19289
Детектед личинка особи, заявляющей "С чего это ты устала в декрете? Ты ж дома сидишь целый день, ничего не делаешь!"

Сегодня вечером, в 11 часов ехал домой с работы и увидел такую ситуацию:

- Так получается, что мне нужно пройти через ж/д пути. Иду я в наушниках, особо ничего не слышно. Но сквозь песню слышен лай собаки. Я выключаю музыку и вижу, что собака лает в сторону людей, как будто прося помощи. Спустя пол минуты, люди, стоящие рядом пошли к собаке, за ними пошёл и я. Дойдя до собаки, видим что на рельсах лежит человек, не может подняться, голоса от холода уже нет, не слышно.

Если бы не собака, так бы и лежал. Очередной раз убеждаюсь, собака лучший друг человека. За такое нужно давать медаль!!

11.01.2016:
- У меня тут крыша протекает, следующие два дня выходной.
- Понедельник, стресс... Дать телефон доктора? Прокапают со скидкой.
- Да правда крыша течёт!
- Так плохо?! Мож скорую вызвать?
- Да епрст! Пришёл в офис, а тут лужи, с потолка капает, мебель размокла!
- Зимой? Капает? Лужи? Давай я сам позвоню, за 30 мин приедут.
- ааааа! ЩАс фото пришлю! Никому не звони!

Светлана: Угу, ее "планировали" кажется еще в 90-е. А бабушка рассказывала, что еще типа планировали коммунизьму в конце века и бесплатные хаты всем)))
ПППВ: Коммунизм планировали к 1980 году. Но случилась олимпиада и всё сорвалось.

HurrTheDurr: Какие только костыли не придумают, чтобы обойти маркетологическую шизофрению. Сделали телефон в цельнометаллическом корпусе, нельзя вставить нормальную антенну? Ничего, сделаем внешний усилитель. Уменьшили батарею, чтобы выжать 1мм толщины? Будем продавать литий-ионную опухоль на заднюю крышку. Телефон такой большой, что его неудобно доставать из кармана? Изобретем костыль для лопаты — умные часы. Экран такой глянцевый, что тяжело что-то увидеть на солнце? Наклеим матовую пленочку. В итоге получается какой-то адский уродец, которым еще неприятнее пользоваться.

ххх: Мцыри - говорит тебе что-нибудь?
ууу: Кто такие?

Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Маск обещает, что через пару лет можно будет находиться в Лос-Анджелесе и позвать туда автомашину, стоящую в гараже в Нью-Йорке. И ОНА ПРИЕДЕТ

Zzz Если ей не в ломы будет.

Школьник: Выучусь, разбогатею, а рабов не купишь. Жаль, что рабовладение отменили...

Студент: В университете тебя научат только господам служить (лечить, одевать, транспортные средства для них строить). Раз хозяином не стать, то лучше "свободной рабочей силой", чем рабом. Хорошо, что отменили.

Аспирант: Жаль, что отменили. Раб получал аудиенцию надсмотрщика безо всяких рекомендательных писем и без резюме SEO. Общение с надсмотрщиком гарантировало трудоустройство...

Жила за стенкой молодая пара без детей. Как то вечером сидим с мужем, слышим парень-сосед начинает протяжно орать в своей комнате "Света! Света, ...ля иди сюда!", неоднократно повторяя эту фразу (песни Меладзе шли аккомпанементом). Девушка явно все не приходила и парень, видимо, забыв про соседей и про хорошую слышимость, выдал "..ля твою ж мать!!! развяжи ж ты меня!!!" Мы с мужем ржали)) к чему эта Света его привязала остается загадкой )))

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе. Этажом выше стояли 2 мужика, курили и естественно через слово проскакивал матерок... Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.

Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Дело было в конце 80-х, мой отец ехал с армии на электричке. Ехали с сослуживцем, денег не было. В тамбуре стояло трое мужиков, кушали горячие пирожки. Отец насмотревшись на них, сказал другу: - Жрать охотно, аж желудок сводит. Через мгновение в вагон зашел один из этих мужиков, и отдал ему пирожок.
В итоге оказалось, что эти ребята глухонемые, а когда отец говорил, то другой прочитал по губам, и решил накормить его. Он выразил благодарность, но чувство стыда осталось до сих пор.

задолбаец 19289
анекдот для вас

Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:
– Неужели меня еще и трахать будут?

Вечер, сижу пишу плагин к игрушке. Игрушка древняя, плюс руки у меня не совсем оттуда. Начинаю тестить. Подхожу к неписю, вылезает, как и было задумано, табло: "Этот имярек не хочет ни с кем разговаривать". Друг, стоящий рядом, смотрит на экран и задумчиво так произносит:
- Я бы тоже не хотел ни с кем разговаривать если бы у меня из пола одни ноги торчали...

Xxx: плять, развелось бородачей! Не знаешь уже кто перед тобой - хипстер, священник или террорист :(

XXX: Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным. Тех, кто замешкается, сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.(с)

YYY: Зохотела было своему скинуть....но потом подумала, что возможно придется скинуть его со скалы =))))))))

zzz:это еще фигня, мне 32 а меня принимают по голосу за 65 деда.

yyy: Девушка, вам пора бросать курить...

Оказывается квест "Сесть на диету после Нового года", дается только после "Доесть все продукты оставшиеся после Нового года"...

Гиктаймс, из поста про "Вьетнамские военные изучают таинственные космические шары, упавшие с неба".

"Местная газета Thanh Nien поспешила сообщить, что предварительное расследование пришло к выводу о российском происхождении этих странных шаров, и что они могут быть частью ракет или космического корабля. Почему был сделан такой вывод, пока неизвестно, поскольку на фотографиях шаров не видно никаких опознавательных знаков."

Из комментариев:

- С последним транспортным кораблем «Прогресс» на МКС было доставлено 5 шаров, предназначенных для научных экспериментов. Два из них сломали, а три потеряли.

Ох, нутром чую: задолбайка №19228 -- моя тётушка. ТётьВаль, я вам всё-таки привезу старый давно сломанный кинескопный телевизор. Подарок на Старый Новый Год, ага. Это ж полезнейшая в хозяйстве вещь! По весне в корпусе вы сможете высаживать рассаду, а в остальные времена года ваши внуки, мои двоюродные племянники, будут хранить в нём свои игрушки. Внутренности вы отдадите бомжам, они на сданный цвет- и чермет своё здоровье поправят, а вы плюсик в карму себе нарисуете. И не вздумайте отказаться, невоспитанная вы женщина! Не портьте очередным хамством мои нервы и свои уши! Я же в свое время на этот телевизор та-ак потратился!