Женился я рано, в 23 года, после свадьбы жили пол года на съёмной квартире, потом встал остро вопрос с жильём, были накопления + хотели взять ипотеку и купить готовое жилье. Но родители жены настояли на строительстве нового дома, подразумевалось взять сумму больше + всё, что зарабатывали вкладывать в стройку дома, а в это время жить у её родителей, тесть обещал помочь со стройкой и настаивал о том, чтобы мы жили с ними в небольшом частном доме. Кстати обещание сдержал, растянулось это на 3 года...3 года АДА. Первые недели проходили достаточно не плохо, но сами знаете, что когда начинаете жить с людьми, то узнаешь их намного больше, все плохие стороны проявляются особенно сильно.
Нам выделили с супругой маленькую комнатку в которой мы и жили. Утро начиналось с того, что тесть резко открывал дверь и заглядывал в комнату с пожеланиями доброго утра и всё равно, что я был в одних трусах, впрочем как и супруга. В дальнейшем стало хуже, мы перед сном закрывали дверь, а утром она уже была открыта и тесть желал доброго утро, не открывая дверь. Однажды ночью я проснулся от того, что дверь открывается, приоткрыл глаза и увидел, как тесть заходит в комнату и секунд 5-10 пристально смотрит на нас. Но у каждого свои тараканы, при том что мы жили в их доме, я не придал этому значение.
Тесть очень характерный человек, никому не доверяет, импульсивный, к тому же бывший работник МВД. Он всегда всё пробивал про меня, мне казалось, что он следит за мной, была некая мания преследования))). Каждый вечер у нас всегда было общение с тестем и я чувствовал себя как на допросе, он вечно задавал каверзные вопросы, я начинал волноваться, заикаться, заговариваться, он всё больше и больше выпрашивал у меня информацию.
Его мнение было самым главным, мы делали всегда, что он хотел, он страшно обижался, если мы с супругой принимали решение, не посоветовавшись с ним, он был в гневе.
Надо отдать должное тестю, он всё таки помог построить дом, был так сказать прорабом на стройке, но за это время я заработал нервное расстройство точно. ОН всё время критиковал мою работу, ему вечно раздражало всё, как я дышу, как я зеваю, как я ем, что я долго сижу в туалете и т.д. Ребята эта была жесть, каждое утро они просыпались в 5 утра и ходили мимо комнаты, занимались своими делами, не пытаясь скрыть шум, отчего  я вечно не высыпался.
У Супруги было 2 сестры, обе были с детьми, вот пока мужья были на работе, они каждый день приходили с детьми и вели себя как дома, могли открыть дверь в нашу комнату, а там я был сам (т.к работаю с графиком сутки через двое) супруга была на работе с обычным дневным графиком. Мне не раз высказывалось, что я мешаю им.
Фух, высказался, стало как то полегче. Из всего этого я сделал вывод, что жить с родителями , будучи в браке это жесть, потому что прямой путь к разводу. Также если делаешь предложение ребенку с супругом жить у Вас, нужно осознавать, что нужно быть ответственным за свои решения и не показывать недовольство от совместного проживания! Извините за сумбур, Всем спасибо за внимание.

Несколько лет назад переехала к молодому человеку, он как настоящий холостяк жил без кухни, никакого гарнитура, раковины и тд, он человек военный, постоянно на работе, домой только поспать.
Квартиру купил в 15 году, сделал ремонт, полы, потолки, стены, все отлично, гостиная и спальня полностью готовы, но вот до кухни с санузлом руки не доходили, да "и так сойдет".
Поначалу я готовила на одной электрической плитке, посуду мыла в ванной, что вообще никак не укладывалось в моей голове.
Постепенно начали сдвигать дело по установке кухни с мертвой точки, тут стоит напомнить, что он постоянно занят, следовательно все работы контролирую я, за установщиками тоже наблюдаю, смотрю что и как.
Купили всю кухонную технику, раковину и тд, сделали замеры, заказали гарнитур, обозначили сроки, я взяла выходные и два дня развлекалась как могла под постоянный шум и мат установщиков на кухне.
Я всегда с пониманием отношусь к людям, которые выполняют свою работу, стараюсь по максимуму не мешать, не встревать и не попадаться на глаза, они в конце концов работу работают. Наоборот, думаю о том, чем могу им помочь, перекуры, чай, кофе, даже бутерброды заранее сделала, чтобы людям было комфортно и приятно.
Монтаж ребята закончили за два дня, все сделали хорошо, я осталась довольна, они, надеюсь, тоже.
Чуть позже решили заказать двери в ванную комнату и туалет, я опять вызвалась все контролировать, тем более, что в прошлый раз все прошло отлично.
По старой схеме все замерли, заказали, определились со сроками, сижу жду.
Ничего не предвещало беды, но начало стало многообещающим, мужчина, который привез двери, заранее знал, что живём мы на пятом этаже и лифта у нас нет, но это не помешало ему каждый раз, заходя в квартиру с новой "порцией" инструментов и комплектующих дверей, высказывать мне все, что он думает об этом заказе. Ну ладно, может день у него тяжёлый, я спокойно сказала, что если что-то понадобится пусть обращается.
Я смотрела телевизор, он постоянно что-то бубнил и ругался, возмущения слышно было даже за гулом инструментов и шумом фильма.
Когда он закончил, я пошла проверять работу, задала пару вопросов, почему тут так и тд. И тут произошел просто взрыв, он сказал, что бабе он объяснять ничего не будет, раз сделал так, значит так нужно, что не бабское то дело его работу проверять и хозяйка я вообще так себе, кофе, которое я сделала больше похоже на ссанье, да и вообще, нормальные мужики себе таких не заводят.
Самой большой его ошибкой было то, что я ещё не подписала акты приема работ, а после такой пламенной речи, вообще этого делать не планировала, на его ор я ответила "не бабское то дело" и спокойно попросила покинуть квартиру. Мне было очень страшно, но я держалась и была максимально невозмутима. После просьбы уйти, я открыла дверь и жестом пригласила его на выход, но он просто стоял в коридоре и трясся от гнева. Я начала выносить инструменты на лестничную клетку, а он просто стоял и держал бумажки, было видно, что уходить он не собирается и просто сейчас разорвется от злости и я могу попасть в самый эпицентр этой катастрофы и пострадать. Я предложила ему дождаться мужика и решить все вопросы с ним, но не в моем доме. В итоге он вышел из квартиры и ещё несколько часов сидел на своих инструментах, ожидая появления моего мужчины.
История закончилась нормально, мой молодой человек указал ему на те же недочёты, что и я, но попросил назначить другой день для устранения этих недостатков, и, естественно, другим мастером. Я звонила в офис компании, занимающейся дверями просила принять меры в отношении этого сотрудника, не знаю, остался ли он там работать, но все недостатки нам быстро и спокойно устранил другой рабочий.
Что я хочу сказать, люди бывают разные, есть и клиенты, которые сожрут вам мозг, а есть и работники, мастера и тд, с которыми лучше не иметь дело.
Побольше вам положительных и добрых людей в жизни.

Заехали мы с мужем месяц назад на съемную квартиру в "образцовый" дом. Панелька, которой лет 30 в спальном районе. Когда выбирали очень подкупило, что территорию огородили, сделали внутреннюю парковку, газон, лавки новые, все дела. В общем старается ук.
Через пару дней мы поняли, что в этом "образцовом" доме 90% населения пенсионеры))) Честно говоря не самое лучшее соседство, скажу я вам. Старость надо уважать и все дела, но вот старость, к сожалению, нас не уважает и все эти миленькие бабульки (дедульки остаются в стороне, как зрители) решили, что молодая семейная пара им в соседи не годится.
В общем-то через неделю, как заехали иду я с работы домой. Прихожу домой я с 7 до 8 вечера, а  муж приходит с 9 до 10, т.е. дома мы бываем крайне мало и в выходные стараемся уезжать в деревню, либо муж работает в выходные и я дома одна. Ну так вот, иду я домой, в наушниках, думаю о том, что на ужин сготовить. Тут уже около лифта меня перехватывает женщина. Вытаскиваю наушники, а она начинает на меня орать, нет, ОРАТЬ! Я вначале даже не поняла. В общем оказалось, что женщина эта главная по дому и всю неделю ей поступают жалобы на нас ОТ ВСЕХ соседей с верхних и нижних этажей. Я вначале ей сказала, что она наверное ошиблась, т.к. нас и дома то не бывает, и уже хотела пойти опять к лифту, как она схватила меня за руку и начала доказывать, что это именно на нас жалуются. И жалуются на то, что мы бесконечно сверлим и долбим. Ага, в чужой квартире, которую мы снимаем, мы сверлим и долбим круглосуточно. Плюс мы затопили соседку снизу и она так разнервничалась, что ей пришлось вызывать скорую, а мы такие вот сволочи, не открывали дверь, когда нам звонили в квартиру. На мои слова, что мы не открывали, потому что нас дома не было, женщина вообще не обращала внимания и продолжала со скоростью света выражать своё недовольство о нашем прибывании в этом доме. В какой то момент мне надоело и я сказала, что готова пройтись по всем соседям, посмотреть в глаза и спросить, действительно ли мы сверлим и действительно ли мы топим. И знаете что? Никто не открыл. Мы прошли 6 квартир и ни одна не открылась! Ну ок, я оставила номер телефона и сказала, что бы звонили мне и я сама разберусь с тем, кто жалуется.
На этом приключения не закончились. Через пару дней пришла хозяйка квартиры, в истерике, якобы, показывайте что вы тут насверлили и где вода, которой вы все залили. Я спокойна провела ее по квартире, в которой ничего обнаружено не было и заварила ей зеленого чаю. Посидели, поговорили, оказалось еще на нас пожаловались, что курим на балконе, а так же разговариваем громко и что мой муж громко кашляет по утрам и еще бывает очень поздно хлопает наша дверь (бывает приезжаем домой и в 11 и в 12). Короче мы ужасные и всем мешаем и житья от нас никакого нет. Хозяйка вроде как сложила 2 и 2 и к нам претензий не имела. Потом периодически соседка слева вылавливала меня и высказывала свои недевольства.
Прошло еще пару дней, день жаркий, на улице немного ветерок, выходной, сидим вечером на балконе с мужем, болтаем о том, о сем. Тут с соседнего  балкона начинается ор, что-то вроде И ДОЛГО ВЫ ЕЩЕ БУДЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ ТУТ? Я ЩАС ХОЗЯЙКЕ ПОЗВОНЮ! Блин, ну тут, если честно, меня бомбануло. Все же мы платим деньги за квартиру, в которой нельзя ходить, разговаривать, открывать дверь и вообще ничего нельзя! Я начала в ответ орать, что бы звонила хоть в полицию и что она меня достала и я в своем доме буду делать все, что захочу. Муж пытался меня успокоить и что сейчас я сама нарываюсь, но меня уже несло, я была готова вцепиться с этой женщиной, потому что она уже почти месяц попивала потихонечку мне кровь. Через пять минут звонит хозяйка квартиры. Я взяла трубку и начала первая. Высказала свое недовольство и что при заключении договора ни слова не было сказано о чокнутых соседях. Тут она и призналась, что предыдущие жильцы съезжали именно потому, что не выносили разборок с соседями. Ах вон оно что. В общем я еще и на хозяйку наорала и сказала ей, что я через неделю ухожу в отпуск и реально все две недели буду сверлить, долбить, орать, включать порнуху, приведу друзей, которые будут ржать, как кони и устрою ВСЕМ "райскую жизнь". Через день хозяйка приехала и мы пошли к соседям. Хозяйка пыталась что-то невнятно объяснить, на что соседка кричала, что будет вызывать полицию и все тут. Короче меня в очередной раз перемкнуло от всего этого. Я влезла в разговор и сказала, что мы с мужем собираемся брать ипотеку и что если она не оставит нас в покое, то я выкуплю эту квартиру и когда стану полноправным жильцом дома, то она от меня не будет знать спасения, что я уйду в декрет, буду рожать каждый год маленьких орущих детей, заведу собаку, а может даже две, которые будут лаять и скулить под плач моих детей, а я в этот момент буду учиться играть на пианино, потому что это мечта всей моей жизни. И знаете что? Подействовало! Она просто психанула и хлопнула дверью. А я спокойно вздохнула, потому что вот уже поти неделю ко мне никто ни разу не подошел, не позвонил и вообще обходят стороной. Думаю вот, что если опять у бабулек случится приступ недовольства нашей семьёй, то начну пугать порчей и чертями, подумываю выучить что-нибудь на латыни))
Такие вот дела, иногда приходится действовать радикально, не со всеми можно договориться миром.
Мне кажется получилось немного сумбурно, писала прям в эмоциях, как вспомню это, аш в дрожь берет от бешенства.

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Законы, что горы – умные их обходят.

Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...

Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.

Было сие в первый год моей работы врачом, но почему-то помнится хорошо.

Пришла на беседу (в стационар) мать пациентки. Острое отделение. Разговариваем.

- Знаете, доктор, я же знаю, что это наследственное. Вот только не по моей линии!
- Так что, по линии отца были случаи психических расстройств?
- А как же! Эта кобелина ни с того ни с сего меня бросила!
- Все-таки, по поводу психических расс…
Женщина вскакивает с места, перегибается через мой стол, что-то высматривая в окне. Всей своей позой высказывает настороженность. Покрутила головой, села.
- …тройств? Кто-то состоял на учете, лежал в психбольнице, случаи суицидов, наркомании, алкоголизм?
- Что? Да нет же! Говорю - ушел, кобелина! Сразу понятно, что не по моей линии!
- Ага, - решаю перевести тему. - А у вас в семье ничего такого не было?
Коллега, мирно пишущая дневниковые записи за соседним столом не выдерживает и поднимает глаза, чтобы посмотреть на это веселье.
- Не было конечно! Это все по отцовской линии! - гневно вспыхивает женщина. Оборачивается, видит недоуменный взгляд коллеги, и, наклоняясь ко мне, шепотом спрашивает: - А она что, за нами записывает все?
- Нет, - обреченно отвечаю я. - Итак, это не по вашей линии, с этим закончим…

Понедельник - день разбора жалоб в нашем фитнес-клубе. Директор выдал мне три листочка:
-Так, за прошедшие две недели на тебя три жалобы, сейчас посмотрим.. а, ну не пустила в грязных кроссовках, ага, понятно, .. не пустила с жвачкой.. угу.. ну а про беременную придется написать объяснительную, очень уж эмоциональная жалоба, сразу видно, женщина не успокоится.

1) беременные.
Я не понимаю почему многие женщины, через пару месяцев после того, как узнают, что они беременные, обязательно приходят в фитнес-клуб, хотя НИКОГДА раньше не занимались фитнесом. И не на какое-то занятие типа "Аква-мама" или "Гладим животик вместе с мужем", а на полноценную силовую тренировку, которую и в обычном состоянии не все по здоровью себе могут позволить. Да, и я их не пускаю. Не пускаю ни на силовуху, ни на йогу, ни на пилатес. Потому что даже стояние на одной ноге некоторое время - это нагрузка на мышцы пресса, которая при беременности запрещена. И да, сама-то я ездила на велике и стояла на голове до самых родов, но мы же говорим о новичках.

2)жевательная резинка
Мне не ясно, как можно не понимать, что один неловкий поворот жевательной резинки во рту на вдохе во время упражнения и ты мертв? Ты же вроде пришел потренироваться, а не умереть?

3) кроссовки
Разумеется я не пускаю в зал без сменной обуви, но в этот раз ситуация была куда интересней.
Полтора года назад выйдя из душа после тренировки я не обнаружила своих кроссовок. Это были вполне себе старые, заслуженные, но чрезвычайно удобные Пумовские кроссы, привезенные из-за границы. Сначала я думала, что их забрали по ошибке, потом стало понятно, что скорее всего нет, осталось легкое недоумение, кому могут быть нужны кроссовки после двухлетней активной эксплуатации, а потом я про них забыла, хотя иногда по привычке оглядывала ноги приходящих в зал.
И вот на прошлой неделе я увидела ИХ. Они были на ногах немолодой женщины около 50. Разумеется я подошла к ней и сказала:
-Это мои кроссовки, как ни странно это звучит
-А? Что? , - на лице женщины смятение, - нет, это мои.
-Да? Давайте снимем правую и там под стелькой на боковине написана моя фамилия.
Женщина молча снимает кроссовки и уходит. И пишет жалобу. Что я не пустила ее в кроссовках, сказала, что они не подходят для зала.
Конечно, они тебе не подходят, блин, это же МОИ кроссовки.

xxx: У меня в спортзале украли шорты для плавания. Да, не новые. Неужели не мерзко их надевать?
yyy: А что мерзкого? Постирал и всё, делов то. P.S. Отличные шорты кстати
zzz: У меня как-то шнурки вытащили из ботинок. Надеюсь их тоже постирали, а потом повесились на них к хуям.

После множества неудачных попыток передвинуть время начала суток, руководство страны переключилось на игры со временем начала выхода на пенсию и окончания трудовой недели.

Лидер и Начальник

Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.

В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские ещё линии простаивали, инженеры поразбежались, помещения разошлись по арендам, но нашёлся инвестор, который заинтересовался банкротом и вложил определенное количество средств в восстановление и модернизацию. Уже к 2010 цеха снова заработали, но появилась проблема отсталости совдеповского оборудования, не способного производить продукт в соответсвии с требованиями стандартов. Тогда одним росчерком пера заказали и установили новые немецкие чудо-станки, с аппаратно-модульным управлением, где главный сервер был обыкновенный компьютер. При том линия состояла из нескольких разных аппаратов, каждый из которых делал свою определенную работу. ЦПУ (центральный пост управления) с оператором имел возможность перемещения по строго определённой линии - рельсе, между аппаратными единицами, дабы оператор мог воочию убедиться в правильности процесса через стекло.
Все бы хорошо, но кого учить им управлять? Начальник цеха человек немолодой, компьютера боится как огня. Главный инженер принял решение привлечь молодых инженеров. Выбрали пару ребят-инженеров недавно закончивших политех в областном центре и попавших к нам по распределению и знающих пару слов по английски, отправили в Германии подучиться, но то ли учили плохо, то ли учились неважно, но приехали они не очень подготовленные. По крайней мере, никто не мог пройти симуляцию от и до без остановки программы по какой-то причине или ошибке оператора. А тут как назло приезжает из Москвы большая птица из руководства, прямо пролетом из Гайаны, где только что подписал очередной миллионный договор. Приезжает прояснить вопрос почему установили оборудование полгода назад, немцы и мы подписали приёмочно-сдаточные бумаги, а воз и ныне там.
Руководство в панике, от главного инженера впервые запахло не водкой, а валидолом, начцеха в свойственной ему манере, с трудом совмещая культурные слова со своей обычной речью ставит задачу молодому инженеру Марине срочно подготовиться к сдаче симуляции (то есть пройти весь процесс от начала до конца, на аппаратном компьютере, следя за имитационными параметрами).
В день Х, приехал такой себе мужичок за 50, в строгом костюме и стильном шарфике, ценой наверно поболее, чем суммарная стоимость всей одежды присутствующих, извинился на опоздание (самолёт из Гайаны задержался) и попросил сразу перейти к делу, отказавших от традиционного стола, чем поверг в шок все наше руководство, имевшее идею споить его ещё до проверки.
Марина получила очередную порцию брани и проклятий от непосредственного начальника, запустила программу. Но молодая девчонка разволновалась, и никак не могла пройти ключевые отрезки без сигнализаций и остановок. Было видно как она волнуется, дрожь в руках, закусывание губы, слезы на глазах, вот-вот сорвётся. Начцеха ничего не нашёл умнее, чем пригрозить уволить ее к чертовой матери, если она не перестанет заниматься херней и не пройдёт симуляцию без ошибок. Поорал, сплюнул и вышел курить. За ним последовал и главный инженер, который все равно ничем не мог помочь, так как вообще не особо интересовался что происходит, с надеждой уйти на пенсию раньше чем его уволят. Мужичок посмотрел на это все дело и говорит мягко, спокойно, но как-то очень уверенно:
- Мариночка, не волнуйтесь, все хорошо. У вас есть дети?
Марина подняла залитые слезами глаза, спрятала за спину дрожащие руки и сказала:
- Да, двое, близнецы. Сын и дочка.
- Отлично, значит вы должны хорошо готовить. Скажите, ваши дети любят котлеты?
Марина, не понимающая что происходит, говорил мол, да, обожают, ещё и требуют чтобы были позажаристее.
- А как вы их делаете, тушите в казане или жарите на сковородке? - спросил москвич.
- Ну сначала тушу, а потом просто поджариваю для корочки.
Мужичок улыбнулся и продолжил:
- А что вы делаете, чтобы фарш не был жидкий?
Марина почувствовав, что разговор идёт на знакомую ей тему, немного пришла в себя и разговорилась:
- Если фарш получается жидким, то добавляю хлеб, но ровно столько сколько надо и кладу в холодильник, чтобы хлеб впитал лишнюю воду, потом формую и готовлю.
Мужик продолжил:
- Ну вот смотрите, вы сами уже ответили себе на вопрос, почему у вас после плазменной резки лист не переходит дальше на формовку. Ему надо отпуститься, чтобы на следующей стадии при гибке он не пошёл трещинами в местах резки или чтобы при последующей сварке сталь не заламинировалась. Программа говорит сигнализацией, что лист должен отлежаться при постепенном опускании температуры, а вы пытаетесь пустить его дальше раньше времени. Не спешите, представьте, что вы готовите котлеты вашим детям, которые откажутся их есть, если они получатся не как обычно.
Марина как-то вдруг преобразилась, подняла мокрые глаза на мужичка, на лице появилась улыбка с симпатичными ямочками, руки перестали дрожать. Она четко и ясно произнесла:
- Спасибо вам большое. Я все поняла, очень вас благодарю за это.
Повернулась к пульту, перегрузила программу и с первого раза прошла всю 40-минутную симуляцию и получила на выходе превосходного качества заданную форму. Зашедшие начцеха и главмех даже не поняли, что произошло.

А ведь мог мужик разораться, всех уволить, и тп. Ан нет, оказался лидером, а не начальником.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Xxx: Работал как-то во время учебы в институте (вернее подрабатывал) в конторе, курьером. Неофициально работал, оплата почасовая была.   Они строительством/отделкой промышленных зданий занимались, а я документы возил туда-сюда первичные бухгалтерские. Ну и как-то захожу  в офис, а там такая же тема. И сказать что адресом ошибся не вариант, там больше не было никого. Небольшое здание, часть площади - контора, а остальные пустовали. Ко мне сразу парень подходит, корочки в лицо, типа давай рассказывай, кто ты такой, кем работаешь и т. п. Я растерялся сначала, потом говорю:
- да я как-бы не работаю здесь, вот устроиться хотел, но по ходу уже не хочу)
Сотрудник хмыкнул недоверчиво, потом зовет моего, так сказать, "коллегу", Андрюху.   Тут мне , тот нормальный парень такой, курили часто вместе. Ну и спрашивает его, кивая на меня:
- Этот у вас работает?
Андрюха посмотрел на меня, потом на сотрудника, и говорит:
- Не, не работает. Потом меня спрашивает:
- А ты вообще кто такой?
- Д я вот, на работу хотел устроиться, объявление видел..
- Нет сейчас вакансий, извини.
Ну и ушел я в общем.
Yyy: Молодец, Андрюха.
Zzz: … а мог бы и сказать что это главбух.

Идем с мелкИМ. В отличие от меня он статный блондин с серо-голубыми глазами.
Навстречу бабулька. Останавливается напротив мелкого, наклоняется. поднимается и :
- Какая красивая у вас девочка , - бабулька мне.
- И имя у нее "красивое" -Родион- я бабульке.
Бабулька поражает в самою суть!
- Зачем же вы девочку мужским именем назвали? !

Друг рассказывал:
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- "Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут… Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы! "
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат…
Эх, мать!

Вчера утром, гуляя по городу по своим важным делам познакомился с девушкой, милая такая девушка около 25 лет от роду. Подошёл, познакомился, предложил вечером встретиться погулять, она согласилась и мы обменялись номерами. Вечером созвонились и договорились встретиться в центре города, она сказала что она на машине и заезжать за ней не нужно. Встретились прогулялись зашли в кофейню выпили кофе, я много шутил она смеялась и была в прекрасном настроении. После прогулки мы вернулись к нашим припаркованым автомобилям и на прощание решили посидеть пообщаться в моей машине. Сидим общаемся смеемся, я по ходу разговора слегка начинаю заигрывать, она не против и отвечает на мои заигрывания начав меня щекотать. Долго ли коротко ли я играясь перетащил ее к себе на колени и мы начали целоваться, тут мимо пролетает Лэнд Крузер 200 и резко останавливается сзади, девушка охает и далее у нас такой диалог (д-девушка)
Д - ой, это же наша машина…
я - всмысле "наша"?
д - ну всмысле мужа
я - ты замужем?
д - ну да
я - а почему ты не сказала?
д - да ты и не спрашивал, ладно я побежала

После этих слов она выбежала из машины прыгнула в свою Опель Корсу и дав газу свалила в закат, вслед за ней свалил Лэнд Крузер, а я остался в машине курить и думать о вечном.

Был у окулиста на неделе. Сел и жду своей очереди. В очереди старики и молодёжь. Все следят за очередью. Тут пришла очередь дедули в ковбойской шляпе. Молодая девушка говорит ему спокойно: «Дедуля, ваша очередь». И так два раза. Дед читает газету, ноль внимания. И тут девушка не выдерживает и как заорёт: «Э, Ковбой!». Дед сразу встал и зашёл в кабинет.

Я не выбираю депутатов, я выбираю жизнь без депутатов, гарантированную Конституцией.

Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .
Пенсионер.