Админы, если усложнением капч вы хотите сократить количество школьников на сайте, то лучше задавайте несложные вопросы из школьной программы.

навеяло:

Вот на это

- следи за текстом: "У оленя два рога, в стаде 100 оленей - СКОЛЬКО РОГОВ?" - "А какой месяц?" - "ЗАЧЕМ МЕСЯЦ?" - "Может,скинули... А они не дрались?" - "РОГОВ СКОЛЬКО?!"- "Когда дерутся - рога теряют... Бывает, один олень - один рог..." - "СУУУУКА!!! 100Х2 - сколько?!" - "Это как?"
- Ахахха! Прости, поняла, больше не буду...

Я не знаю, как другим, а мне очевидно, что этим северным братьям было известно про оленей намного больше чем тебе. И они пытались до тебя донести, что не всегда все так просто в жизни, "у оленя два рога". Что бывает и один рог, или вообще ноль, или полтора. Что херовый пример у тебя, жизни не соответствующий. А ты, друг, думал, что они тупые. А они - что ты вообще ни хера в жизни не знаешь.

вспоминается выступление задорнова про математические задачки, где на вопрос про количество велосипедов из определенного количества колес, девочка ответила, что ни одного велосипеда не соберешь, так как одних колес недостаточно...

ХХХ:
"Спаситель девочки, выпавшей с 8 этажа в Екатеринбурге, рассказал, как поймал ребенка" - читал?
вот герой мужик
YYY:
даааа
все покемонов ловят, а он детей)
красава))

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Рассказал знакомый, далее с его слов:
Были у меня несколько знакомых, строгие веганы. Они никому нечего не говорили, не убеждали, но умудрялись доставать по-другому. Они на каждое совместное мероприятие приносили свою еду, и демонстративно не притрагивались к приготовленному тобой. Даже на овощи и зелень. На шашлыки приносили тоже свои тофу, кабачки, грибы и прочее. И, блин даже свои шампуры. Чтобы не касалось их еды что-то оскверненное мясом.
И вот один раз напросился я ним на тусовку их веганскую. Решил прикольнуться. Кушая их тушеные, жареные, печеные овощи, я сказал, что всё очень вкусно, но лучше так. Достал из кармана пачку бекона, оторвал упаковку зубами, и завернул кусочек уже не помню чего в пару пластов бекона. И съел. Ненависти в их глазах хватило бы на испепеление средних размеров города. Потом два месяца со мной не общались. Хотя я сделал так же, как и они. Просто принёс свою еду на чужую тусовку.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

C geektimes:
За время, что играю в Ingress ко мне только один раз пилиция подошла. Подошел молоденький сержант, вылезший из патрульной машины, поинтересовался не я ли только что захватил его портал в сквере, а если я, то не иду ли я захватить еще один его портал :-D
Поболтали-посмеялись, он рассказал, что обычно захватывает точки во время ночных дежурств, а тут вдруг я нарисовался.

дада, а моим коллегам мужского пола меньше платят потому что они не альфы и вообще ущемлены.
Несколько подруг зарабатывают в разы больше меня и периодически получают новые офферы от конкурентов - может, не всё так плохо и можно оторвать зад от кресла, вылезти из интернетиков ( не взирая на пол ) и пойти зарабатывать?

Ну я-то на свой заработок не жалуюсь. Но вижу чуток дальше собственного носа - чтобы получать те же деньги, тетке надо еще доказать, что она лучше большинства мужиков. То, что брату доступно по умолчанию, сестра должна добывать, да.

nap: Щас увидел. Нас ровно 300 сотрудников на портале
bigbagperm: Это Спарта?
Станислав: объявляется сбор в Фермопильском ущелье
hrofti_hroft: Так себе корпоративчик будет.

-Эх, хочетцо куда нибудь на реку рыбку половить
-Я завтра с утреца пораньше встану и поеду куданить
-Я вечернюю люблю:)
-Вечерние у меня заканчиваются плохо. Прихожу под утро, пьяный в говно и с ежиком.

В детстве считала, что в бога верят и занимаются всей этой околорелигиозной формальной шелухой только неразвитые, старые и больные люди, ну как типа папуасы (чего с них взять). А Мы - развитая страна: человека в космос запускаем, космос изучаем. совершаем прорывы.
Потом поняла, что вроде это не так, хотя...

К этому:

Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали

Давным-давно (году так в 2008) мы с приятелем решили отдохнуть после трудовой недели. Взяли 0,5 водки, 2 сосиски и батон. Решили собственно провести это время на свежем воздухе, поэтому сели во дворе за стол. Примерно через час у нас осталось грамм 100 водки и 2/3 батона. Время уже было часов 10 вечера. И в какой-то момент кореш замечает приближение к нам людей в форме. Ну он долго не думая, кидает бутылку в кусты (менты само собой это видели), а когда они подошли и спросили, чем это мы тут занимаемся, дружище не нашел сказать ничего более подходящего, чем:
"МЫ ТУТ НА СПОР ХЛЕБ ЕДИМ!!!"
Плакали и менты, и я.

E-V-S: наш директор подошёл к банкомату и снял зарплату, теперь банкомат говорит, что у него закончились купюры

xxx> прикинь.. мне чел какой то на пролетарской вебке втирал долго про 90е..
xxx> а потом выяснилось, что он в 99 году в школу только пошел.. )))
yyy> норм
zzz> Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой

ж: я за всё время, что тут нахожусь, потеряла 7 килограмм, СЕМЬ, понимаешь?!
м: ммм, семь кг
м: их нелегко потерять, нетрудно обрести и невозможно забыть)))
ж: так!!! не каркай мне тут!

max_andriyahov: маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять на урановые рудники.

domkratov: И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

- Я даже не знаю как это описать, очень похоже на бомбардировку земли термоядерными бомбами с луны. Вроде далеко, и не осознаёшь что последствия скажутся и на тебе. А как приступил, выпущенные ракеты уже не остановить. Совсем не ожидаешь подвоха и что до тебя долетит целый дождь осколков.
- В общем, неудачный у тебя унитаз, брызгается...

Пару лет назад отдыхала на море дикарём с палаткой.
На нудистском пляже, что важно.
Ещё более важно, что сама я голышом не бегала, но 99 % времени ходила в купальнике, и цивильной человеческой одежды не носила.
Сообщество отдыхающих небольшое и достаточно плотно общающееся, так что новых знакомств не избежать. Увы, неприятных тоже.
Так вот, отдыхал по соседству с нами крайне мудаковатый человек, назовём его М.
Гондон был тот ещё, в голове какая-то адовая смесь религии с пацанскими принципами, мнение своё вставлял в любой разговор, не спрашивая, насколько это уместно вообще.
Плюс ко всему крысятничал помаленьку.
Ну и выглядел М соответственно. Лишний вес в адовом количестве, вечно грязный, ну и просто откровенно стрёмный чувак.
В общем тот редкий случай, когда внешность и внутренний мир находятся в полной гармонии.
Это в общем предыстория. А история такова.
Работала я на тот момент в IT отделе крупного банка, и в тот солнечный день стояла в курилке со своими коллегами, которых как на зло было очень много. Начальник, приятели, сучки из соседнего отдела, мужчина, который мне на тот момент нравился - полное комбо.
И вдруг вижу, баа, в паре метров от меня проходит М, ничуть не изменился!
Был он в какой-то засранной футболке, запах на таком расстоянии ощущался весьма отчётливо, в общем М производил полное впечатление бомжа - алконавта.
Сердце у меня забилось чаще, единственной мыслью было "Господи, хоть бы он прошел мимо, хоть бы он меня не заметил"
Ага, щас.
М поворачивается и уверенной походкой движется к нашей компании. От коллег уже звучат шуточки про "что ипотека с людьми делает", я молюсь, чтобы он не не сказал какую-нибудь херотень.
Ага, щас [2]
М подходит, смотрит прямо на меня и изрекает:
- Ооооо, Катюююня!
Оглядывает меня сверху вниз и продолжает:
- Так непривычно видеть тебя в одежде

Охуевшие лица коллег. Занавес.

Подумал, что "щучий воблер" отличное ругательство в рамках конфы:

- Вова, щучий ты воблер!!! :))))