Живу на Тенерифе. В трамвае меня пытался склеить фермер с двумя огромными мешками лука. “Я замужем”, – говорю. А он: “Я тоже женат, ну и что? Остров большой, можем куда-нибудь поехать!”

"Продам дешего".
Дёший, он как леший, только дёший.

Atandakil: Суперземля Найер с ее мощной азотно-метановой атмосферой является при наблюдении из космоса насыщенно голубой.
При наблюдении с поверхности Кэртианы (особенно, при запыленной атмосфере или на уровне моря) благодаря дополнительному рассеянию атмосферой коротких волн, она приобретает зеленоватый оттенок.
Что из этого следует - не знаю.

Освит: Что на Найер лучше не курить.

Я женщина. Живу в деревне. Работаю акушеркой. Во мне 130 кг. Езжу с МКПП. На пляж хожу в раздельном купальнике. Пойду куплю девять петухов себе на ужин.

хохма про сортир.
- Сломался у меня горшок в доме, на улице туалет, внутри обложен (это громко сказано) плиткой, одна отвалилась, и лежала в лотке для туалетной бумаги. Приезжает кум, приспичило, сходил..., выходит, и говорит: "Слушай, знаю, что можно вытирать задницу лопухом, но плиткой....."

из обсуждения заряжания самоходки:
ххх:...Все гильзы с полным зарядом, но порох в них в мешочках. При команде "Заряд полный!", мешочки остаются на своих местах. А при команде "Заряд третий!" из гильзы выбрасывается 3 мешочка. Это вручную, но очень быстро делается. Потом неиспользованный порох сжигают, шикарное зрелище! А вот лет 40 назад, сдавали, отправляли на перевесовку и укомплектование новых гильз. Теперь считают это слишком хлопотным, по многим причинам.
yyy: Мы не сдавали. Полевая кухня на зарядах очень быстро закипает, что важно для приготовления. Особенно завтрак в минус сорок. Просто немножко бУхает и подпрыгивает

Статья: "Псилоцибиновые грибы победили депрессию"
Комментарий: не знаю как действуют эти грибы, но соленые грузди с картошкой повышают настроение, ну лично мне точно

Мишаня, [18.05.16 15:36]
У нас тут бывший военный работает , он так на митингах с немцами иногда голос повышает, что все сразу с ним соглашаются

Мишаня, [18.05.16 15:36]
Это ппц, а иногда он путает слова и это его "Ай донт лисен ю!" на повышенных тонах просто деморализует немцев

Мишаня, [18.05.16 15:36]
а на самом деле он просто хотел сказать, что человека на конце провода не слышно

xxx: квест комнаты нужно вдвоем проходить, один может тупануть)
xxx: наверное, поэтому и стали делать многоядерные процессоры
xxx: типо одно затупило, второе поржало с него и сделало как надо

Как- то в солнечный денек, прогуливаясь с подружкой бесцельно по улице, нам стрельнуло сходить в кино. Проходили мимо кинотеатра, сеанс начинался буквально через минуту. Мы быстренько купили билеты, но входили уже в темный зал. Кассирша сказала, что народа очень мало, садитесь куда хотите. Ну представляете, резко войти в темноту после яркого солнца, мы естественно шли на полусогнутых ногах сгорбившись вдоль рядов, решая, куда бы завернуть. Картинка на экране была, как назло, темная и мы абсолютно ничего не видели. Так и шли, взявшись за руки.
Слепым рукопожатием договорились завернуть в ряды, дошли до середины и довольные плюхнулись. Но тут же вскочили, т.к. оказались у кого то на руках. В этот момент картинка на экране посветлела, озарился светом весь зал и мы увидели, что это были единственные два места, занятые во всем зале.

Фильм мы уже особо не смотрели, хохотали и они и мы. Причем им было смешнее, они видели все наши слепые передвижения по залу.

История из жизни, произошедшая со мной осенью прошлого года. Работаю в контактном центре одной малоизвестной компании, предоставляющей услуги мобильной связи. Звонит пользователь и жалуется на то, что по его номеру невозможно пополнить баланс, нигде, ни в банкоматах, ни через онлайн-банк, ни в терминалах. В общем, намекает на то, что его счет бракованный. Я, в свою очередь, пробую из своих денег закинуть ему 10 рублей (минимальный платёж) через онлайн банк, платёж проходит. Клиенту сообщаю, что я только что пополнил ему баланс на 10 рублей и всё получилось. Попросил его рассказать более подробно, каким образом и как он пополняет счёт. На что мне он отвечает "Спасибо!" и бросает трубку.
То самое чувство...

Дело было в школе. Я был отличник, всегда делал домашку, одним из первых сдавал контрольные. Короче ботан) Мой друг и сосед по парте был троечником, но при этом не "пробкой". Просто лентяй. Ну и конечно списывание было обычным делом. Как-то я загляделся на то, как он переписывает и увидел туеву тучу ошибок. Я начал было его исправлять, на что он ответил: "Это надо, чтобы запутать цензуру".
Сейчас работает в госнадзоре)

Очередная байка из моей курсантской молодости. Был в соседнем взводе у нас парень, упрямый, с деревенскими нотками простоты. Очень легко его можно было взять на "слабо". Собственно, как-то он поспорил на 5000р, что будет 3 дня без остановки идти по кругу стадиона. Хватило его только на 8 часов. Потом, чтобы отыграться, он за 3000р залпом выпил литр подсолнечного масла и не извергнул.
А теперь сама история:
В полевом выходе, когда мы жили в палатках, этот парень провинился перед начальством, что ни на шутку разозлил ротного. Тот, в качестве наказания велел вырыть 1 окоп для стрельбы стоя за ночь. С утра, перед отбоем, нас будит дневальный: "Мужики, Вы в курсе, что Маслов сделал?!" За ночь, от нечего делать, а может из-за личного упорства, он окопал трассировкой волейбольное поле, выкопал 3 окопа, из них два для стрельбы стоя и один для стрельбы стоя на пони. За ним после этого ещё долго ходило прозвище "экскаватор". Сам Маслов был вполне бодр после этого и утверждал, что копал бы дальше, не отбери ротный у него лопату.

Я лечащий врач фермера и его детей.Не слушайте их!Какие в палате могут быть куры?Максимум тараканы.

Как то я гулял и встретил во дворе друга и он мне сказал, что у цыган на рынке упали деньги, когда они от кого-то убегали, а он поднял. Там были 2 сотни и 1 пятерка (шел 1987год). На пять рублей мы так обьелись сладостями и напились лимонада, что думал лопнем. Потом решили, что хватит тратить на всякую ерунду и пошли в магазин радиоэлектроники. Там на витрине увидели калькулятор (в то время новинка, повсеместно использовались счеты) по 87р50коп. Решили, что в школе это будет мега круто. Подошли к кассе и попросили пробить нам 2 калькулятора. У продавщицы глаза были по 5 копеек, она взяла деньги и сказала, что без родителей не приходите. Я стал возмущаться, а друг ретировался на улицу. В итоге продавщица сказала: хорошо, пошли, сможешь ли ты с калькулятором обращаться, - и повела меня за прилавок в подсобное помещение, а потом закрыла там и вызвала милицию. Я бился как загнанный зверь об дверь и кричал. Потом пришел участковый и обо всем расспросил, я выдал все как есть "цыгане потеряли друг нашел и тд.". Он меня отвел домой и уже вечером я узнал, что деньги мой друг стащил у родителей. Больше мы с ним не общались. Красть у родителей и врать друзьям низко, за такое можно было и звездочку октябренка на стол положить.

- что, блин, приготовить на пару-тройку дней, чтобы и мясо и гарнир одновременно?
- все, что есть в холодильнике режем, смешиваем и тушим, добавив специи
- *чекнула холодильник* черника с сахаром, молоко, йогурт, кошачий корм. ой, что-то меня смущает ваш рецепт.. -))

В детстве, накануне того, как заболевал, засыпая, ловил жесткие глюки. Словами это не объяснить. Представьте, что к вам приближается что-то страшное нематериальное, при этом колебля всю вселенную. Это не просто чувство приближения опасности, а вполне себе физически что-то неосязаемое приближается из космоса (типа астероида) родом не из этого мира. Короче было реально страшно. Даже взрослым я понимаю, что ни в одном языке мира нет слов, способных это описать. Я весьма приближенно описал.

у нас у главбуха фамилия Погосян, у неё в подчинении три девочки. Они везде ходят втроём.
Их называют три погосёнка.

Сижу в поликлинике. Рядом моют лестницу две тоненькие молодые девчонки среднеазиатской наружности. Говорят с сильным акцентом. Одна, видимо, рассказывает о своем опыте заочного знакомства.

- ...Русский язык. Он мне говорит: ты хорошо говоришь русский язык? Ну так, немного говорю! А он мне еще: а ты худая или толстая? А я говорю: "Ты что мне бабушка, чтобы знать?! Тебе какое дело, толстая я или худая!"

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.