Невеста сказала, что ей потасканный не нужен и она брезгует с ним ложиться в постель после других бап.
-------------------------

Дело даже не в том что брезгует после других. Просто неприятно осозновать что чувак женится не на тебе, как на личности, а только на твоей пизде, а все остальное его мало интересует.

оказалось, невеста задала ему в шутку вопрос, почему он не женился ранее и выбрал ее, а не ровесницу, к примеру.
он и ответил как есть: пробовал многих женщин (природа требует), а жениться хотел на девственнице, чтобы у нее до него никого и не было. вот и нашел такую.
Невеста сказала, что ей потасканный не нужен и она брезгует с ним ложиться в постель после других бап.

____________

Если каждый так будет пробовать, перебирать, то откуда возьмутся девственницы?
Почему ему можно брезговать не-девственницей, а ей брезговать не-девственником нельзя?
Идите нахуй с такими нормами.

- Кортана, как мне включить Siri на Андроид?

– Ну что же вы так? Вы бы, хотя бы, предварительно у гугла спросили: - Эй, гугл! Можно я кину осколочную гранату в чувака, стоящего от меня в двух шагах? И он бы вам сразу ответил: – Конечно можно, земля тебе пухом!

Юмористы - это люди, с которыми шутки плохи.

Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.
Комментарий: спустя 29 лет кондомы всё-таки доделали своё дело!

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

фигасе, восьмёрка на ноуте ставилась-ставилась, ставилась-ставилась. как обычно куча тупых вопросов переключателями и, хераксь, грит а давай лучше десятку поставим. разрешил

Подруга про кота, который много ест:"я бы хотела кабана себе, чтобы жрал и спал на мне. больше, чтобы никого не любил. только меня одну. и жрать со мной ночами ходил. всё вместе чтобы. и на весы залазил бы когда я взвешиваюсь, мол, это не я, это он толстый..."

Помню, приснился мне чудо-сон. Такой красочный, такой необычный, интересный! Проснулся посреди ночи, включил диктофон на телефоне, чётко и по делу описал его во всех деталях. Опять уснул. Вспомнил про запись только через два дня, послушал - две минуты ТАКОГО БРЕДА! Сонным голосом, запинаясь и чуть не засыпая. Ну вот как так? :(

Едем как-то с таксистом через центр города мимо администрации, там ещё управление фсб и вообще все важные. Видим, в будке такой, типа как на эскалаторах в метро скучает толстенький, но молодой гаец. Ну, не сговариваясь, у нас вылетает фраза: глянь, наказали парня....

Обсуждение видео "раздеться перед мужем"

zloykoyot
Когда детки засыпают во втором часу ночи, не Важно уже как женка раздевается))))

Nimgvaeh
а почему Ваши детки так поздно спать ложатся?

zloykoyot
Потому что им за 30.

lurker: старость — это когда во время секса лопается сосуд в глазу
Zert: потому что подглядываешь в замочную скважину

с ютьюба, автор видео у себя в квартире делает рукояти для ножей)

xxx: А вы на балконе этим занимаетесь? а соседи? не позавидуешь им)
ууу: Почему не позавидуешь? Пьют они и радуются жизни.
ххх: думаешь радуются?? скорее прожигают последнее..)
ууу: Думаю, радуются. Надо мной, бывает, бабушку трахают, она так стонет, что скоро я от этих стонов импотентом стану, как представлю эту сцену. А то, что я сижу на лоджии, практически не слышно.

Из обсуждения трех девушек их котеек:
ххх: слушай, а у тебя кошка в тапки не ссыт?
ууу: не, она только пушок на них вылизывает. Зачем ей ссать в то, что она лижет?
ххх: ну, она же жопу лижет...
zzz: ну она же в жопу не ссыт!

x: Кроме причинения боли чем можно заткнуть рот человеку?
z: Безразличием, бананом

По итогам 2015 года Всероссийская Ассоциация аферистов приняла в свои ряды нового члена. Его имя не афишируется. Только намекнули, что в составе прозвища есть знак "процент".

А приняли его за блестяще проведённую операцию по якобы созданию новой сети быстрого питания.

Если бы знал, что сегодня четвертое января, то на работу не вышел бы...

Иду я из магазина, навстречу два парня. По мере сближения я понимаю, что один из них хочет меня зацепить плечом. Ну я тоже не трус, отходить не стал. Зацепились, сразу же последовало: ты че широкий?
Я: да и что?
Парень(громко): и ничего! Холодно п**дец, давай в следующий раз братан.
Так и разошлись

1 января мужик поехал как-то в лифте. И так ему подфартило, что он там застрял. Нажимает кнопку "Вызов диспетчера", а оттуда женский усталый голос:

- Что вам нужно?

(странный вопрос для диспетчера, да? но это не все!)

Мужик говорит: мол, так и так, в лифте застрял. И тут фраза, разрывающая мозг:

- В этом доме 2 лифта, воспользуйтесь вторым!

После этого диспетчер не отвечал, а мужику пришлось вызывать МЧС.