На форуме обсуждение видео из Аризоны, где после 40 минутной погони полицейский застрелил угонщика при попытке сдаться.
xxx: пиндостанцы трупу руки заламывают и наручники одевают)))
yyy: не трупу а Некроамериканцу

xxx:
где-то ниже была фраза "не можешь учить матан - учи уставы"
мне вообще жопа тогда - я курсант, учить и то и то :(

Бонус за изучение уставов -15 к пенсионному возрасту. :)

xxx: если приходишь домойбухой, и не можешь лечь на кровать из-за вертолетов, нужно...
Нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. Вертолеты прекращаются!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.

Это называется "бросить якорь". А еще можно "заземлиться", лечь на живот и упереться кулаком в пол. Ну а если вы спите на полу, то "швартуемся", просто хватаемся за что-нибудь рукой.
Бывший пивной алканавт

Современной:

ххх: Когда я читала про Робинзона Крузо в институте, то книга мне понравилась. Когда я перечитывала сейчас, то я поняла, что он открыл просто эру твиттера. "Я пошел в лес". "Я влез на дерево". "Я сделал лопату". "Я очень несчастен". "Я поймал козу". "Я сделал забор". "Я глубоко несчастен", ну и так далее, читать в свете современных реалий - мило.

Ты просто не понимаешь, что тут принципиальная разница. Книга сохраняет стиль реальных дневников. Мужик много работал, уставал сильно, потому писал кратко и только за тем, чтоб не сойти с ума. Ваш же твиттер, это, в основном, фиксация пустяшных событий и незрелых размышлений, а также еще один способ для самолюбования.

Едем в такси. Видим карточку «Вас водитель Серёжа». Подруга обращается к водителю: «А скажите Сергей...» «Я не Сергей» - резко обрывает её водитель. Мы недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность водитель снисходительно добавляет: «Я не гей, я - ёжа!»

Почему если набрать в поисковой строке Яндекса или Гугла "кокосовый мармелад" или "кофемолка" - на тебя из всех интернет-щелей много дней подряд будет лезть реклама мармелада и кофемолок, а если набрать "убить всех людей" - то продолжают лезть все те же кофемолки и мармелад?

Это несправедливо по отношению ко мне, как к пользователю поисковика.

Александр:

бляяя
последний файл ты назвал "яебуконя"
я посмотрел лишь на сам дизайн, но не обратил внимания на название
и не глядя отправил директору
сегодня был в офисе, спрашиваю, "получил визитку?", он такой, "да..." и смотрит на меня вот так О_о
а я думаю, хуле он на меня так пырится...

xxx:
А мне говорил, что я дура)

YYY:
Поиск по слову "дура" в нашей старой переписке выдал
- 20 твоих сообщений с текстом "я дура" или похожим
- 2 моих ответа "ты не дура"
- и 1 мой ответ "ну окей, ты дура"

и после этого "я тебе говорил"?

xxx:
YYY, ты не спорил)

Мой муж уже год называет меня Гитлером, т.к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня начались схватки!)))

Меняю сумочку из кожи питона на 3-х комнатную квартиру в центре Брянска...

- Начался февраль. Я знаю это, т.к. наш рабочий принтер прислал мне по мылу ежемесячный отчет.
- Да, лет через 5 у тебя будет широкий круг общения по переписке с принтером, кофеваркой и турникетом на охране.

Вчера пил пиво с друзьями в КФС, решили приколоться как в рекламе - я сел в поднос, а дружбаны меня тащили на шарфе вдоль касс. Никакого веселья у сотрудников - никаких призов я не получил, зато охранник выгнал всех нас ((

Зря смеётесь. Отстоять своё право не пить в коллективе и при этом не стать изгоем не так-то просто. Это энергозатратный процесс, поверьте.

>>>Да как вы вообще еще живы после такого остаетесь и еще рожать хотите?

Да не хотим мы рожать, некоторые после родов всю жизнь болеют, а есть такие, что и умирают. Мы хотим ДЕТЕЙ

То-есть бородатая баба на Евровидении- это аморально, а вот мужик в костюме проводницы это вполне адекватно и модно?

xx: Подарила парню дорогую цепочку, а он все равно не дал в жопу. Ну что за парни пошли. Теперь не знаю, куда страпон девать.
xy: Мы не шлюхи,за безделушки не продаёмся.

Сегодня на одном подьезде висела листовка
"Уважаемые соседи, я купил перфоратор. ДА-Да!"

дошутились про индусский кодинг?
новым главой майкрософт станет Сатья Наделла, американец индийского происхождения...

ххх: У детей до 3 лет нет коленей
ууу: Совсем? А как тогда называется то место, где у детей до 3 лет ноги сгибаются?
zzz: предполагаю что: "твою мать, где колени нашего ребенка?"

Uncle_Brr читает "Новейшую историю Калифорнии, для колледжей и университетов" - "Во времена, когда Солнечная система еще не сформировалась, Калифорнии еще не было." СИЛЬНО!