Ань, я попал в ваш 2016-й год из прошлого.
- Из какого, Феденька?
- Я ж говорю, из прошлого. Из 2015-го.
Ну, теперь можно и титры.

(C)

- всё, диск С грохнула, ставлю новую винду.
мама:
- как? и моих "Одноклассников"?
- да, мам.. готовь венки с ленточками

mindless: Для большинства христиан Библия - как лицензионное программное обеспечение.Никто на самом деле не читает. Они просто прокручивают в низ страницы и нажимают "Я согласен".

С Хабра.
Поэтому мы пойдем от самого главного ограничения — бюджета, определив, что главными приоритетами для нас являются:

— целостность рук и ног нашего коллеги;
— целостность оборудования;
— минимум вмешательства в бюджет.

Сейчас набежит %username% и скажет, что первые два пункта перепутаны местами...

В детстве, в санатории, мой друг (нет обеих рук) и я (нет одной ноги), поймали и избили парня, который постоянно стебался над нами из-за инвалидности, да и вообще был мерзким типом. Друг бил ногами, я - руками. Всегда вспоминаю этот случай, когда говорят про работу в команде)

Из обсуждения эксимерного лазера для коррекции зрения

xxx: Интересно, а как такие лазеры тестируют, точнее на ком? Кто добровольно согласится?
yyy: Ты видел бомжей в очках?
xxx: Нет
yyy: Вот именно...

К этому:

Вот не вру. В детском новогоднем подарке конфета называется "Укус женщины". Я ведь 10 раз прочитала, думала, у меня с глазами что-то не то. Не, так и называется: УКУС ЖЕНЩИНЫ!

Фабрика Вологодская, кстати. Хочу глянуть на беднягу, который ЭТО родил. Мужик, неужели все так плохо?

Поинтересуйтесь насчёт названий конфет. Союз кондитеров (Бабаевский и иже с ними) взяли и запатентовали названия во многих рецептурных конфетах. То есть, раньше была одна единая рецептура для производства конфет и их делали от Калининграда до Владивостока. А теперь их нельзя так называть - запатентовано. И рассылают всем кондитерским фабрикам запреты на изготовление конфет, которые раньше можно было изготавливать. Доходит дело вплоть до суда. Вот и называют "Укус женщины" и "слеза мужчины" - их не запатентовали. Кстати, вкусные конфеты, если что :)

яяя: Виндоуз падает потому, что ставится на край жесткого диска.

У нас в доме жил парнишка, который очень хотел научиться играть на электрогитаре. Лучше б он музыкальный слух у Деда Мороза попросил, а не электруху. С ним вели беседы и сами жильцы, и участковый, ему отрубали электричество в щитке регулярно, а сам щиток дважды раздолбали лопатой (не я). Но только после второго раза он переехал репетировать на чердак бабушкиного дома на окраине. Вот же ж ничем тягу к искусству не выбьешь!

Тем временем в Китае: Чиновник, отвечавший за работы по сносу зданий в китайском городе Чжэнчжоу, уволен, после того как во вторник бульдозер протаранил стены местной больницы, сообщило государственное телевидение КНР. Врачи и пациенты спасались бегством, а несколько тел из морга были погребены под строительным мусором. Городские власти были обвинены в нарушении техники безопасности. Полиция проводит дальнейшее расследование. Администрация района Хуэйцзи ранее пояснила в заявлении, что кабинет компьютерной томографии и морг располагались на земле, выделенной для расширения дороги. По утверждению властей, они несколько раз просили больницу самостоятельно снести часть здания, а перед началом сноса в пятницу эвакуировали пациентов. Инцидент вызвал волну возмущения в Китае, где принудительный снос домов - нередкое явление.

Давным давно у нас лежала пациентка от кого-то очень "свыше".
Перелом шейки бедра, лет 50 ти. Ее развлечением было не снимать поганый палец с селектора, бесконечные жалобы и звонки "наверх". Кидание судном с говном во входящий медперсонал, выливание еды на пол. Мы все написали на неё жалобу и ее перевели на другое отделение. Там на время вырубили селектор. Кидаться говном было не в кого и она решила выйти в коридор...и сломала себе второе бедро.

Недавно вспомнили. В детстве мы с братом заметили, что у деда между ног порваны штаны. Нам тогда лет по 6-7 было. Спросили почему так. Он ответил, что для вентиляции. Через час все штаны были порезаны между ног для вентиляции. Таких дрындюлей мы давно не получали)

На прошлой работе были два наладчика с фамилиями Зайцев и Волков. Начальник всегда по приколу отправлял их вместе в коммандировки и за глаза назывыл "Ну погоди".

Christina: а то может тебе хочется пообщаться со мной вечером, а меня нет
Евгений: я вечером с генератором и аккумулятором общаться буду
Christina: интересно, что вы друг другу расскажете
Евгений: они будут молчать, а я тихо материться

По поводу кормления чужих животных
Один мой друг в студенческой юности перебрался к тетушке на время ее отъезда. И был у тетешки спаниель,которого следовало кормить исключительно пельменями. Ровно 16 штук за раз. Ессно,вся морозилка теми пельменями забита. Друг их слопал сам,а собачка уже через неделю капризничать в еде разучилась.

Человек с кошкой, вот этой:
"Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно".

Мы такого котенка взяли полтора года назад. На руки не хватали, просто гладили и разговаривали, не отходя от миски. В общем, теперь никакой тревожности и проблем. Но один спецэффект мы огребли. Каждый раз, проголодавшись, кошка подходит к миске и распластывается перед ней - ждет, пока гладить будут. Непоглаженная кошка еду не ест.
Удачи вам с вашей.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

С хабры:

Помню разговор в подсобке:
— Борисов, ты чего договор завернул?
— А ты пункт 4.2.2 видел?
— Видел, отметил как мутный, попросил юриста объяснить.
— Я тебе сейчас без юриста объясню. Там басом написано: «А если что не так, ты идёшь на хрен». Поэтому и завернул.

С утра - 300 тысяч, сейчас уже - 2,6 миллиона...

Подозреваю, что к утру украденная сумка уборщицы Газпрома будет стоить весь годовой бюджет страны.