Идеальный антикризисный бизнес-план. Основан на реальном случае в Московской Области.
1. Открываем тур-фирму.
2. Тратим немного времени на завоевывание доверия у людей.
3. Делаем печать с неправильными реквизитами свого юр лица.
4. Собираем с клиентов достаточно крупный налик (около 4 млн.руб)
6. Дожидаемся следующей амнистии в честь круглой даты победы.
7. Profit! Вы оправданы, без выплаты ущерба.
Сегодня, 19.01.2016г суд оправдал хозяйку такой тур-фирмы. Обули свояка (56 000 рублей), но пукан разорвало и у меня.
P.S. Среди пострадавших есть ребенок, который должен был отправиться на реабилитационное лечение заграницу.
Рассказывал отец. Работал он тогда на скорой и поступил к ним вызов: "Люди во дворе частного дома замерзли стоя." Ладно, приехали. Встречает их мужичок, с виду адекватный. На вопрос: "А где, собственно, пострадавшие?", говорит: " А они в доме, один на кровати лежит, остальные в печке греются." Ну, допустим, зашли в дом,а там на кровати матрас лежит. Отец не растерялся, взял, сделал в матрас укол и мужику говорит: "Собирайся давай, повезем твоего друга в больницу." Так, в обнимку с матрасом его и привезли. А в больнице этого мужичка уже знали.
Сегодня ко мне пришел курьер. Открылась дверь лифта и из него хромая вышел человек с палочкой и рюкзаком. На лице была улыбка. Я пригласил его в квартиру. Рассматривая товар я попросил его посчитать общую сумму. И чтоб избежать молчания и шелеста целофана поинтересовался как погодка на улице. Не скрою, что мне очень хотелось узнать у него почему он с палочкой. Я зашел из далека. Он сказал, что прохладно конечно и много снега, и от этого он тяжелее передвигается и часто падает. И приподнял немного свою палочку. Я сказал что понимаю и в такую-то погоду с больной ногой не очень удобно. И начал удивляться, как же так можно с больной ногой. Человек улыбнулся и сказал что нога у него не болит, так как отсутствует. Я естественно не смог скрыть удивления, похвалил его и сказал какой он крутой , что работает. Он улыбнулся и сказал что ему очень повезло с этой работой. Так как его никуда не брали и он сидел дома в депрессии. А сейчас он всем доволен. Говорит что стал лучше выглядеть и хорошо себя чувствует. В прошлую зиму он упал и повредил колено на левой ноге и поэтому провалялся дома 4 месяца. Говорит , что заплыл жиром и не влазил в протез и постучал по бедру. По звуку я понял что ноги у него нет совсем. И он мне это незамедлительно подтвердил. А сейчас, говорит у него все отлично и ему пора к следующему клиенту.
Лыжники такие лыжники. Как-то раз поехал я на снегоходе в лыжным плугом ровнять трассу для конькового хода (этим должен был заниматься мамин подчиненный, но ему за годы этот советский утюг на лыжах надоел, а мне по кайфу). Обкатал что нужно, закинул плуг на багажник, поехал назад прямиком через лес и овраги. Бросаются навстречу "Вы нам лыжню ломаете". На вопрос показать мне конкретную лыжню и где я её сломал - переход на мат.
Через несколько лет еду на снегоходе по полю, по целине. Не поленились доехать до нашего лагеря с предъявами "Мы тут катаемся, а после вас ездить сложно".
Так что научитесь считать снег не только своим и вам сразу станет легче..
HR-менеджеры вообще забавные создания. В середине 2000х была у них мода на "стресс-собеседования"(это когда бумагой могут кинуть, поорать матом или еще что-нибудь в этом роде учудить), но быстро прошла т.к. часто получали от кандидатов в хлебало.
в копилку к грамматическим маразмам. Вопрос в вебинаре о копирайтинге:
"Где найти хорошего кооперайтора?"
XXX: Круто. А я студентов мучаю. Экзамен 20, 21 и 22. Они плачут и путают органы
YYY: Печень с мозгом?
XXX: Простату с маткой и яички с слюнными железами
Деревенские так клево описывают своих питомцев... что прям вот хочется развидеть и раззнать все, что видел своими глазами. Бесконечные поколения кошек, сменяющиеся за 3-5 лет по принципу "выживает сильнейший, и то не надолго" (Зато не стерилизованы! Бойцы! Воины! Они ж в раю!), все эти замызганные жучки, вечно на цепи, сутками брешущие и скачущие по собственным говнам....
Ну это же все заметно. Что, если вы напишете "а мы мурку с жучкой любим и кормим, а вы все дураки и не понимаете" - это отменит общую статистику?
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция полковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
Иногда чтобы сподобить впереди идущего барана на ускорение, надо сильно испугать позади идущее стадо.
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Живу в Беларуси, работаю воспитателем, дети взрослые 6-7 лет. Накануне Рождества рассказываю детям про суть праздника. В конце разговора получаю вопрос от детей, правда ли, что нашу планету и людей создал Бог. Начинаю рассказывать библейскую легенду. В конце шести дней сотворения мира дохожу до сотворения людей и спрашиваю, знает ли кто-то, как звали первого человека. Полная тишина, пересматриваются в растерянности, тут вижу по глазам, что одну барышню озарило, даю ей слово и получаю полный гордой уверенности ответ: "Лукашенко!"...))
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!