавить туда информацию о месте работы. Работу менять я не собирался, все меня устраивало.
На следующее утро я получаю письмо о том, что мое резюме просматривали. Захожу на hh и вижу, что мое резюме просмотрела компания где я работаю. Не знаю почему, но мне стало немного не по себе и я жутко испугался и думал что меня уволят. Буквально в этот же момент мне в аську написал мой непосредственный начальник и просит зайти к нему в кабинет.
Какого же было мое удивление, когда начальник сообщил что доволен моей работой и со следующего месяца мне повышают зарплату.
До сих пор гадаю, были ли эти два события связаны между собой или нет. Но вот таким случайным образом я получил повышение.

"Еврокоррупция-2016" :
Как бы не проголосовало население - побеждает жюри конкурса!

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица...

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

nicos08:Надо, чтобы в США Трампа выбрали, а мы Жирика выберем. Вот это будет, я даже не знаю, что это будет. Но точно не скучно.

zwaan:можно и хитрее: Заверить, что выберем Жириновского, если выберут Трампа.
И обмануть.

ment_alitet:тогда на Вас наложат очередные санкции. С обещанием снять, когда выберете.:-)

Живу в деревне. Однажды в нашем лифте застряли два бойца сумо, женщина с 7 размером груди и девять петухов...