- Надо не забыть забыть надеть трусики!

Однажды Пиночет решил сходить в кино, переодевшись, чтобы узнать, что люди на самом деле о нём думают..
На экране показали хронику с его участием, весь зал встал и начал громко аплодировать, выкрикивая слова поддержки.

Пиночет остался доволен и продолжал сидеть, наслаждаться происходящим.

Через пару секунд сосед наклонился к нему и шепнул:
- Поверь, большинство думает так же, как ты, друг… но ради собственной безопасности лучше тоже встань и поаплодируй…

Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...

У меня друг есть, во времена нашей юности его младший брат тырил телефон и фотографировал свое говно зачем то, чисто по приколу. Он его постоянно за это пиздил, фотки удалял, но братик не унимался. Так вот этот друг как то с девушкой познакомился и пошел в кино и все такое, она у него взяла в какой то момент телефон посмотреть фотки, (раньше все так делали), и среди его фоток конечно же нашла фотки какашек в разных ракурсах 😁 Друг конечно сказал, что это брат младший хулиганит, но второго свидания разумеется не произошло.

Размеры Якутии сопоставимы с размерами Индии, но есть нюанс!

Врачи вынудили отца пойти на преступление, чтобы спасти сына от смерти.
После инсульта 27­-летний Джордж Пикеринг впал в кому и был подключен к аппарату искусственной вентиляции легких. Позже врачи диагностировали смерть мозга. Мать с братом согласились отключить Джорджа от аппаратов жизнеобеспечения, а его тело отдать на органы. Но отец был категорически против. Он верил, что мозг сына жив.
Ему нужно было три-четыре часа, чтобы удостовериться в этом, но времени почти не оставалось. Тогда он напился и решился на отчаянный шаг: он ворвался в больницу с оружием и забаррикадировался в палате сына.
Пока шли переговоры со спецназом, отец провел в палате три часа. За это время Джордж сжал его руку три-четыре раза. Это означало, что врачи ошиблись и его мозг еще функционировал.
Отца Джорджа приговорили к 10 месяцам заключения, но, когда он вышел из тюрьмы, его ждал сюрприз: сын очнулся и был здоров. Рождество они отпраздновали вместе.
История, заслуживающая экранизации

Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Беда жизни для мужчины в том, что настоящий опыт и мудрость жизни приходит почти одновременно с половым бессилием…

Удивительная индусска

Иду сегодня мимо Белорусского вокзала.
Мне наперерез идёт девушка лет тридцати, с чемоданчиком на колесиках, довольно красивая.
Спрашивает, говорю ли я на английском?
Я говорю - да.
Но она начинает говорить на ломаном русском (без акцента). Дескать, я из Индии, попала в беду, не могу оплатить поезд.
Решив быстро ей помочь, я отвечаю:
- Джа про кар ("Иди нахуй" на цыганском).
И о чудо, она меня понимает и уже на чистом русском посылает меня в ответ.
Думаю и вы ей сможете помочь, проходя мимо главного входа.

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

Предложили мне разработать раздел КМД. Обозначили цену 50тр(условно), но сделать надо вот прям срочно, за 3 дня. Дали работу в пятницу, а готова она должна быть к понедельнику. Я чтоб уложиться в срок подрядил коллегу со старой работы. У него была основная работа, но он брал подработки на выходные. Договорились оплату поделить пополам.
И вот пятницу мы усердно сидели до ночи, а в субботу в обед он мне звонит и говорит - так и так случился форс-мажор, срочно надо уехать, оплаты за то что он разработал не надо. Ну деваться некуда, половину своего объема он сделал, и я проработав до поздна все доделал один. В понедельник получил оплату.
Решил отдать коллеге половину его доли (13тр), всё-таки он приличную часть проекта выполнил, и без него я бы не успел.
Коллега был приятно удивлен, мы разговорились, и я узнал что ж за форс-мажор у него случился.
Оказывается, у тещи надо было копать картошку. А жена встала в позу, поехали и все. Ты мол никогда не помогаешь, а тут у ее мамы или по гороскопу, или по какому то фермерскому календарю благоприятный день собирать урожай. В общем не смог коллега отмазаться. Даже деньги предлагал - нанять копщиков. Их не остановило даже то, что он терял приличную сумму денег, можно сказать пол зарплаты.
Дело было давно, лет 8 назад. С женой он живет, не развёлся.

У знакомой девочки чудесный папа, и , внезапно, это оказалось проблемой.
Папа - турист, охотник, короче, из тех мужиков что и роды принять и пожрать приготовить и дом построить. И друзья у него такие же.
Девочка всю жизнь в этой среде варилась, подросла поступила в какой то гуманитарный вуз и поехала учиться. Живет в общаге, в другом городе.
после первой сессии приезжает на каникулы домой, а родители интересуются, не завелся ли у нее там мальчик. Оказалось что не завелся, потому что
- папа! какой мальчик, у меня такое ощущение что они все, какие то инопланетяне! Они ничего сложнее бутера приготовить не умеют, лампочку поменять - вызывают электрика. Устроили пикник - они не смогли разжечь костер! Если завтра вдруг отключат электричества, они тихо умрут под кустом!
В общем, полная уверенность девочки, что мужик - умеет всё, воспитанная на примере папы с друзьями, разбилась о гуманитарных мальчиков в узких брючках :).
Все из за папы! Сместил ребенку понятие нормы. :)

xxx: Магазин DVD работает с DVD до DVD
yyy: Когда дёргается глаз - это дискотека века
xxx: Аквариум без рыб - показуха чистой воды
yyy: Шепелявые пираты искали Фундук
xxx: Воспитательница из детского сада набила себе три татушки три - та - та
yyy: Съел мужик дрожжи - ходит бродит
xxx: Вегетарианцев никогда не колбасит.

Чтобы враг перевернулся в гробу, надо сначала его туда положить.

Не моё

У жены есть подруга, она сама полька а ее муж из Казахстана. Живут в Беларуси. И однажды она решила, что нам нужно дружить семьями. Я решил, что они мусульмане взял с собой пирожные к чаю. Мы пришли в гости, но ее муж не был похож на казаха. Он сказал что его зовут Рашид и он татарин. Вместо чая с пирожными он поставил на стол огромную кастрюлю с мантами нарезал сала и достал литр чачи. Черт побери это оказался самый правильный мусульманин. И вообще интернациональная пьянка это супер.
Я из Беларуси, моя жена из России, ее подруга из Польши и муж подруги из Казахстана.
И никаких непоняток вопросов или конфликтов.
Всем добра.

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

Кот — это пушистый психолог, который лечит стресс и одновременно его создаёт.

Девочка одна в школе рассказала.
"У нас был хороший учитель. И он любил выставлять оценки в журнал так, чтобы из них получались аккуратные ромбики. Поэтому мы всегда заранее смотрели и знали, кого он вызовет. Все готовились, и получали хорошие оценки".
Девочка, так ведь в этом-то как раз и заключалась его цель!
Это не вы его водили за нос, а он вас.
Даже самые последние двоечники, зная, что их вызовут, заранее готовились, и хоть что-то выносили из его уроков. Не говоря уже о хороших учениках.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Случай на задержании. Работает группа спецназа. Сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел под предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить он не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. Группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. И тут картина маслом: вылетают из машины мужики в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнется, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
И он подержал.....