Жена назвала секретаршу с моей работы: "эта твоя курица". Я хотел возмутиться: "почему это сразу МОЯ?" А Фрейд дёрнул меня за язык и получилось:"почему это сразу КУРИЦА?"
Ну вот как так? Виноват Фрейд, а не разговаривают со мной?

(С форума посвященного паранормальным явлениям, эзотерике, магии и прочей подобной тематики)

ххх: у нас в роду все потомственные ведуньи. А я самая сильная, мне даже кошки дорогу уступают.
ууу: вы уже миллионы в лотерею выиграли? Вот когда выиграете тогда и поговорим о вашем великом даре.
ххх: вы не понимаете над чем смеетесь! Вы не знаете правил использования Силы!
ххх: это я то не знаю? Да я редчайшая ведьма! Спросите моего мужа. Мы когда поругаемся он всегда говорит что на редкостной ведьме женился!

В Челябинске дама выгуливает кабана. Это вам не гавгавгав. Только кабан, только хардкор.

На вопрос к Зверополису:
Да, там прямым текстом говорится, что Ник уходил от налогов 20 лет. Соответственно, ему 32. И это не значит, что он старый! Возраст в районе тридцатки кажется запредельным, когда самому нет 18-ти, не так ли?

Этому:
хватит ставить собак во главе всего мира,реально задолбало

Точно так же могу сказать:хватит ставить детей во главе всего мира,реально задолбало.

А ещё задолбали автомобилисты, паркующиеся на газонах.
Курильщики в подъездах.
Алкаши под окнами.
Все ставят СВОЁ удобство во главу угла. И вы не исключение.

И всё-таки тяжко, когда в семье ты одна женского пола, а рядом два мужика - зашла в Л'этуаль помаду себе купить. Муж и сын ходят с кислыми минами.
Сын спрашивает: пап, а чё мы сюда пришли?
Муж (тихонько) - маме свисток оформить.
Сын (естественно на весь магаз) - Маааааам, ну оформляй свисток уже быстрее!!!

Уточнение:

Вирус "Птичка". Заражает компьютеры, но хозяйские программы ему по барабану, он питается только "червями". Собирает из них куски кода для самоусовершенствования, чтобы лучше и эффективнее проникать через любую защиту, всё вычищает и двигается дальше, оставляя после себя совершенно здоровый компьютер.

Совершенно здоровый, но жутко загаженный (если это Птичка)...

У меня походу машинка стиральная сломалась. Сегодня вытащил из неё носки, и там оказалось ЧЕТНОЕ количество. Да ещё и по цветам сошлись ))) или она съела в этот раз два носка.

Знаешь ли ты, что такое кумкват? Кумкват - это маленькое солнце, выращенное трудолюбивыми крестьянами на крошечном греческом острове Корфу. Крошечный мандарин, полный южных ароматов. Сам по себе кумкват не вкусен, но стоит лишь сварить его, целиком, не снимая кожуры в сиропе из тростникового сахара... Вначале кумкваты моем в воде, слегка сдавливаем, чтобы они пустили самую каплю сока и помещаем в медный таз на огонь. Недолго! Всего лишь двадцать минут, кумкват - это маленькое солнышко, его нельзя перегревать! А, кому я говорю, зачем я говорю? Просто попробуй, родной! Вот оно, лучшее в мире варенье - варенье из кумквата! А теперь смотри, это миндальное печенье из Тосканы. Лучший, белой молочной спелости миндаль собирают из года в год, из века в век тосканские кондитеры. Нежно перетирают миндаль в мраморных ступках...
- Господин Буржуин, да хватит, хватит! Я в принципе и на варенье был согласен. Но ящик печенья, конечно, тоже возьму.

(c) dr-piliulkin

Игорь: Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Елена: И жирная...

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

Ну раз пошла перепись реальных случаев... У меня двое детей. Один - инвалид. Жена свинтила, воспитывал сам. Кормил, гулял итп. Потом женился ещё раз, третий ребёнок. Рейтинг проблем за это время:

III место: большие, тупые и агрессивные дети. Вылечилось объяснением дочке, куда и как бить для того, чтобы в следующий раз называли бешеной и обходили по большой дуге.

II место: дуболомные родители больших, тупых и агрессивных детей. Лечилось радостной готовностью вместе сходить и обсудить проблемы наших детей у социального педагога, в детской комнате милиции и в других местах, где этих родителей уже хорошо знают.

I место: хамские тётки, точно знающие, что я делаю неправильно, точно знающие, как правильно, и "вот потому-то ваш ребёнок до сих пор и не ходит, что вы всё не так делаете". Не раз хотелось ответить с ноги. Не лечится.

А вот с собаками проблем как-то не случалось, уж извините.

Вчера сижу на родительском собрании. Рассказывают про подготовку к ЕГЭ. Математичка:

- ... Какие ошибки делают? Вычислительные. Плохо знают таблицу умножения. Множат семь на девять и получают тридцать два.

В этот момент захотелось сказать:

- Уважаемая, Вы учили их с пятого класса до выпускного. Они множат семь на девять и получают тридцать два. Скажите, Вы никогда не задумывались о харакири?

Особенно актуально после прошлогодней истории, когда я обнаружил, что дочка приносит пятёрки по химии, но не знает, что такое валентность.

М. - молодой человек, Д. - девушка.
М. (с гордостью) - Мой рост - 192 см. Если отступить на один знак и поставить запятую - получится размер.
Д. (подняв бровь) - ?
Пауза.
М. (в панике) - Справа! Отступить на один знак справа! Справа!

А ,собственно, в чём палево? Или я упустил момент в который девушкам имеющим любовника запретили видеть других мужчин ?

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Покупаю билеты на Мацуева, узнал цену, задумался. Кассирша: "Зачем за имя платить? Вот у нас скоро другой пианист, цены очень демократичные, а играет то же самое, на том же рояле. Сходите на него."

Скоро выходит фильм по ассассинам. Собираются снимать по Борде. В случае коммерческого успеха, боюсь, третью Халфу мы посмотрим раньше, чем в нее поиграем...

xxx: Поздравляю с 8-е марта!
yyy: И так безграмотно говорит половина населения России!
zzz: Зато вторая половина грамматику знает и поздравляет с 8-м.
yyy: Ага, а третья знает не только грамматику, но и математику. поэтому считает себя не третьей, а третью =)

- Как хорошо, что не было ааельсинового сока, - заявил ребенок, вытерев яблочные усы.
- Это почему еще? - подозрительно осведомилась мама.
- Да заставляли бы пить эту гадость.
- Это ж кто бы посмел?
Многозначительное покашливание:
- Жадность.