ОФИЦЕР: Вы должны будете вставать в пять часов.
НОВОБРАНЕЦ: Обычно я встаю к полудню, но я заставлю себя спать до пяти.
–––––
– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы
– Это же 120%
– В том-то и проблема :((

Немного приболела, меряю температуру обычным ртутным градусником. И тут муж рассказал мне одну историю:

Когда я был маленьким, у нас на рынке один дед продавал "жидких роботов" в спичечных коробках. Все мальчишки после просмотра Терминатора хотели заполучить такого робота. Один мой знакомый приобрел коробочку, ему все завидовали. Я выпросил у него потусоватся с роботом, принес домой и с гордостью показал родителям. Таких люлей, как тогда, за "жидкого робота", я еще не отхватывал...

Серега: Отличная идея для татухи. Я бы скорее захотел что-нибудь функциональное, типа RFID (кажется, так) от проездной карточки в метро, чтобы турникет прикосновением открывать)
dead.pihto: И раз в месяц новую набивать.

Лежим с девушкой перед сном, смотрим телек, я замечаю что ее нога торчит из под одеяла, далее диалог:
Я: А ты тоже в детстве, когда была еще совсем маленькой, думала, что если не спрятать все тело полностью под одеяло, то кто нибудь прийдет и обязательно с тобой что-то сделает, а под одеялом, чувствовала себя как под мощной защитой?
Она: (немного подумав) А я и сейчас так думаю и прячет ногу под одеяло...

ХХХ - Димку моего со школы в военкомат гоняли
ххх - со всей параллелью. Так он у меня опять отличился
yyy - Чем еще?
ххх - он у меня решил, что работать стоит идти на Госслужбу
yyy - что здесь плохого?
ххх - А там нужна служба в армии.
ххх - Представляешь, выстроили всех этих 16-тилетних лоботрясов перед военкомом, и задает он им риторический вопрос:"Ну, что, орлы, в армии служить хотим?"
ххх - как думешь, что ответили?
yyy - Нееет!!!
ххх - Догада! А мой и еще один, такой же умный - "Дааа!"
yyy - И?
ххх - ну, так всех, кто "нет" - на медкомиссию, а этих двух к психиатору.
yyy - Шутишь?
ххх - Нам еще и повестку выдали - "Явиться с матерью".
ххх - вот сижу, кручу повестку и думаю, что мне интересного психиатр в следующую среду скажет...

Старший сын спрашивает младшего:
-Федя, а кто у вас в садике самый сильный?
-Конечно воспитательница!, -отвечает Федя.

Тцы: умиляет меня эта реклама Арматы по ТВ. Типа твой дед освободил мир, твой отец защитил мир, а что будешь делать ты? И показывают компьютерные танчики. Так геймеров еще никто не чморил.

К вопросу о том, кого ищут женщины: не знаю, какие проекты тотального обогащения тревожат умы прочих леди, но за себя могу сказать, что наличие/отсутствие "счет-машина-квартира" вообще вторично, да и неважно. Неженатый, адекватный и со здоровым чувством юмора. И весь сказ...

Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.

Заходим. "Бабушкин вариант" - чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего - вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, - говорим, - не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?

Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.

Моя кошка нашла альтернативу в связи с плоскими телевизорами. Она спит на Wifi роутере, который стоит на подоконнике.

Недавно сидел с девушкой в кафе и мы уже собирались уходить, как к нам подошел попрошайка с намерением отжать немного деньжат. Я стараюсь таким не подавать, так-как читал много историй про данный вид развода, да и сам был свидетелем того, как на парализованного снисходила божья благодать - он вставал и бежал, ведь рабочий день закончился и пришел его трамвай.

Попрошайка поняв, что от нас ему ничего не перепадет, переключился на, простите за грубость, афроамериканца сидевшего неподалеку. Афроамериканец решил тоже съехать и начал на английском говорить что не понимает его. И тут настал неожиданный поворот - попрошайка на очень хорошем английском начал ему втирать о своей нелегкой, голодной и опасной жизни.

Мое удивление сменилось грустью и унынием, поскольку пришло осознание того, что попрошайка владеет английским языком намного лучше меня.

P.S. Негр ему денег тоже не дал.

Работаю в психиатрической больнице, в отделении принудительного лечения (читай тюрьма для тех, кто не может отбывать реальное наказание в тюрьме из-за психического заболевания). "Лечится" у нас пара дебилов (умственная отсталость в стадии дебильности). Одному 16 лет - Валера, другому за 50 уже - Ваня.
Сижу с медсестрой на посту, подходит к нам дебил Валера и спрашивает:
- А правда, что существуют волшебники с волшебными палочками?
Недавно в отделение приносили им смотреть Гарри Поттера. М/с про это не в курсе и говорит ему:
- Валера, тебе уже 16 лет, а ты во всякую ерунду веришь ещё. Кто тебе такое сказал?
- Ваня...
- Иди скажи ему, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует, понял?
- Понял.
Валера уходит, возвращается спустя пару минут. М/с спрашивает у него:
- Ну что, сказал Ване, что никаких волшебников с волшебными палочками не существует?
- Сказал.
- А Ваня что сказал?
- П*здит, кобыла.

Настоящее оскорбление - это не когда ты говоришь человеку: "Пошёл нахуй, трихомудоблядский конём в жопу ёбанный залупожуй," - а когда говоришь: "Ваша точка зрения ошибочна в корне, коллега, но я не собираюсь тратить своё рабочее время на благотворительное объяснение таких элементарных вещей, хотя и буду с интересом наблюдать за ходом вашей работы".
К счастью, интеллекта большинства людей не хватает, чтобы это понять...

... и сказал ему царь: "Ты хромаешь, я не могу взять тебя на войну...".

Но возмутился воин: "Повелитель! Я не пойму - ты набираешь воинов для боя или для бегства?!"

Сегодня парень в маршрутке сделал комплимент "Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался". Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога пол лица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!

Дети запоминают не слова — они запоминают поступки. Если целый час читать ребёнку лекцию, а потом перед ним высморкаться, то он запомнит только, как вы сморкались.

Армен Джигарханян

Трудно вправить мозги тем, кто думает жопой.

© Иосиф Египетский

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемым в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство - это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

xxx: А давай выведем зверюгу вроде чужого!
yyy: Хм. И как ты это себе представляешь?
xxx: Будем скрещивать разные виды, пока не добьемся нужного результата.
yyy: И с кого же начнем?
xxx: С нас!
yyy: Ой! Да ну тебя!