Из комментариев к статье"Добываем платину из дорожной пыли":
Уже представляю себе этот DIY в России. Суд по делу о незаконном обороте драгоценных металлов. Из обвинительного заключения: "… для чего злонамеренно собирал дорожну пыль."

В рамках акции "Ночь в музее" в местном музее были запланированы 2 экскурсии - первая начиналась в 17:15, вторая в 18:00... в 19:00 музей был закрыт.............

xxx, привет! Я уже не могу..... у меня опять в хроме вылезают вирусы(((((((((( Может мне его вообще удалить? Сейчас такое вылезло я даже говорить не буду (cwl)
yyy, мы взрослые люди. давай ты покажеш это на куклах.

xxx: мне позачера положили на капот кирпич с запиской. я, нехороший человек, занял паковочное место хороших людей и за это они готовы сделать мою жизнь сильно хуже
xxx: на обратной стороне записки был скан страницы паспорта с пропиской
xxx: разборок не было, но у меня стойкое желание стребовать с них в судебном порядке обратно мою веру в людей

Зашла около речки в автобус тётка со сложённой удочкой и прочей снастью в пакете. И я пырилась на неё всю дорогу, и она злилась, думая, видимо, что я её осуждаюза неженское увлечение. А у меня всё в голове крутилось: "Нормальный спиннинг, безынерционная катушка, при этом леска с волосок, грузило, крючок-с-ноготок и поплавок. Она имеет спиннинг и НЕ БЛЕСНИТ, зачем так жить?!!"

Прочитала на обложке журнала заголовок статьи "Что делать, если вы морковь". Задумалась, а действительно что делать-то. И у кого такие проблемы, что аж статьи пишут. Оказалось, "морковь" это тип фигуры

ххх: во дворе четвёртый раз за несколько часов одна и та же женщина выгуливает водолаза
ххх: похоже, у кого-то диарея))
ууу: кошмар какой
ууу: по-моему, "понос у ньюфаундленда" — это что-то из оперы "хорошо, что коровы не летают"

20450: Фантазер очередной, или мудак? Посадка длится 15 минут, во время полета у туалета очередь дай бог, если из 2х человек, не более. Это в каком самолёте нехилая очередь в туалет??? Встать пораньше с кресла, чтобы паспортный контроль быстрее пройти? Спасибо, поржал от души. И к тому-же. Летаю часто в загранку, нигде ещё на паспортном контроле стоять не приходилось. Куда вы летаете, что там очереди по 2 часа? В том же Питере, куда самолеты каждые 2-3 минуты прибывают, и то контроль свободный. Места под ручную кладь вам не хватает? А нехуй лезть с баулом, который впадлу в багаж сдать. Под небольшую сумку места в нише над сиденьями более чем предостаточно.

Лайк: Посмотрел вчера на пляже на курящих матерящихся и бухающих как лошади десятиклассниц и понял, что видеть бабушек, покрытых татуировками нам не грозит: эти до старости точно не дотянут.

Последний он выходит... Примадонна, блин. Вот из-за таких уродов люди опаздывают на стыковочные рейсы. В следующий раз попадется на рейсе такая "звезда" - лично своей изящной дамской ручкой дам в морду!

Во-первых, автобусов подают обычно два или три (если это не кукурузник на 15 мест, но там и выгружатся все весьма быстро), и ничего не мешает тем, кто не предусмотрел нормальный временной зазор между стыковочными рейсами, попасть в первый автобус и лететь, как в попу раненая рысь. Во-вторых, пять лишних минут (встать, забрать ручную кладь, спуститься вниз) - причина опоздания на другой рейс? Серьезно? Ни разу не сталкивалась.
Всегда выхожу из самолета одна из последних - пока все толпятся в проходе, можно привести себя в порядок, включить телефон, отписаться кому надо, проверить почту, заказать билет на аэроэкспресс или вызвать такси. Приезжаю в последнем автобусе (где народ не набился, как килька в банку, а нормально и свободно стоит) и попадаю аккурат к моменту выгрузки багажа на ленту, что избавляет меня от пятнадцати минут нервного ожидания в зале, полном народа, при отсутствии каких бы то ни было мест для сидения. Профит!

Жена по вечерам отбирает ноут, со словами "Мне надо курсовую писать!"
Судя по истории браузера тема её курсовой состоит из нескольких частей: "Котята пьют молоко", "Ужасная тайна Анны Семенович", "Как накачать пресс быстро" и чуть-чуть "История римского права".

ххх: Все, кто кушал огурцы в 1812 году, умерли.
ууу: Не все...
zzz: Все-все, я пересчитывал.

<kosc> Зрасте.
<kosc> Могёте мне рассказать, как ищут похапешников, работающих за доширак?
<rvncerr> Выкладывают вакансию. Получают тонну резюме. Наугад выбирают 3-7 шт и приглашают на собеседование. Среди них выбирают того, кто сожрал меньше всего печенья в переговорке.
<kosc> Агонь план.

Щас дверь открывал снаружи — заметил над глазком жирное пятно, кто-то лбом приложился и, видимо, пытался посмотреть чем я там живу -- не стоило оно того, уныло шопиzдетс

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- "а вот тут и на четвертый ежли че"...

...слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы?!" и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!
:::::::
Когда я был маленький, меня тоже отправляли к бабушке на всё лето. Но я умудрялся делать теракты даже в своё отсутствие.Одним летом я перед отъездом налил штук 10 капитошек, сложил их под кровать и уехал, они лопнули и протекли к соседям на их новый побеленный потолок.За день до отъезда дал кошке кусок сырой курицы(она её не доела и спрятала в общей кладовке) , через несколько дней в доме воняло и летала туча мух.А в день отъезда мне с утра понадобилось отлить формочки с гипсом, остатки были транспортированы в унитаз...
..короче родителей не покидало ощущение моего присутствия почти всё лето и как они потом говорили , что они по мне вообще не соскучились.

Раньше, если сериал становился скучным, то я просто переставал его смотреть. Хорошо знающие люди объяснили, что так делать категорически нельзя. Оказалось, нужно продолжать смотреть каждую серию, а потом ныть на форумах, что сериал нужно было закрывать три года назад.

Приехал ко мне на днях старый товарищ - в институте вместе учились (он стоматолог, я гинеколог), привез свою подругу. Болеет, посмотри, полечи. Посмотрел, полечил, терапию расписал. Уходя он сует мне в карман деньгу со словами: «Работа должна оплачиваться. Не возьмешь, обижусь». Ладно. Посмотрел – штука. Куплю детям какие-то там супергеройские!!! часы, как обещал.
Приезжаю домой в восьмом часу вечера. Жена говорит, что у сына (6 лет) болит ухо. Ну он у меня актер малых и больших театров, так что сразу не поверил (были прецеденты). Часам к 12-ти поверил – орёт, за ухо держится. Грузимся в машину, едем в дежурную больницу. Вышел к нам старенький доктор (мы его явно разбудили). Посмотрел сына – отит. Расписал лечение. Сую ему в карман штуку со словами: «Сам врач. Работа должна оплачиваться. Не возьмете, обижусь».
Поехали в аптеку. Накупили лекарств. Через полчасика ухо прошло, заснул.
На следующий день звоню товарищу стоматологу поинтересоваться, знает ли он такого врача-лора (имя отчество). Как специалист хороший он? Все-таки ухо к зубам ближе, чем к эээ… ну вы поняли. Он говорит, что конечно знает. На днях этот доктор у него зуб лечил, наш человек, понимающий. Отблагодарил. За пустяшную пломбу штуку сунул со словами: «Все понимаю, мы коллеги, и т.п. Но я настаиваю - работа должна оплачиваться. Не возьмете, обижусь».

...
Кто-то говно не убирает (грязь под ободком унитаза - это оно, родимое), кто-то фигячит тапки в стирку вместе с одеждой.

Ну не надо так сразу про говно-то(((
Круговой слив унитаза + (жесткая вода + ржавая вода) = грязь под ободком.
Образуется перманентно, выводить затрахаешься...

xxx: а вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую они копали

для вас?