Я переехал из родного города в столицу, уже "взрослый", но родители и бабушка не знали, что я курил (а сейчас - нет. Курение - зло).

И тут иду по улице, там какая-то движуха, репортеры снимают какой-то сюжет. Я наблюдаю, закуриваю сигарету. Камера поворачивается, снимает улицу.

Угадайте, кто посмотрел этот сюжет по малоизвестному второсортному каналу в котором рассказывали о вреде курения и показали меня крупным планом с сигаретой во рту? Правильно, вся моя семья, включая бабушку. :)

Не делайте идолов из людей, склонных к головокружению - политиков, актеров, спортсменов и прочей надстройки.

Барселонский таксист узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зелёная зима немногим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берёт билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается.
Вставив назад челюсть, я спросил только: "ЗАЧЕМ?". Оказалось, у него жена из Новосибирска, и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод, и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену.
В итоге из его "слабо" и желания понять жену образовалась эта семейная традиция.
Ещё говорит, что зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно - ты не алкоголик, а просто замёрз. А водку он любит, но пьет её только в России.
Спрашиваю:
- А жену-то поняли?
- Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо....

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

Когда мне было 17, я была юна, прекрасна и очень высокоморальная. У меня были аж целые отношения с одним прекрасным юношей. С юношей мы исключительно держались за ручки (деталь для понимания дальнейшего сюжета важная).
У юноши был младший брат, который мне казался венцом просто разврата (я уж не буду примеры приводить, вы все со смеху помрете, не хочу быть виновата). Так вот, пошли мы все втроём на какое-то мероприятие типа «концерт под открытым небом»: там брат традиционно занимался развратом, а мы держались за ручки (ну ещё немножко потанцевали, хотя это я вру, там выступала группа «Крематорий», под неё я плясать не умею).
На следующий день я в зеркале вижу, что на животе у меня красные пятна! И на спине! И на ногах! И вообще везде.
Я была очень умная и начитанная, «Яму» Куприна я прочитала лет в 13, примерно в это же время какой-то справочник терапевта (там была хорошая и подробная глава про кожные проявления венерических заболеваний). Конечно, как умная и начитанная я позвонила юноше, и выяснила, что он тоже в красное пятнышко весь. Я тут и завопила шо иерихонская труба, что его развратный брат таки подхватил какую-то заразу и передал вот буквально воздушно-капельно. Ну это мне. А с братом у них общие дверные ручки и воздух в квартире. Короче, вообще неминуемое заражение.
Мы с юношей решили, что не хотим погибели в сопливом возрасте от нелеченной венерической болезни и грустно пошли в КВД наш областной. Там юношу развернули в районный, по месту прописки, а я отправилась к суровому венерологу. Там я, пытаясь не волноваться, рассказала всю эту душераздирающую историю, показала свои ужасающие красные пятна. По-моему, я ещё плакала и просила спасти мою дорогую жизнь, но за давностью лет я уже не уверена.
Венеролог внимательно посмотрел на мои ужасающие пятна и сообщил, что у меня вообще-то это укусы мошек, у молодого человека, соответственно, тоже, поэтому мне бы пойти к специалисту другого профиля.
Так вот я и не погибла в цвете лет от венерической болезни.

Было мне 13 лет и занимался я самбо. Это 1991 год, ездил на троллейбусе на другой конец района. Потом увлекся кикбоксингом и каратэ. Кимоно лежало на полке долгие 24 года, пока мой сын не пошел в дзюдо. Сын вырос из него и ему купили новое. Как-то на соревновании присутствовала моя мама и поинтересовалась у мальчика, который тоже участвовал, почему он без кимоно. У их семьи трое детей и просто нет денег. Мама позвонила и попросила подарить моё кимоно юноши. Я дал согласие, так кимоно, сшитое ещё в Советском Союзе нашло своего третьего хозяина.

Моя мама засекла меня за курением, когда семнадцатилетняя я спокойно стояла на улице с сигареткой, щурясь на весеннее солнышко, недалеко от ее работы, а она припозднилась с обедом. Я сначала заметалась, а потом думаю: и чо? Мать сама покуривает, сколько себя помню, сколько раз я ее от отца отмазывала?
Мама подошла ко мне, посмотрела на меня снизу вверх, по-куриному так, одним глазом, и говорит:
— Свет, не кури.
— Это почему еще?
— Дети уродами будут, — и пошла на работу с своим батоном и палкой колбасы )

Искусственный интеллект - компьютерная версия Вавилонской башни.

На этой чёрно-белой фотографии, сделанной фашистами в июне 1941 года, изображены два безымянных героя...
...два пограничника Брестского пограничного отряда, которые перед тем, как достойно принять смерть, успели дать бой немецкой колонне мотоциклистов и посеять сомнения в душах вражеских солдат.

Когда их взяли в плен, выстроили в ряд и приготовились расстрелять прямо на месте, подготовка была отложена из-за того, что расстреливаемые вели себя спокойно и даже дерзко. Они смеялись над фашистами, издевались и шутили.

В сети есть строки из дневника немецкого капрала, который участвовал в исполнении этого смертного приговора:
«Это была не бравада и не притворное мужество. На секунду я даже почувствовал себя на их месте. Отвратительное чувство. Они ушли с улыбкой на губах, и я готов поклясться, что не только у меня, но и у моих солдат мурашки побежали по коже и неприятный холодок пробежал по спине в тот момент, когда их мёртвые тела коснулись земли»

Немногие люди могут так стоять перед лицом смерти, с таким презрительным безразличием, закопчённые, покрытые кровью, уставшие, выполнившие свой долг до конца — солдаты.

Герои! Вечная светлая память. Умели воевать и умирать ,не сгибаясь.

- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...

Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит. Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.
Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа! Мой ребенок! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!
Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.

Одна поездка в общественном транспорте в "час пик", долгосрочная гарантия от приступов одиночества.

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

Xxx: В Китае одно из проклятий звучит как: желаю тебе жить в эпоху перемен!
Поздравляю, нас всех прокляли (

Yyy: А у нас наоборот, один азиат когда-то пел: перемен требуют наши сердца!

Zzz: Вот и накаркал. А сам хитрый, не дожил.

Не довольны властью? Значит вы не мазохист.

Уезжал на сутки

Коты оставались с мамой, и она должна была их развлекать. Обычное содержание этих развлечений следующее:
- Приходят в её комнату, мявкают, водят её по квартире, показывают, что меня нет.
Мама им всё про меня рассказывает - куда уехал Витя, зачем, и когда вернется.
Тогда они ведут её на кухню, подходят к своим плошкам. Она подсыпает им сухой корм. Они объясняют, что пришли за жидким кормом. Который для них - любимый десерт.
Мама отвечает, что жидкий корм им даст Витя, когда завтра приедет.
Коты вздыхают, и уходят в мою комнату.
Ну, - вот я приехал...
В прихожую из глубин квартиры выбегают сонные коты...
Фокс мявкает-мявкает, подставляет скулы для почесывания, и показывает путь к кухне.
Кузьма ложится ковриком поперек коридора для ритуала глажения.

В этот раз, после съедания десерта, Фокс решил гарантированно не выпускать меня из дома. Лёг на ноут с явной на морде мыслью: "Теперь не уйдет!"
Причем - они, видимо, договорились о сменах на посту. Потому что на втором снимке - Кузя!
Успокоились они, - когда переоделся в домашнее.

Чувствую себя вожаком стаи.

Или рабом двух вожаков...
...

(Погрузить можно только одно фото. Кузю загружу в комментарии.)

На собеседовании я прямо сказал:
- Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки.
HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил:
-Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.

Занимаюсь авто диагностикой. Частный дом, свой гараж. Вечером звонок, мол можно приехать диагностику сделать. Вышел. За рулем парень, на пассажирском девушка сидит. Я на задний ряд сел да тычу себе в ноутбук.

Тут у девушки раздается звонок, видно что выражение лица меняется у обоих и она просит меня ничего не говорить пока будет разговаривать. Ну ок, я и не сильно то и хотел)

По разговору понимаю что звонит муж, она начинает ему сонным голосом говорить что спать собирается. Муж задает вопрос а какого хуя тогда машина находится на улице такой-то и работает? Как оказалось видимо или маяк в машине, или сигнализация с гпс))

По итогу она начала отмазываться, что загорелась ошибка и чтобы пизды от него не получить поехала на диагностику. Дала мне трубку, я подтвердил что автоэлектрик, ее первый раз вижу и действительно приехала на диагностику. Он что-то еще ей сказал и отключился.

Они забыв про диагностику рассчитались и быстренько уехали в туман.

Позже позвонил парень который был с ней и слезно просил, если приедет муж то сказать что она была одна. Муж в итоге так не приехал, чем закончилось-не знаю.

xxx: Ну вы наконец то можете говорить?

yyy: Здравствуйте, а почему наконец то?

xxx: Потому что весь день звоню, не могу дозвониться, у вас все время занято

yyy: Странно, звонков не было, другие люди звонят, все в порядке Я слушаю вас

xxx: Мы тут выяснили кое что про вашу квартиру, которую мы сейчас снимаем

yyy: И что же вы узнали?

xxx: Ваша квартира в ипотеке, а вы ее сдали нам. Соответственно, мы платим деньги, а вы тут же несете НАШИ деньги в банк

yyy: Ну разумеется, так многие делают, а что вас конкретно не устраивает? Ведь то, о чем вы спросили, это не ваше дело

xxx: Как это не наше? Деньги наши, а дело не наше? Получается, что мы платим за эту ипотеку. Вот что я хотела сказать

yyy: Вы серьезно сейчас?

xxx: Вполне, квартира по идее тогда наша получается

yyy: Вы трезвы? Что вы городите?

xxx: Ну я разве что-то не так сказала? Наши деньги идут на погашение ипотеки, значит мы платим вашу ипотеку. Логично?

yyy: То есть, когда вы берёте колбасу в Пятерочке, то сразу становитесь хозяином Пятерочки?

xxx: Причем тут Пятерочка? Тут совсем другой вопрос. Знаете, раз мы платим вашу ипотеку, то имеем право сами поставить цену аренды, которую мы хотим, и она должна быть ниже на 40% хотя бы. Вы же тоже должны хоть копейку вносить за нее. Либо переписывайте ее на меня

yyy: Да что вы говорите?! Знаете, хорошо, что вы сами написали, я как раз хотела позвонить и сообщить, что вам необходимо освободить квартиру, согласно договору, в течение 30 дней. Нам больше неудобно вам ее сдавать

xxx: Что? Испугалась? Правильно делаешь, что боишься. Я завтра же иду в суд и выясняю, имею ли я право на эту квартиру

yyy: Конечно сходите

Неразрешимая дилемма - это когда человеку не нравится без дела сидеть, но работать ему вообще противно.