ххх: Помнишь я тебе писал?
ххх: "МФУ тормозит. Дали ему кличку: Тугоксеря."
ххх: через день он стал еще и мазать ;-( Оправдывает кличку, гад....

loly_girl: Лично я считаю, что дело всё в толщине дисплеев. Вот раньше они были выпуклые, все были здоровые, дети рождались по 7 килограммов, сразу работать шли, помидоры были вкусные и не портились десятилетиями, а если и портились, то натурально и полезно для здоровья, кукуруза была такая полезная, что сразу весь рак проходил, а вич-инфекция превращалась в герань, детокс-коктейли химоружие превращали в манную кашу. Но потом появилась плазма, жк, олед, и всё, конец цивилизации.

Ребенок 5 класс вернулся с пробного урока и мама рассказывает.
Мама: Я ему перед уроком сказала,: веди себя активно.
Ребенок: Ну я в перерыве там побегал...

Моему знакомому, на новоселье в городской квартире, друг-приколист подарил поросенка со словами: "Наконец-то, я тебе подложил свинью". Поросенок был не от декоративной маленькой свинки, а от нормальной деревенской свинищи.
Поросенок стал жить на балконе. Жил там месяца три, сводя с ума окружающих (и соседей) хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же 24/7, не затыкаясь.
В любом случае через три месяца стало понятно, что поросенок растет и останавливаться на достигнутом не собирается. Было принято решение его прирезать и зажарить.
Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко. Хоть и скотина во всех смыслах, а все ж три месяца, бок о бок, прожили.
Когда знакомый шел на балкон, его семья смотрела на него, как смотрели захваченные в плен партизаны на фашистов, ведущих на расстрел их товарищей.
Он зашел. Поросенок обнаружился в углу. Он типа спрятался. Но жопа не позволила ему поместиться в шкафу на полке. Когда знакомый в полной тишине таки вытащил поросенка, тот посмотрел на него разумным печальным взглядом. Мол, за что, хлопец??
Короче в тот день поросенка не прирезали. Некурящий знакомый выкурил пачку за три часа. И позвонил другу-приколисту.
Друг-приколист, приехал на следующий день, забрал порося и уехал. Через некоторое время вернулся с мясом. Сам же пожарил мясо, потому что жена знакомого отказалась, и сам же съел во время общего ужина.
Дети плакали, глотая слезы и салат. Жена молчала. Знакомый пил.
В конце концов, друг-приколист признался, что всех развел. И порось живой бегает в деревне, а мясо он купил в магазе.

На школьное выступление, посвященное празднованию 9 мая, сыну для номера понадобился армейский ремень с бляхой, на котором изображена звезда. Купил. Весь вечер рассматривал, ностальгировал. Внезапно меня посетила мысль: Сын, сам не понимая того, внес огромный вклад в свое воспитание и воспитание своего младшего брата!

подчиненный-мужчина не против трахаться с начальником-женщиной без вазелина :-)

Почему-то на позицию "женщина сзади" никто не соглашается даже с вазелином. Печалька. Приходится сношать мозг через уши...

ну как сказать.. гоп-компания там один хрен знатная.. один алкаш, второй - декадентствующий мудак, третий - ёбырь террорист.. д'артаньян так вообще гопота голимая и с головой не дружит))
вот и как с такими мутантами спасать отечество, которое в опасности?))
да, декадентствующий мудак, кстати, тоже синебот.. хоть и поменьше.. но как нажрется - ланфрен ланфра на всю улицу..
хорошо хоть телефонов тогда не было - звонил бы бывшим..
а так - хуй позвонишь, а ехать - с коня сваливаешься..
отличное время было..
вот выходишь из кабака, а на тебя со второго этажа ушат помоев..
и сразу понятно, что в таком виде не то что ехать по бабам, даж звонить им - западло..
а теперь?.. такси, частники, помои никто не выливает.. нет романтики))

Если бы женщину назначили, никто бы не говорил, что вот теперь-то ей присунут, она ж баба.

К сожалению именно так и говорили бы. А так, да, говном полить человека, дело святое.

Проходит не больше недели или двух, и сотрудники начинают относиться к покупателям точно так же, как сама компания относится к своим сотрудникам.

Основатель Wallmart

Ку. Как думаещь, я гений или далпаеп?
Вчера делать было нечего. Решил восстановить ветряк. Прикрутил винт, доработал электронику и завел провода от генератора к себе в комнату.
А сейчас присобачил к этим проводам 2 кулера и поставил на край клавиатуры. Жарко все таки, а так хоть вентилятор какой-то.
Итого у меня щас ветер переносится с крыши на сто. Ппц...

20366: ты тролль или просто дурачок?
Или я чего-то не знаю, и пациенты психбольниц вышли на свободу по амнистии?
То морально-озабоченный гражданин предлагает всем соблюдение дресскода, то общественно-озабоченный предлагает регистрировать в полиции микрокомпьютеры...
Психи?

У меня мейнкун, мраморно-черный окрас. Кот открыл дверь в шкаф и лазил по ящикам с бельем, что-то там ковырялся. Выгнал его оттуда. Потом решил взять на руки, и когда взял, только заметил, что он натянул на себя, ровно на пояс, черные кружевные трусики...
Девушка сказала, что еще никто кроме неё, так открыто не ходил по дому в её же нижнем белье...

(с) Куда воспитатели смотрели, не знаю...
С возрастом понимаешь, что то, что для тебя в детстве было абсолютно нормальным, сейчас для твоих детей (с твоей точки зрения) абсолютно неприемлемо. Мы бегали по крышам и гаражам, пили из одного стакана, ели колбасу с собакой, откусывая по очереди от одного куска, у кого-то из носа постоянно текли сопли, а залезть поиграть в гигантскую лужу или на грязную стройку-свалку - было самым увлекательным приключением!
А сейчас у детей и сопли не текут, и луж таких уж нет, и стройки все культурные, и пить им из одного стакана строго запрещают (сама в школе видела). Эх, вымрем скоро...

xxx: Осторожнее с таким режимом, я так до туберкулеза доработался
yyy: Это сейчас лечат
xxx: Долго и тяжело
yyy: Ну, все-таки не ВИЧ
xxx: До ВИЧ не на всякой работе доработаться можно

- Пиво и С++, что может быть лучше...
- Много что, на самом деле :(
- Например, можно себе представить, чисто гипотетически...
Вино и Питон.
Кофе и Джава.
Марихуана и Лисп.
Коньяк и Сишарп.
Кальвадос и перл.
Кокаин и джаваскрипт.
Сыр и кобол.
Плётка, наручники и ассемблер.
Бананы и бейсик.

I: Арбуз - не смешная ягода
V: смотря сколько съесть
E: ну да, просто уписаться можно..

ххх: а у нас тут новенькая пришла, ее перевели из (нарисовала пентаграмму) ЕМСЦ ГЦМПП
ууу: если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно призвать дьявола. но он явится в разобранном виде
ххх: ага
ууу: а если быстро произнести три названия структурных подразделений почты россии, должен бы появиться дьявол. но он либо всё ещё задержался на таможне, либо потерялся при пересылке где-то под оренбургом.

Задолбанец 20366, а если убить можно голыми руками, так что ж теперь, контролировать всех, у кого есть руки? Бензин можно вообще использовать очень сильно во вред - так что, запретить его продавать частным лицам (а заодно и автомобили - ими же сбивают)?
Взрывчатые вещества у нас запрещены к продаже, так что описанный тобой сценарий не пройдет. А насчет "отмычек для автомобилей" и прочего - так это и ноутбук может сделать, пусть производители усиливают безопасность.

Как все изменилось.
Раньше как было - если до дурака удавалось донести, что он дурак, ему становилось стыдно, и он пытался хоть маленечко поумнеть.
А теперь дураки освоились, наблатыкались, поднаторели, и как только до них доходит, что о них люди думают, дураки сразу начинают кричать о дискриминации

Знаете, бывает такая неловкость - товарищ начинает рассказывать историю, которая у него "недавно произошла", а ты понимаешь, что эту же самую историю ты читал в интернете... У меня так папа раз попался - начал рассказывать про некую продавщицу жратвы Суслятину Г.К., с которой вчера общался на трассе в соседней области. После моего уверенного "Не ври!" сознался, что это ему кореш рассказал, но история была так хороша, что он решил присвоить ее себе. Пришлось сознаться, что впервые с госпожой Суслятиной на интернет-страницах я познакомился в 2004 году, и с тех пор она наверняка путешествовала везде и обзавелась кучей последователей, которые тоже продают жрачку. Папа был слегка пристыжен...
Впрочем, один мой коллега нашел хороший способ пресекать подобных мне "разоблачителей". На мое замечание, что я уже читал про это, он презрительно хмыкнул: "Конечно, читал. Это ж я написал везде."