Я так и не выучил python. Каждый раз, когда появлялась подходящая задача, которую можно решить скриптом и отточить навыки, в первых результатах поиска было написано "perl справится лучше". Но я не выучил и perl: он действительно справлялся лучше, и решить задачу получалось быстрее, чем я успевал запомнить синтаксис.
Позвонили из центра коррекции веса и тела, я на каком-то автомате, вся в работе, спросила - "Вас послать на три буквы или вы сами пойдете?" Попрощались, повесили трубку.
А я сижу и переживаю, что какая-то я невежливая...
X :- Девушкам, чтобы понравится современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
Y: - Блин, у меня аж встал от такой картины.
Мой брат устраивался на работу в первый раз. (На тот момент ему было лет 20)
Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.
На работу его взяли, по ошибке приняв чистосердечное признание за отменное чувство юмора.
Эту историю вспоминаем уже много лет всей семьей и каждый раз до слез:))
Отмечали мы на даче день рождения одного моего друга. Дело было в августе и ночью становилось достаточно прохладно. Один из гостей по имени Лёха имеющий 120 кг веса изрядно "устал" и скрылся с глаз. Спустя некоторое время его храпящее тело было обнаружено на гамаке. Смеркалось и температура упала достаточно низко. Мы, к слову, ходили уже в куртках, а Лёхино тело в футболке сверкало пупком и сдувало листву своим храпом. Наши попытки отвести его в дом закончились ничем, только матом сквозь сон. Оставлять его так не хотелось даже прикрыв одеялом, т.к. он просто мог вывалиться из гамака и не дай бог замерзнуть. Три мужика стояли над тушкой и пытались найти выход из положения. Все решилось очень просто, одной фразой. Подошла одна девушка и прошептала ему на ушко - Лёха, секса хочешь?
Тело отреагировало быстро -Да!
- Иди в дом, я сейчас приду.
Заклинание сработало мгновенно, Лёха встал и пошел в дом, лег на диван и уснул там. Мы поржали и пошли дальше отмечать. Утром он ничего не вспомнил.
" мужчина украл в магазине палку колбасы..."
Отец Федор, это вы??
- ппц ты старый, такую муть древнюю помнишь!!!
Вот что ей на это ответить? Мне 33, ей 27! Школоло, ей Богу!!!
Есть такой фильм "Неистовый" или "На грани безумия", там момент: едут на машине взрослый мужик и молодая девка, начинают обсуждать играющую по радио песню, мужик говорит: я современные песни не слушаю, на что девка отвечает: с какой стати она современная, ей уже четыре года.
Жена купила себе Кефир.
Прошло 3 дня, она не пьет.
ххх: я кефир выпью?
ууу: нет не пей я выпью.
Проходит еще 5 дней, срок годности вышел.
ххх: Я кефир выкину, срок годности кончился?
ууу: нет! я испеку что-нибудь
Проходит еще неделя
ххх: кефир пытался меня убить я его выкинул!
ууу: надо новый купить
Canakau: да вроде нормальный он, чего вы?
diamant: Ну, например, когда мы ходили в кино, все взяли попкорн, а он принёс банку с пельменями
Или вот тоже была потеха.
У одного чувака был бот.
И ещё бот.
Он случайно сказал "бля" не сам, а через бота.
Тогда второй бот забанил первого. За мат.
У первого бота активировалась самозащита. Он разбанился и забанил первого бота.
Третий бот увидел, что забанили первого бота.
И лишил доступа пул ботов, к которому принадлежал второй бот.
Это увидел бот, который охранял пул ботов.
Он дал SU-команду и оперсервом выкинул второго бота из сети.
А у того бота был общий хост с хозяином ботов.
И хозяина выкинуло из сети.
Это послужило сигналом для запуска скрипта "Мёртвая рука".
Он так назывался, потому что администратор сети был школьник.
Скрипт был администратором сервисов и следил, чтобы из сети не выкинули никого их владельцев.
Если такое происходило — он отключал всех пользователей.
Поэтому он отключил всех пользователей.
Вот что бывает, если неосторожно сказать "Бля".
Подслушано в транспорте, дедуля (Д) и девочка подросток(П)
Д: Сидит тут впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!?
Малая так спокойно поднимает глаза от телефона.
П: Дедушка, реальность в моём телефоне такая же как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет -вот вы и злитесь.
Человек, упустивший самую очаровательную девушку, вы же сами пишете, что переглядывались и чувствовали магию. Какие ещё нужны намёки, что вы ей нравитесь?
Кто более заинтересован, тот и делает первый шаг. А "я подойду только, если она сперва даст понять, что не отошьёт" - это как раз и называется "слабак" и "неудачник".
dc93
Плейбой? Без обнаженки?
Порнография какая-то!
Круг замкнулся:
8
Говорит ли это о его слабости? Нет, даже самому сильному в мире человеку для поступка нужен импульс. Уважаемые девушки, носите с собой обычные платочки и найдите момент вовремя его обранить. В худшем случае, вы потеряете только платок. Ну, а достойный парень выбежит вслед за вами, не смотря ни на что. Методу сотни лет. Человек, протупивший свою судьбу вчера в электричке...
Нужен импульс, чтобы спросить "который час"? А может тебя еще на свидание пригласить и цветы подарить? И не надо бранить платочек. Он ни в чем не виноват.
Ага, а пару месяцев назад тут был срач от девушек, жалующихся, что за вопросом "который час?" постоянно следует продолжение с целью знакомства. Вы уж определитесь, а?
Как сейчас помню, лет 8 уже минуло. Устроился в контору работать, а там директор по фамилии Рогулин. И он постоянно говорил "ебучие рога". И был у него зам по фамилии Потрашков. Любимая фраза: "Ебические потроха".
До сих пор вспоминаю...
Пресс-служба Никиты Михалкова стала вносить в "чёрный список" некоторых журналистов и блогеров. Которые имели неосторожность где бы то ни было поинтересоваться запрещёнными темами:
— на что вы тратите полученный "налог на болванки"?
— куда ушли деньги, выданные вам на сеть быстрого питания "Едим как дома!"?
— почему вы отказываетесь получать премию им. О. Бендера "Обманы и надувательства года"-2015?
и ряд других.
Фигуранты чёрного списка не допускаются на пресс-конференции структур Никиты 1%, на премьерные показы и презентации новых проектов. При посещении ими кафе "Едим как дома!" наценка на блюда будет автоматически увеличиваться на 146% плюс 1%.
Незамужним девушкам. Никогда не следуйте советам своих разведённых подруг.
Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
- Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
- Грудь третьего размера и троих детей.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
George Zotov:
Прилетаю, стало быть, в первый день в Дубай.
Сразу на встречу. Вернулся. Охота что-то съесть, перед самолётом только 2 йогурта прикончил (спросонья не идёт). Спрашиваю в отеле - а чо у вас тут в округе за еда? Мне так радостно - "Макдональдс", сэр. Да не, ребят, спасибо. А чо еще? Полезли в Инет. Ну тут типа пиццерия есть. О, хорошо. (радостно) 30 долларов, сэр. Нет, как-то нахуй.
Народ прям огорчается. Лезет смотреть дальше. Ну значит, сэр, если вы нехарактерный европеец, а странный псих, имеются поблизости забегаловки для бедных гастарбайтеров. У нас квартал такой. Но вы ж это есть не будете. У нас был уже один мужик из России. Заказал вот тоже с горя, а кушать не смог совсем. Мы ему помогли, доели. Порции там маленькие еще, да. Все равно хотите (чувствуется, люди меня уже хоронят), сэр? Ну ладно, вот меню ихнее, посмотрите.
Смотрю меню. Сплошь индийские и китайские блюда. Сердце взыграло. Но идти куда-то уже лень. А они доставляют? Да, сэр. Хоть один сэндвич за доллар, и то доставляют, и доставка бесплатная. Мы, гастарбайтеры, бедный народ. Ну ладно, заказываю себе баттер чикен (с Индии фанат), и цыпленка по-маньчжурски. И лепешки свежеиспеченные. Ужин гастарбайтера оценили в 8 баксов. Еду привезли через 20 минут.
Пытался я это съесть весь вечер и еще на следующий день осталось. Господи, если это у них маленькие порции, какие же большие?