Пришла как-то с утра в поликлинику с температурой. Дали мне "нулевой талон". Сказали "Пройдут первой". Стою, жду. Ни души у кабинета. Тут бабуля божий одуванчик:
— А у вас на какое время талон?
— А у меня нулевой. Сказали, первой пройти.
Тут бабуля натурально встаëт крестом в проёме и блажит: "Не пущщу! Я тебя не пущщу!" На крики выходит врач, ручку бабуленьке аккуратно убирает и говорит:
— Что случилось?
— Да вот! Эта вон говорит какой-то талон у неё нулевой! А я говорю не пущщу!
Врач спокойненько ей:
— Бабушка, так вы ж не в тот кабинет стоите.
— Да?!
— Да. Вам надо в пятый, а здесь третий. Вы идите в пятый, там психиатр. А вы, девушка, заходите 😁
Учился я в конце 90-х начале 0-х в университете. Группа у нас, надо сказать, была "оторви и выбрось" - на пары забивали почти поголовно, а иногда и всей группой сбегали.
И вот приходит к нам молодой препод, можно сказать, почти наш ровесник. Вел он у нас семинары, а лекции вел опытный профессор. Семинар этот был раз в неделю, понедельник 3-я пара. А 1-я и 2-я пары - лекции по другому предмету, которые читал целый Декан! И понятно, что ходишь ты на пары, не ходишь ты на пары - у декана надо примелькаться. На лекции декана ходили все. Ну а раз в понедельник ты на две лекции к 8:00 приехал, то и к молодому преподу на семинар - чего уж не пойти? В общем, ходили мы к нему в полном составе.
Через какое-то время начали к нам в аудиторию другие наши преподаватели заглядывать, да не когда-нибудь, а именно на семинарах молодого препода. Здоровались, окидывали нас взглядом и уходили. Конечно, в 20 лет ещё не замечаешь такие вещи и не сопоставляешь с другими фактами. Ну, заглядывают и заглядывают, их дело. Потом это прекратилось.
Под конец года этот молодой препод нам говорит:
- Друзья, вы невероятно подняли мой имидж. Меня все расспрашивают - в чем мой секрет, как я смог завлечь студентов, почему ко мне на семинары ходят, а к ним - нет? Честно говоря, я и сам не знаю ответа на этот вопрос, может, вы можете сказать, что происходит?
Мы рассказали про первые пары, понедельник, декана. (вот тут история должна была закончится, но она только началась)
Он посмеялся и говорит:
- Я обязательно вас отблагодарю. На экзамене мы с профессором будем принимать вместе. Все, кто плохо знает билет - идите отвечать ко мне, я уж на тройку вас вытяну.
И вот, день экзамена. Все пришли. Первыми пошли отличники и двоечники. Отличники отвечают профессору, двоечники - молодому преподу. Профессор доволен - группа сильная, все всё знают, молодцы. Экзамен подходит к середине. Появляется пауза между отвечающими и профессор идёт посмотреть, как там дела у молодого. Смотрит в журнал оценок и его глаза округляются:
- Вот это да! Одни тройки почти! Ни одной пятёрки! Группа сильная, куда вы так строго? Поставьте хоть одну пятёрочку умному студенту!
Я в этот момент сам как раз там сидел и пыхтел над билетом. Каких нам усилий стоило в этот момент не заржать в голос. Столько лет прошло, но этот случай часто вспоминаю. Надеюсь, вас он тоже позабавит.
Слово женщины - закон для мужчины, но вы знаете, как у нас выполняются законы.
А вот случай был. Сижу на веранде, гоняю чаи, жду когда объявится бригадир кровельщиков. За расчетом. Наблюдаю странную картину: трясогузка держит в клюве пойманную стрекозу и порхает возле карниза, пытаясь просунуть добычу через щель в подшивке. Но щели, видимо, нет, или она ее не находит. Но все равно продолжает упрямо барражировать возле софитов. Тут подлетает вторая трясогузка, без добычи, но голосистая. Начинает морально поддерживать ту, у которой жратва в клюве. Крик поднимает! Мама не горюй. Жинка добытчика поди. Ничего не понимаю. Но через какое-то время – ДА! Озаряет молниеносная догадка.
Появляется кровельщик. Одну руку для приветствия поднял, на второй пальцы разминает, денежку взять тренируется.
Я с ходу решил "пробить".
- Вы, - говорю, - мерзавцы, зачем гнезда под карнизом замуровали? Там же птенцы! Сколько было гнезд? Три? Пять?
- Четыре – виновато бубнит верхолаз.
Т.е. догадка оказалась верной!
- Отвечай на первый вопрос - зачем?
- А что, надо было гнезда разорять?
- Нет, надо было оставить детей помирать от голода и жажды! Что вы и сделали! Дебилы! Осторожно перенести надо было. Или покумекать как сделать новые. Мне бы сказали, я бы за хлопоты прибавил. А теперь вызывай своих живодеров, вскрывайте всю подшивку и переносите. Да аккуратно, бл, переносите!
Вызвал. Приехали. Вскрыли. Два гнезда перенесли под крышу заброшенного сарая. Еще два при попытке изъять разрушились. Но все яйца и вылупившихся птенцов сложили в корзину и расселили в новые дома, сделанные из подручных материалов. Одну из квартир оборудовали из 5л емкости над водостоком под карнизом. Получилось, конечно, не натурально, да и не идеально, потому как часть потомства попадет не к родным мамашам с папашами, но все лучше чем могло быть :)
Старый становлюсь, сентиментальный. Глаза покрываются влагой при взгляде на увядающую мимозу.
Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».