Самое романтичное свидание у меня случилось, когда мне было 19 лет. Парень позвал меня гулять, на улице лето, у нас каникулы. Мы — беднющие студенты, богаты были тем, что подзаработаем в каникулы. Живем на берегу реки. Потащил меня к берегу, приходим, он у берега раскрывает свой рюкзак, под деревом ивы расстилает плед, достает свечи в стеклянных стаканах, виноград, вино, какие-то булочки, пушистые женские носки (! ), спрей от комаров и конфеты. Я спрашиваю: "А носки-то зачем? " — а он мне преспокойным голосом: "Так у тебя же всегда ноги мерзнут. Сейчас после заката прохладно будет". И вот под ивой мы сидели, пили вино, ели фрукты, разговаривали. На фоне заката помню свои ноги в этих пушистых полосатых смешных носках до сих пор.
А для этого свидания он работал весь месяц на складе овощей возле своего дома, таская мешки с картошкой. Потом еще шутил нередко, что вешу я как мешок с картошкой, поднимая меня на руки

Машина без тормозов - это гарантированная авария. С людьми без тормозов все как-то непонятней и сложнее...

В виде эпиграфа:
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

А теперь суть истории.

Три года назад мы купили тур на отдых: муж, я, внуки.
Внуки даже в преддверии отдыха стали внезапно отличниками( единственные из всего класса)

И тут… наш аэропорт закрыли( в связи со всем известными событиями), отдых, наполовину оплаченный в турфирме— прикрылся медным тазом.

Ладно, за это время отдохнули у нас, в крае, в Абхазии, на горячих источниках в Адыгее ( кстати, рекомендую).
Но мысль об уплаченных деньгах и невостребованном отдыхе не грела душу.
Пытались связаться с турфирмой- ноль.

Я, вроде неглупый человек, но решила забить и на деньги и на турфирму— да провалитесь вы с нашими деньгами.

В середине мая возвращаюсь из Питера, после полостной операции.
О выписке из больницы мне сказали в последний момент,а значит брала билеты, которые были.
А были на верхнюю полку)
Я уже знала, что вниз, на нижнюю полку, я имею право три раза в сутки. Даже посидеть. Значит как- то надо наладить отношения с пассажиром нижней полки. Я - не кошка, постоянно спать не умею.

Общение с пассажиром нижней полки началось нетривиально. Я затаскиваю чемодан в вагон и общаюсь с мужем по наушнику:
— Саш, я в поезде, всё хорошо.

Юноша с нижней полки, не видя наушника за моей шевелюрой волнуется:
— Мы с Вами знакомы? Откуда Вы знаете как меня зовут?

Так слово- за слово завязался разговор.
Узнала, что юноша юрист в крупной компании.

Юрист? Тут я вспомнила про недополученный отдых, и невозвращённые деньги. На тебе , юноша , загадку. Похлеще той— откуда я знала как тебя зовут)))

В общем, опуская подробности— мне было позволено не только сидеть в любое время на нижней полке ( я не бравировала операцией), но и предложено юридическое сопровождение претензий к турфирме по возвращению денег.

А оставалось две недели до окончания срока действия исковой давности на обращение в суд—(три года.)
Юноше было интересно выиграть очередное дело ( расплата коньяком с ним, это вообще несерьёзно, как мне кажется) , а я купила видимо лотерейный билет, в виде билета РЖД .
На верхнюю полку.

P. S.

Турфирма вернула деньги, и даже больше.

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.

Сидел с девушкой и вдруг она меня спрашивает кто такой Перельман и Пуанкаре. Я ей по простому объясняю что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому что во Вселенной существует всего 2е геометрические фигуры- шар и тор. Если к шару приложить силу , то можно получить любую форму хоть Кабачок, а к тору ( бублик) прикладывай не прикладывай все равно останется отверстие. И она выдала : Ты идиот конченый , я тебя серьёзно спросила о человеке который отказался от нобелевской премии, а ты все про дырки и кабачки , дебил только об одном думаешь.

Зашел в Перекресток за едой, оглядываюсь в поисках тележки, а их чот нет почти, одна только стоит.
Я к ней, руку на не кладу и почти одновременно на нее руку другой мужик кладет, ему значит тоже тележка нужна.
Стоим значит держимся за поручень тележки, я с одной стороны, он с другой..
Секунд 5 хмуро глядим друг на друга - два больших толстых неуступчивых барана…
Воздух накаляется, предчувствие грозы, народ замер вокруг.
Внезапно мужик выкидывает вперед кулак на уровне живота и держит его.
Я повторяю то же самое…
И такие мы, значит, раз-два-три:
у него бумага и у меня бумага!
Снова: раз-два-три!
у него камень, а у меня ножницы!
Блядь! Отпустил тележку, взял корзину…
Вот так я сегодня не подрался и не поругался.

xxx: Привет. Я просто хотел сказать, что все еще люблю тебя.
И никогда не перестану. Ты все, что у меня есть, и без тебя мое существование не имеет смысла.

yyy: Не могу представить ситуации хуже, чтобы задавать такой вопрос, но это кто?