В начале девяностых годов, получала одна многодетная мать помощь от какой-то религиозной общины из Германии. Посылки были очень хорошими. Они присылали всегда много продуктов и даже игрушки для детей. И вот получив третью посылку, женщина решила отблагодарить немецких друзей. Она пошла в хороший магазин и накупила там льняных полотенец и платков. Собрала посылку и довольная собой отправила немцам. Через месяц ей пришло от них письмо.
Здравствуйте!
Мы очень благодарны Вам за посылку! Но вынуждены сообщить, что прекращаем оказывать Вам помощь т. к. убедились, что Вы встали на ноги и можете делать ТАКИЕ ДОРОГИЕ подарки! Удачи Вам!
P. S. В Германии изделия из натуральных тканей стоят достаточно дорого

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил пеpекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беcедуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят… Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
- И что caмое противное, когда эта юная подлюга будет засыпать, все вокруг должны будут вести себя тихо-тихо… Я пивом чуть не подавился…

Когда я был маленьким и дед забирал меня с детского сада, по моей просьбе мы первым делом заходили в универмаг. Посмотреть на какие то игрушки, видео кассеты с мультиками, ну и предел моих фантазий - картриджи на приставку. Не сказать что у меня игрушек в детстве не было, впрочем какие дети не любят такие отделы в магазине. Хотя есть дети у кого и кусок кирпича был машиной, и самолётом, и космическим кораблём, была бы фантазия. И вот находясь в одном таком отделе, наблюдаем мы картину как продавец демонстрирует игрушку перед потенциальным покупателем, мамой с каким то малым моих лет.
Это была достаточно большая полицейская машина на радиоуправлении, с мигалками на крыше. Продавец что то нажала на пульте - в машине открылись двери и из них высунулись полицейские с пистолетами. Я аж рот раскрыл. Но это было не всё. Щелчок на пульте - и в машине открывается багажник, а там установлен маленький вертолётик с крутящимся пропеллером. И тут мама этого чада спрашивает у продавца:
- А вертолёт взлетает?
- Нет, не взлетает. Просто пропеллер крутится.
Малой посмотрел на машинку, потом на маму, потом на продавца и так циничненько говорит:
- Ну тогда не надо.

Лет в 14-15, когда во всю хотелось гулять до утра, родители были против. Меня отпускали до 23:30, максимум 24:00. Минутой позже и я наказана. И вот на каких-то выходных я пришла позже, чем можно было и папа как обычно: «На следующих выходных никаких гулек.» Уточню, что мы жилы в селе в частном доме. И вот он долгожданный вечер пятницы, папа непреклонен, нет и все.
А мне прям очень надо, все ждут. И я решила, что смогу выйти через окно своей спальни. Я заранее подготовила под окном на улице пенёк, т.к. прыгать с окна было высоко и скорее всего громко и стала ждать когда все уснут. Контрольная проверка родителей на крепость сна и все готово. Я взяла обувь в руки, вылезла и прикрыла окошко. И вот значит иду я по двору, тихонечко и максимально быстро, я уже на финишной, осталось открыть калитку и... сзади я слышу голос папы, говорит: «а ты куда?» Он все это время стоял на пороге и наблюдал за мной)) Я: «никуда, возвращаюсь уже.» И иду к входной двери, а он мне такой: «та не, дорогая, как выходила так и заходи»
Вылезать, скажу я вам, было проще))

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Еду сейчас в метро, выхожу из поезда на эскалатор, в город подниматься. Передо мной девушка, стройная такая, красивая, в обтягивающих штанах. Ну едет себе и едет, я о чём-то своём соображаю. Тут не пойми откуда между мной и этой девушкой встраивается резко какой-то парень и прям вот пялиться на её задницу начинает. Так пристально что-то там рассматривает. Меня это начинает забавлять и я смотрю на него, наблюдаю. Девушке пофиг, она в телефон тупит. Парень в какой-то момент замечает, что я на него смотрю и тут разыгрывается комедия ситуации. Немного смутившись он (! ) отступает в сторону, видимо решив, что я тут тоже не просто так позицию занял, а он вклинился и обзор загораживает. Тут уже мне как-то неловко становится, я отвожу взгляд в сторону, типа я не при делах. Чела ещё больше заедает совесть, видимо, он думает, что раскусил меня и сломал мне кайф, и он предпринимает попытку исправить ситуацию (! ) делает робкий, но хорошо заметный пригласительный жест рукой, типа давай, смотри. Навстречу едет какой-то седой дед и хмуро качает головой…

Любишь тропическое солнце, держи свой бизнес в тени.

Был такой актер. Владимир Этуш. Комик, любимец народа. Он вспоминал: Война, 41 вы год. У меня, как артиста театра, была бронь. Выхожу на сцену. В зале всего несколько десятков зрителей - почти все женщины. И мне стало стыдно. Отказался от брони, ушел на фронт добровольцем.
А много сейчас на сцене тех, кому может быть стыдно?

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.

Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.
Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.
Долго критически меня разглядывает и говорит:
- Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?
- Это Джану ширшасана.
- У меня для вас плохие новости, это не она.
- Мм, на что спорим, что это именно она?
Замолчала. Ещё через пять минут:
-Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.
- Или работаем или не мешаем другим.
Замолчала. Группа довольно сильная, девчонка никакая, когда начинаю давать относительно сложные вещи, у нее получается хуже всех. В результате психанула и ушла, хлопнув дверью.

После тренировки ждёт меня в коридоре:
- Зайдите к директору, у него для вас плохие новости.
Захожу, директор улыбается. Я:
- Макс, там девушка..
- Не обращай внимания, это наш випклиент, приходит раз в три месяца, берет разовое занятие, идёт к рандомному тренеру, потом катает жалобу и выносит нам мозг. Мы называем ее Пиздося- плохие новости.

- Кем ты хотел быть, когда был маленьким? - спросила она.
- Инженером. Хотел создавать то, чего ещё не придумали люди.
В детстве игрушек не много было. Был сломаный стул, телефонная трубка с оборванными проводом и изолента.
- И что ты себе представлял, когда играл? - в ее глазах проснулся интерес.
- С помощью изоленты я примотал трубку к стул и думал, что это машина времени.
- И как? Она работает? - с улыбкой спросила она.
- Да, каждый раз, когда я это вспоминаю.

Поyчительная история, как правильно работать с гос. органами. Неcколько лет назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг! Приходит настоящий «дебил» (есть такое заболевание). Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты что, родной, кого пpопускаешь? А потом, а ну постой Вася, на тебе бумажку для пробы, попробуй в сан. инспекцию пробиться. Возвратился он где-то через час с подписанной бумажкой. Как выяснилось позже, никаких очередей он не соблюдал. Приходил в инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Дебил монотонно говорил одну и ту же фразу: "Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу…" и начинал трясти спинку стула… Затем ему все подписывали, и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей…

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

Три стадии автомобилиста:

а) Надо бы приобрести машину;

б) Есть машина! Класс!

в) Продал машину. Какое счастье!

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: "много вас таких", "очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".
Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с "новой метлой".
Труднее всего было выносить высокомерно-пренебрежительное отношение из серии "ты никто и звать тебя никак", "я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь", "что значит заболел, чтобы был на работе, уволю".
Как-то она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты препода по немецкому для мужа. Я скинула ей несколько контактов крутых преподавателей, лучших в своем деле в нашем городе.
Звонит мне через пару часов в бешенстве:
- Лунаапреля, а других нет?
- Эти лучшие.
- А сама ты не можешь?
- Нет, я сейчас этим не занимаюсь (а даже если б и занималась, то с вашим мужем уж точно не стала).
- Они совершенно некорректно себя ведут! Они мне хамят! Я им говорю понедельник-четверг в 19, они говорят что в эти дни только 22 свободно. Я говорю в субботу в 15, они говорят в субботу не работаю, что за ерунда? Они вообще предоставляют услуги или издеваются?
Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучка.

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...

В первый свой отпуск на авто я, проезжая Екатеринбург, заблудился и выехал к каким то гаражам где сидели и бухали мужики. Через пять лет я опять проезжал Екатеринбург и опять заблудился и выехал к тем же гаражам... Как Вы думаете? Кого я увидел у гаражей? Сидящих и бухающих мужиков. И как мне кажется тех же самых. Перед тем, как опять спросить дорогу, я им рассказал об этом казусе. Ни один мускул на лице не дрогнул у суровых гаражных алкашей с мутными взглядами. Они мне ответили что да, они уже давно тут бухают ;

Это по молодости расставаться с кем бы то ни было - больно, с возрастом расставание с людьми никчёмными начинает приносить радость.

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.
Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.
— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.
— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!
Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.