Недавно друг рассказал забавную историю - работает он с натуральным камнем (мрамор, гранит, травертин, оникс, полудраги) компания его занимается производством изделий из этого камня (плитка, панно, подоконники, ступени, камины итд).

В общем сидит он как-то в павильоне на выставке - приходит дама лет 35 вся увешанная золотом, в руке айфон 6s+ итд. Сделала она заказ на камин из итальянского оникса (в сумме вышло порядка 2 лямов) и 40 квадратов плитки 600х300 из Бразильского голубого мрамора (17 тыр за м2 слэба). В сумме получилось всё около 4,5 миллионов вместе с доставкой и установкой (камин+плитка).

В общем она всё оплатила, изделия изготовили - едут устанавливать (друг едет как старшой - контролировать что бы не накосячили и ну и руководить).

Пока ехали говорит думал сейчас приедут в элитный дом, ну или хотя бы бизнес класс - там шикарная элитная квартира, дорогие автомобили во дворе - в общем как в музее.

Итог: приезжают они в обычную пятиэтажку без лифта 70 годов постройки в ЮВАО. Материал они таскали в квартиру на 5 этаже по лестнице.

Элитной квартирой оказалась обычная двушка малолитражка на 40 квадратов в ужасном состоянии, которая вместе с мебелью стоит как камин и плитка у этой мадам. Но что ж это не наше дело - наше дело как сказал друг выполнить работы и свалить.

И всё было бы совсем не так интересно если бы не один занимательный факт - хозяйка в разговоре обмолвилась что недавно ей перепало наследство от бабули в виде трёшки в центре которую она продала так как не может жить в бабуленой квартире -с чёрной аурой. И вот она решила ремонт наконец сделать у себя, а то пора бы уже, перед соседями стыдно. Сейчас вот машину выбирает на остатки денег - спросила что лучше Мазда, Форд, Мерседес или Инфинити... Занавес

Жить хочется тогда, когда есть за что умереть.

Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

вчера, друг (по работе) со страшным секретом мне сказал одну вещь. сегодня, проходя по отделам, я "по секрету", рассказал три разных версии, ничего общего к тайне не имеющего, и в очень разных вариантах. думал просчитаю, кто проколется. в итоге: мне вечером, рассказали всё подробно, с деталями, и как было на самом деле.
блять, как вы это делаете?

Я могу сколько угодно считать себя чуть ли не социопатом и жить по принципу "каждый только за себя". Я могу не доверять людям. Я могу сколько угодно убеждать себя, что одиночке, рассчитывающему только на себя, жить легче. Я могу наслаждаться отдыхом без толпы и спокойно ходить на интересные концерты, фильмы и спектакли без компании.
...А потом я читаю описания и правила интересных настольных игр и жалею, что у меня нет друзей.

— Мы придумали телефон без провода!
— А как он будет работать, если нет электричества? Да ему нужны вышки на каждые 20 км! Не взлетит! А что будет, если все вышки взорвут террористы?

— Мы придумали телегу без лошади!
— А что делать, если бензин кончится? Лошадь может травку пощипать. А если сломается? Лошади болеют редко. А если весь бензин взорвут террористы?

— Мы придумали как передавать данные от одного компьютера к другому!
— А что если компьютер не подключен к сети? Вообще сейчас ни один компьютер не подключен к сети! А если сеть взорвут террористы? Или кончится электричество?

Я свою газельку закрываю и проверяю, боюсь оставить открытой. Она 2002 года ржавенькая, но трохи. Почему проверяю - боюсь залезут, спереть там нечего, а насрать могут. Товарищу, газель грузовая тент, забрались в кузов и насрали, но какие то полукультурные люди - насрали на картонку.

Lina: йа админ. разобрала принтер, подключила, установила.. печатает!
Denis: что-то ты всё больше становишься похожа на Гаечку из Chip 'n' Dale.
Lina: Ага, и на лошадку из песенки Найка Борзова.

wut: — Что вы со своими отключениями воды... Надо применять позитивное мышление. Просто в отдалённых районах недели здоровья — закаливание, а в пафосных и модных районах — ice bucket challenge.

Навеяло на хокку...

ххх: Йобщ
ххх: Это такой борщ
ххх: Только на штанах

ууу: Самурай отведал борща
ууу: Кимоно красного цвета
ууу: Йобщ

xxx: Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...

yyy: Ага. Причём, всё это — одно животное.

Неискушенным драконоведам:

ххх: Мало кто знает, что существо, которое в фильме "Хоббит" называют драконом, на самом деле является виверном.
ууу: ну у Кембербеча рук только на крылья хватило. поясню: виверн имеет только одну, заднюю пару конечностей, а вместо передней — перепончатые крылья.

Виверна кроме того что имеет только 2 пары конечностей, отличается змеиной шеей, длинным хвостом с шилом, в некоторых представлениях более мелкой (змеиной) чешуей (или даже гладкой кожей), отсуствием интеллекта и является ядовитым, а не огнедыщащим существом. Кроме того, считается что виверны сильно помельче, и являются низшими драконоподобными. И да, фанатеют они не по золоту, а по свежему и не очень мясу...
Так что огнедыщащий, вполне разумный Смоуг с непробиваемой чешуей и титаническими габаритами и возрастом, это скорее именно дракон, пусть и без передних лап.

111
салазки для магнитолы
какой там размер? 2 дин?
222
нет
1 дин
в ралли могут быть
хочеш давай сами поставим вечером
111
у нас ручки же из жопки
222
эйэй
не обобщай
111
ладно
у тебя же ручки из жопки
у меня же ручки из жопки
так лучше?
222
так да

Морская таможня. Раннее утро. Порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
— Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
— Ты не Гусь Хрустальный, ты — хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
— Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
— Да все говорят…

Пришел в военкомат по поводу того, как быть и что делать если потерял приписное свидетельство.
Был направлен к некой "Васильевне" дабы получить папку с образцами заявлений об утрате. После 30 минут поиска этой папки Васильевна вынесла вердикт - образцы заявлений об утрате... потеряны :)

Давно работал в магазине дисков и очень часто люди не глядя покупали дополнения к играм, которые сами по себе не устанавливаются, а требуют оригинальную игру при этом стоят гораздо дешевле оригинала. И был у меня напарник просто чемпион по хамству клиентам. В очередной раз паренек купил дополнение, по моему к Postal2, а на диске наклейка магазина наискосок от угла до угла: Требует установки оригинальной игры. Через день возвращается с требованием возврата денег по причине: не устанавливается. Далее диалог с напарником.
- У вас оригинальная игра есть?
- Нет
Напарник сокрушенно и показывая пальцем на уже порванную наклейку на упаковке:
- Бог дал тебе глаза, в школе тебя научили читать, а от меня ты чего хочешь?!

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит.

Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат.

В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину... о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.

Видимо есть некая магическая любовь к Range Rover'ам у не богатых людей. В общем маленькая история рассказанная о своем товарище моим коллегой: Товарищ из далеко не богатой семьи и, скажем так, не с лучшим образованием. Работает в охране и особо видимо ему от жизни ничего и не нужно. Спустя пару лет женился на своей девушке и так вышло что в наследство у обоих из них осталась квартира, ничего особенного - по 1 комнатной. На семейном их совете было принято решение, что вторая квартира им не нужна и она будет продана. Так и сделали квартира была продана почти за 5 млн рублей и потратить деньги было решено на ... Range Rover Sport... Сами понимаете что обслужить машину с зар платой охранника невозможно.

А сам товарищ зато гордился что у него лучшая машина на весь бизнесс центр, хотя денег не хватало даже поменять в нем масло...

Я программист, занимаюсь гейм девелопментом. И около двух лет назад было у меня два собеседования в один день:

На первом меня попросили в качестве тестового задания реализовать для их игры небольшой модуль. Понимая, сколько стоит реализация полноценного модуля на фриланс рынке (не первый день в рынке), я сделал схематический набросок, который вполне показывал мои способности и доказывал, что я могу. Не получив полноценный кусок, который они могли бы воткнуть в свой проект, они (меня собеседовали двое - тимлид и еще кто-то, я так и не понял кто) объяснили мне, что я фуфло и попросили уйти.

Расстроенный я пошел на второе собеседование. Оно прошло так:
- Сколько хочешь?
- 80
- Хорошо, завтра приступить можешь?

Всё! С тех пор я там работаю и все довольны.