Вот вы удивляетесь популярности дом-2, а это же по сути локальное идеальное общество: распутные красивые телки, люди занимаются только сексом, едой, развлекаются и никакой работы и ответственности. Фиг ли, животный образ жизни этим и привлекателен.

Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин. Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлогать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:-С моей машины не слить. И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что по среди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка. Отвечаю:-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся? А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать! Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги! Говорю:-Не возьму! Не принято на дороге так! В ответ:-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал! Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

<Косолапая_игрушка> полдень эта чо?
<Косолапая_игрушка> 12?
<Косолапая_игрушка> или 13?
<PDX> 13 - это чертов полдень.

давно копилку не пополняли:
"с точностью, да наоборот."

kkk:
Один мой приятель в студенческие годы регулярно и очень крепко поддавал. Его младшая сестра-отличница приходит из школы вся в слезах — получила 4 за диктант — написала: "в лесу распИвали под звуки гитары" :-)

Было это где то в начале - середине 90-ых.

Жил я тогда с бабушкой и мне было лет 5-6.

По телевизору должны были показывать Терминатор (1 я часть), но показывали достаточно поздно, часов в 10 - 11 вечера.

Я долго сидел ждал фильм, периодически залипая. Но тут в комнату зашла бабушка и сказала, что по радио передали, что актёр заболел и фильма не будет и я опечаленный ушёл спать.

Обман я раскрыл не скоро.....

Статья о тайской порноактрисе, молившейся Будде, и завязавшей, когда тот "принес ей" богатого семидесятилетнего мужа.

Комментарий:
ххх: И чо, у нас так 90% жен олигархов начинало
yyy: Будде молились?

Разговариваем с подругой (в школе - двоечница) про оценки. Сам в школе был твердым хорошистом.

Она: Вот если мы с тобою случайно скрестимся, то лучше бы наши дети были двоечниками, потому что так не запариваешься, и нормально живешь. А иначе только об учебе думаешь, мучаешься впустую.
Я: Больше всего мне понравилось слово "случайно"

С Авито - "Брюки с утиплитилям". Тилимилитряндия,бл...ть.

из разговора про всякие картофелечистки:

ххх: пфф, да я в армии обычным перочинным ножичком не одну тонну картошки перечистил
ххх: веришь, нет???
ууу: охотно верю
ууу: ноль ведь не одна

xxx: У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

<(((ВЕТЕР> Дети задайти вопрос где я небыл

<Трандастен> (((ВЕТЕР: Судя по куче ошибок - в школе.

Гонял на выходные к родителям, состоялся диалог с отцом по поводу замены аккумулятора в авто:
Я - нужно бошь брать, такой как был, хорошо крутит в любой мороз
Батя - бери в чем проблема
Я- так десять тышь стоит жалко, но зато долговечный лет на 10 хватит
Батя - нахера тебе на столько ты может столько и не проживешь
Я - ЧТО О_о ? Может быть ты имел ввиду машина столько не проживет?)
Батя- Ну да, да типа того))

xxx: я сам админством не могу заниматься, потому что меня параноит от постоянно висящей потенциальной опасности)
yyy: Переводи её в кинетическую.) То бишь посылай подальше.
xxx: вот, хороший метод!

Grother: я думал его просто троллят что он дебил
Grother: я даже думал немного попротестовать, защитить парня
Grother: но потом он начал открывать пиво ртутным градусником.
Grother: и тут я понял многое

Ща звонили из билайна
- Вы не хотели бы перейти на новый тариф дороже и пользоваться интернетом на максимальной скорости?
- Так у меня же уже LTE
- А будет 4G

Я не параноик

Я не буду есть сметану,
Потому что там пилюля.
Я не буду пить из миски,
Потому что там пилюля.
Я не буду грызть наушник,
Потому что там пилюля.
Я не буду спать на кресле,
Потому что там пилюля.
Я не буду драть обои,
Потому что там пилюля.
Я не буду метить коврик,
Потому что там пилюля.
Я не буду нюхать гостя,
ПОТОМУ ЧТО В НЕМ ПИЛЮЛЯ!
Я не буду даже мыться -
Вдруг пилюля в правой лапе?..
Можешь думать что угодно,
Только я не параноик.
Никому не удавалось
Одурачить кошку дважды.
Если у тебя проблемы,
Сам глотай свои таблетки -
А коты всегда лечились
От чесотки силой мысли.

Франческо Маркьюлиано «Дело о мокрых тапках»

<Deposit> Свершилось!!! Собственный защитник винды, только что оповестил что IE является вредоностным ПО и надо его удалить)