Зарисовка...

- Почему до сих пор буквы не горят?! Мы вам уже трех монтажников посылали.
- Так мы их вербуем к нам - мол, бросай РАБоту - иди в бизнес.
- Так вы - идиоты - вербуйте их ПОСЛЕ того, как они выполнят работу, а не ДО!

Будни издательства.

Я: Последний хит от автора))) Я выслала ей макет, она увидела ошибку, мы ее быстро переделали, я выслала повторно. Она мне звонит: почему нет, почему у меня до сих пор ошибка? Я говорю: я вам все выслала. А она говорит: так это что, мне в почту надо, макет у меня не поменяется?)))) Интернет будущего, блин)))
ххх: Ну что с этими людями-то не так?!!
ххх: А сколько ей лет?
Я: Ну, под шестьдесят, насколько я поняла, и она монахиня) Но, блин, я как представлю, что вот она час сидела перед компом и ждала, что у нее на глазах в старом макете исправится ошибка))))))))))))))))))
ххх: Это должно было быть чудо господне! (angel)
Я: Точно!))))

Чего хихикаете?:
"- Дети! Наш великий вождь Ким Чен Ын делает вам щедрый подарок - дарит нового замминистра

образования!"

Наш вождь нам уже подарил. И не зама, а целую министру. Такую, что всё здравомыслящее население массово переходит в чайлдфри.
Я еще хотел внуков. Теперь надеюсь, что как-то пронесет, ибо сам школьную программу уже подзабыл, а учебников не осталось, да и те скоро запретят.

С хабра:
xxx:
GT по-моему скатился окончательно. Открытие комментариев для всех его погубило. Сторожил не осталось. Теперь появляются такие вот статьи. Захожу всё реже.
yyy:
Да, были времена жилистых сторожилов, которые днем и ночью хабр от плохих постов сторожили. Вылезет, бывает, неадекват какой-то, а сторожилы тут как тут, настороже: сразу говнопост вместе с автором сольют, хмыкнут удовлетворенно и пойдут дальше в свою сторожку сторожить

"Замминистра образования казнили в КНДР".

Северокорейская линейка 1 сентября:

- Дети! Наш великий вождь Ким Чен Ын делает вам щедрый подарок - дарит нового замминистра

образования!

Пару лет назад работала я администратором в продуктовом магазине. И как-то зимой повадилась к нам ходить девушка (неопределенной национальности). Вставала в тамбуре, размером 2*2, доставала папочку с фотографией ребенка (славянской внешности), объявление о сборе средств и стакан для "подаяния". Надо сказать, что к подобным людям я отношусь очень настороженно, а так как наш магазин находился в спальном районе, то подавляющее количество покупателей состояло из сердобольных бабуль и молодых мам. Думаю выручка у нее была неплохая. Так вот наличие подобных "сборщиков" на территории магазина не приветствовалось, от слова совсем, а силой выгонять не хотелось (вдруг неадекватно отреагирует). Я просто включала тепловую завесу, висящую в тамбуре, на полную мощность, и через какое-то время температура поднималась до 25 градусов. Девушка уходила, жарко наверно в дубленке стоять. На следующий день история повторялась. Внутрь магазина она зашла только один раз, спросить, "можно ли отключить завесу?". Получив отрицательный ответ, удалилась и более не появлялась.

в субботу в восемь у помойки
у нас свиданье не забудь
не романтично понимаю
зато там редкий покемон

ПЫХ.

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

С Хабра, из обсуждения двигателей с КПД якобы больше 1:

Ну где же их творческая фантазия?

Только сегодня и только для Вас на «Нано Радио» ежедневная передача «Квантовые технологии в быту». Сегодня наш выпуск посвящён суперпозиции.

Знаете ли вы, что после стирки рубашка, вернее даже, каждая отдельная её нить (чувствуете лёгкий привкус теории струн?) одновременно является и гладкой, и мятой, и ни такой, ни сякой? Но при помощи технического устройства, именуемого в просторечии утюгом, мы заставляем волновые функции коллапсировать в каждой точке в состояние абсолютной гладкости или абсолютной смятости. В последнем случае образуется локальная складка пространства, зачастую на самом видном месте. «Расколлапсировать» волновую функцию локально нельзя, поэтому нельзя разгладить утюгом случайно заглаженную им же складку. И только подвергнув всю совокупность нитей воздействию, называемому стиркой, мы можем полностью устранить последствия, вернув систему в состояние суперпозиции.

Спасибо, что были с нами. До встречи в следующем выпуске!

Была у меня подруга. Ну как подруга- с моим другом встречалась. И имела привычку спать с кем ни попадя. Я долго молчала, но в один прекрасный день друг мне сообщил, что она запрещает ему со мной общаться. Позвонил ей, поговорил. Естественно, я все слышала. После чего она мне перезванивает и рассказывает, что он ее обматерил, пообещал избить и вообще, козел полный. И он все это тоже слышит. Надо говорить, что ничего подобного в их разговоре не было? Вот тут я ему и рассказала все, что знала. С ним дружим до сих пор, с ней не общаемся, но друг ей меня не сдал, благо город маленький, о ее похождениях многие знали. А так, лучше не лезть, да.

из записи в рандомном дневнике, позабавило:
"В дом ввалилось нечто лохматое, всклокоченное и с торчащими во все стороны руками и ногами, заявило, что он мой сын, который упал в лужу, и убежало снова кататься на самокате."

xxx: Хорошо, что Человека Бог создал, а не «procedurally generated» мутации. Да и всё вокруг тоже.
yyy: Да где там. Тоже дерьмовая игрушка получилась. Интересных локаций мало, бОльшую часть тупо водой залили (сэкономили явно!), геймплей тупой и однообразный, смысл вообще непонятен. Мобов полно, а что с ними делать — неясно. Пробовал поговорить — посылают куда-то (наверно, квест какой-то), пробовал лут выбить — так сам еле ноги унёс. Сохранения нет. Ну, графика ещё ничего так. А в остальном я бы тоже деньги назад вернул, да непонятно, как.
xxx: Просто Вы NPC.

Ххх: Могу ли я назвать себя пидарасoм, если моя баба ведёт себя, как парeнь?

Ууу: Если твоя баба ведёт себя, как парень, она тебя и так регулярно называет пидарасом.

Комменты к статье "Как не заблудиться в лесу":
GriZZIу: .......
Шестое - возьмите спички(завернув их в полиэтилен) или зажигалку.
Седьмое - спрей от комаров и гнуса.
Восьмое - не забудьте туалетную бумагу.
Девятое - пусть кто-нибудь проверит наличие всего перед выходом по описи.
И, наконец, Десятое - возьмите голову и хорошенько подумайте: "А нафига мне всё это надо?" и останьтесь дома.
йцукен: с десятым пунктом у многих сложно, а восьмой пункт кажется не важным пока не подперло в хвойном лесу :-)

Четвероклассник Серёга заступил на пост у входа в школу. Это было первое в его жизни дежурство по школе и надо было оправдать оказанное доверие. Воспитанный на примерах героев гражданской и великой отечественной, Серёга знал, что «отступать некуда - позади Москва! ». И хотя за спиной была не Москва, а родная школа, он знал, что с поста не уйдет как тот пацан, из рассказа «Честное слово». А вот и первый нарушитель – ученик десятого класса, без сменки пытающийся пересечь границу Серёгиной ответственности. Шалея от собственной дурости храбрости, Серега стал на пути нарушителя и самим строгим голосом еле слышно пропищал:
- Без сменной обуви нельзя!
- Что? - Ошалел от такой наглости верзила.
- Без сменки не пущу!
- А ты не оборзел, малявка? – с этими словами, десятиклассник без труда приподнял худосочного пацана за подмышки, до своего уровня и нанес тому быстрый удар головой в лицо.
Серёга, от ужаса втянул голову в плечи и закрыл глаза, видимо по этому, что-то пошло не так. Десятиклассник с залитым кровью лицом рванулся в медпункт, а Серёга, потирая шишку на макушке, остался на посту.
Пока такие Серёги охраняют наши рубежи, мирные люди могут спать спокойно))

Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

На волне постов про наглых людей, вспомнил я случай и из своей жизни. Как-то раз ехали мы автостопом через границу между Казахстаном и Киргизией на переходе Каракол. Ну и сначала, разумеется, переход через Казахскую границу. Обыск вещей и все такое. У меня всегда на поясе охотничий нож висел тогда — полезно и удобно. Пограничник казах замечает нож и вот диалог:

П. : О, а чо это у тебя?
Я: Нож
П. : Дай сюда
Вытаскиваю нож и даю в руки лезвием к себе.
П. : Красивый нож. Сколько стоит?
Я: Баксов 100 где-то. Не помню точно.
П. : Хороший нож.. . — Погранец его ласково гладит и рассматривает во всех подробностях. Нож действительно красивый, с гравировкой, резьбой на ручке и все такое. Минута неудобного молчания. Я как бы уже готов его и назад забрать, но он отдавать пока не намерен.
П. : Красивый, хороший. У меня тоже есть нож, правда обычный, не такой красивый. Я им баранов свежую. Такой нож был бы кстати.

Погранец посмотрел на меня как-то многозначительно, будто ожидая от меня некой реакции. Я же проявлять инициативу и добросердечность не спешу. Погранец еще некоторое время погладил нож и отдал мне в руки лезвием, чуть не порезав меня.

Дальше еще пару минут осмотра вещей и я уже стою у стола, собираю все раскиданное назад в рюкзак. Казах все это время крутился рядом со мной. И тут снова:
П. : Слушай, дай еще раз гляну.
Я: Зачем?
П. : Ну дай гляну.
Я насторожился, но нож дал. Тот опять его крутит и любуется. А потом выложил меня в осадок:
П. : А подари, а?
Я: О_О Чо?
П. Да лан тебе. Подари. Тебе то он на што? А мне вот нож нужен.

Я начинаю понимать, что ситуация совсем неудобная, так как погранец-казах может обязательно к чему-нибудь придраться и не пропустить меня через границу. Этот переход славится сильными проверками, так как тут часто с Таджикистана и Китая народ контрабанду возит.

Я: Не, брат, прости, но не могу. Ты же сам понимаешь: нож — это жизненно необходимая вещь. Без него никак в путешествии. Ты бы сам вот нож в такое путешествие взял? (Тот одобрительно кивнул). Вот и я взял. А если я тебе нож сейчас отдам, то я ведь сам без него останусь. Мы тут подохнем без ножа. Так что нет, прости.
П. : Ну так то да.. . Ну может продай тогда? Сколько хочешь?
Я: Нисколько не хочу, не продам.
П. : Давай 10 баксов дам?
Я: Прикалываешься? Он больше сотни стоит, какие 10 баксов. И опять же, он мне самому нужен.
П. : А разрешение у тебя вообще есть на него? Большой ведь нож. (Видимо хочет урвать хоть как-нибудь. А нож и вправду большой, 18см. Достаю сертификат, где написанно, что это не оружие а хоз. нож. )
Погранец раздосадован, все в порядке. Забрать не выйдет. Мнется на месте с ноги на ногу.

Тяну руку за ножом, чтобы забрать, а он его к себе притягивает и отдавать явно не хочет. Я держу руку с молчаливой просьбой вернуть нож. В итоге погранец видимо понял, что я не уступлю и на его лице появилась обида. Он кинул нож на стол, что-то прошипел и быстро ушел. Благо, меня пропустили.

Пришла на УЗИ как-то женщина с мужем и сыном лет пяти. На УЗИ смотрим её детёныша 22 недель от зачатия. Пока смотрю, разговариваю с родителями и их сыном. Пацан не замолкает. Он рассказал всё: домашний адрес, где работает мама, и где зарабатывает папа, за сколько денег папа купил маме машину, куда и когда они ездили в отпуск. Я родителей спрашиваю: "Не стремно, что он всё про семью выкладывает? "
- А что поделаешь? Мы учим его не врать. видать переборщили. - Отвечают.
- А что ж, - спрашиваю пацана - знаешь, где дома деньги лежат?
- Да. В спальне...
- Заткнись! ! ! - оба родителя хором.
Порадовала меня эта семья.

У меня было когда промолчал про измену знакомого. Он мне никто и жена его тоже, решил не лезть в чужие отношения. Потом от их друзей узнал, что этот мужик знал что болеет, но заразил жену СПИДом еще до рождения ребенка. Потом ушел к своей любовнице, которая больная и не скрывает. Если бы я сказал про измены на стадии, когда он любовнице предлагал впервые встретиться, это спасло здоровье трех людей, а результат развод был тот же.
Говорите про чужие измены, люди и так разойдутся, а вот вы не будете чувствовать себя дерьмом.

На это:
xxx: В Японии есть традиция "почтительного ожидания" - когда японец, чтоб показать уважение, приходит за 2 часа до начала работы и смиренно ждёт.
xxx: я сначала решил, что умом их не понять, а потом вспомнил про очереди пенсионеров в больницах..

Точно, сколько раз уже сталкивались. Придут бабульки за 2 часа до приёма, на людей посмотреть, с народом пообщаться, и, бздынь, вот она, живая очередь. Медсестра выйдет, начнёт запись проверять... и офигевает.