bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



На Реддите спросили, какой факт, который ты знаешь, заставит спросить: «Какого чёрта ты это знаешь! ?»

***

Судьи по бейсболу обязаны носить чёрное нижнее бельё в случае, если их брюки во время игры разойдутся по швам.

***

Если вы пытаетесь уничтожить тело, то щелочь сделает это гораздо круче, чем кислота. Кислоту очень трудно приобрести, т. к. она является ингредиентом для взрывчатых веществ. Каустическая сода гораздо доступнее, она даже входит в состав мыла. Как только дело будет сделано, у вас будет жидкость, которой вы сможете наполнить бочки и где-нибудь их закопать. Уничтожены будут даже кости, они превратятся в кальцинированный осадок. Вообще вы можете утилизировать жидкость, как захотите, её даже можно использовать, как удобрение!

В качестве альтернативы используйте свиней. Они едят всё что угодно и не оставят никаких следов! И да, свиное дерьмо - отличное удобрение!

- Будьте осторожны с любым человеком, который имеет свою свиноферму.

***

После того, как Алоис Альцгеймер произнес первую в истории речь, описывающую симптомы болезни Альцгеймера, никто в аудитории не задавал ему вопросов и не делал никаких замечаний, потому что все они были взволнованы речью следующего парня из списка про компульсивную мастурбацию.

***

Хоть у лягушек длинные языки, они не могут использовать его для того, чтобы толкать пищу к горлу, как это делают люди. Поэтому, когда пища находится во рту, они закрывают глаза и толкают её в горло своими глазными яблоками.

***

Вспорите на теле живот перед тем, как выбросить его в воду. Так оно не вздуется и не всплывёт…

- Написал парень, который частенько комментирует в теме про серийных убийц Оо

***

Все млекопитающие, от домашних кошек до слонов, мочатся примерно одинаковое количество времени.

***

Братья и сёстры, или родители и дети, которые были разлучены друг от друга при рождении или в раннем возрасте, очень сильно сексуально привлекательны друг для друга, если они случайно встретятся в жизни. Это явление называется «генетическое влечение».

- Что ж, оригинальная трилогия Звёздных Войн теперь имеет смысл.

***
Чтобы удержать тело человека под водой, нужно около 6 стандартных кирпичей (прим. в оригинале 6 standard concrete blocks).

- Это со вспоротым животом или без?

- А я смотрю вы учитесь)))

***

Эрекция, которая длится более 4 часов, считается ненормальной и опасной, потому что это приводит к застою крови, а затем к гангрене.

***

Неаполитанский король Фердинанд I, не испытывал никакого сострадания к своим поверженным врагам, и после того, как он лживо обещал им амнистию, убивал их. После их убийств он мумифицировал тела и добавлял в свою коллекцию мумий в музее. Если он думал, что кто-то замышляет против него заговор, то он просто брал их с собой на экскурсию по музею, что было совершенно нездорово, но эффективно.

***

Постельные клопы мужского пола пытаются сексуально проникнуть во всё, с чем они вступают в контакт, даже в людей.

- Да, потому что у самок постельного клопа нет отверстия для спаривания, и самцам приходится самостоятельно просверливать его с помощью своего изогнутого и острого полового члена.

- Получается, что любой, кто имел дело с постельными клопами был изнасилован ими…

***

Иногда, когда коням скучно, они шлёпают свой член по животу, так они мастурбируют.

***

У многих видов морских огурцов в ходе эволюции появились зубы в заднем проходе, которые не позволяют другим животным проникать к ним внутрь

***

Большинство круизных лайнеров оборудованы моргами для учета пассажиров, погибших во время рейса.

- Я где-то читал, что многие пожилые люди начали использовать круизные лайнеры, вместо домов для престарелых. Билеты на месячные круизы по стоимости примерно такие же, как стоимость месячного пребывания в учреждении. Но на борту лайнера, есть все условия для «активной» жизни, вкусная еда, уборка, врачи и главное хорошая погода и морской воздух.

***

Самец жирафа бьёт головой о мочевой пузырь самки до тех пор, пока она не помочится, а затем пробует мочу, чтобы определить, овулирует ли самка.

- Хм… Попробую сделать это с моей женой

***

Нацисты «досуха» выкачивали кровь из советских детей, чтобы переливать её своим раненым солдатам.

***

Большая часть популяции дельфинов является результатом изнасилований.

***

В основном, у самцов моллюсков есть самое длинное соотношение пениса к телу, и пенис фактически выходит из моллюска и идет искать самку, чтобы заняться сексом.

Уважаемые автоледи! Заклинаю, помните: на дорогах, как в политике и бизнесе, нет деления на мальчиков и девочек.

Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.

Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".

Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".

Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Все, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись и поезд тронулся.

Я конкретно обалдел. Ну, думаю, проснулся знаменитым! Правда, не понятно, с чего вдруг?!

Оборачиваюсь, а там запыхавшийся Боярский стоит.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Работал в парочке мужских коллективов, где затесались единичные экземпляры девушек. На вид - ну очень страшненькие. Природа, сука такая, обделила их и внешностью и фигурой. Но эти девушки были такими милыми и приятными в общении, что на их экстерьер быстро переставали обращать внимание. Этих девушек чуть ли не на руках носили. Чем жгло пердаки местных красавиц: "что, дескать, они (мужики) нашли такого в этих сереньких уродинах (это так местные красавицы о наших любимицах)". Красоткам и невдомёк, что после общения с ними создавалось мерзкое ощущение "собачего дерьма на рифлёной подошве". А после общения со страшненькими оставалось такое тепло на душе, будто сам боженька обнял.

В прошлом были у меня отношения с запойным алкоголиком. Я была молодая и глупая. Познакомилась на отдыхе с красавцем-мужчиной, закрутился роман, который продолжился уже после приезда домой. Через некоторое время выяснилось, что герой моего романа на самом деле пьет горькую, а на отдыхе у него был просто период трезвости. Его как раз просто откачали родные после очередного запоя. Я была сильно влюблена и верила, что силой своей любви сумею его спасти, вытащить из болота, заставлю бросить пить. Я поняла, что это невозможно, только спустя пару месяцев. Чувак пил, как оказалось, всю сознательную жизнь и на плаву держался только благодаря родным. Но поначалу я была в розовых очках и ходила с ним на свидания, а потом даже жила у него некоторое время, пока те самые розовые очки не спали. Каждое свидание с ним было прекрасно по-своему. Но особенно запомнилось одно. Зимним вечером я явилась на условленное место - под магазинчик рядом с его домом. Моего кавалера не было. Я подождала минут десять и решила ему позвонить. Может, что-то случилось.
Далее я - Я, этот чувак - Ч.
Я: - Привет! Что-то случилось? Я на месте, жду тебя уже 10 минут. Ты, что, не придешь? Забыл?
Ч: - Нет-нет. Я пришел. Я тут.
Я: - Как пришел? Тебя тут нет.
Ч: - Я тут. И я тебя вижу. Ты в белой куртке.
Я: - Да, в белой. А ты где?
Ч: - А я тут за машинами упал и лежу. Но я тебя вижу.

xxx: У меня одна потекла труба и сосед на нижнем этаже долго ругался. Вроде уладили, пообещал больше не беспокоить.
Прошло 3 года. Я в командировке. Гостиница. В моем номере прорывает трубу. Этажом ниже, тоже находясь в командировке, оказался мой сосед.
Между домом и гостиницей примерно 6000 км.
yyy: Уважаю! Так преследовать соседей)

Как-то сын-первоклассник признался, что влюбился в девочку Машу в классе.
Некоторое время спустя мама Маши поделилась с моей женой секретом, что Маша тоже неравнодушна к моему сыну.
Так вот, на выходные всем классом пошли в поход на день. Я немного наблюдал за влюбленными. И это были самые безразличные друг другу люди.

Молодым всегда у нас дорого.

В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

xxx: Как раз вчера надо было разбирать шкаф старый ещё советский на выброс. Так вот, разбирала с сыном. Вытаскивали вещи. Сын 12 лет нашёл пакетик ,а в нём анальная пробка. Спросил - а что это ,мама? Я моментально нашла что ответить - это папины вещи, не трогай, дай сюда! Конечно это не мужа пробка, муж подарил мне. Не знаю почему так сказала, но было стыдно. Надо мужу рассказать, вдруг сын спросит.
yyy: Через пару лет он узнает, что это было и ему станет стыдно за отца

Ваш юмор мне напомнил камбалу.

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Однажды как-то поспорил с одной девушкой, что в гороскопах нет никакой правды, на что она ответила, что я ничего не понимаю, что надо верить звёздам и все в таком роде
Так вот я ей сказал, давай я прочитаю про тебя гороскоп (она рак), и ты мне скажешь, насколько звёзды правы:)
В общем читаю: вы целеустремлённая личность, любите порядок, сохраняете уют и иногда с вашим характером вам не просто, бла, бла, бла
Она каждый раз говорила: в точку, это про меня, да это я
Видели бы вы её глаза, когда я ей сказал, что прочитал гороскоп про Тельца; )

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

xxx: Один мой друг пробовал свою сперму. Вкус специфический, но я бы не сказал, что прям отвратный. На морскую воду похоже чем-то, только консистенция другая. Ну, по его словам.
yyy: Ага, друг, конечно, по его словам)
xxx: Ой, да ладно, ситуации разные бывают, можно и случайно попробовать.
yyy: Шёл упал и случайно отсосал?
xxx: 1) поцелуй партнерши после того, как она сделала тебе минет
2) оральные ласки груди партнерши, после того как спустил ей на титцы
3) кунилингус после незащищенного секса, чтобы довести дело до ума, или чтобы не дать партнерше остыть перед вторым заходом.
Ну так, навскидку
yyy: какое то пособие как пожрать свою сперму если ты стесняешься

В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- считаешь, ты легкая?
...

Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берёт деньги и решает проблемы, а правительство берёт деньги и создаёт проблемы. Которые решает "крыша".

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы