Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".

По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.

Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.

"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.

Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.

- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...

Рассказал друг.
Когда ему было лет 6-7, в начале 1980х, от проводил летние каникулы в селе у бабушки с дедушкой. Село небольшое, под Мелитополем.
И вот как-то жарким днём, когда дома никого, он обследовал окрестности. А летом днём в селе людей почти нет. Все на работе. Кто в поле, кто на овчарне или в садах. И он предоставленный сам себе побродил по саду, а потом полез за сарай и увидел пробегающего по своим делам ёжика. Хотел догнать, но тот юрко прошмыгнул мимо и забрался в скирду. Скирдой назывался огромный стог сена, стоящий за сараем. Дедушка всё лето косил и складывал сено в этот стог – скотине на зиму. И скирда эта была не маленькой. И выше, и больше сарая.
Так вот, ёжик шмыг туда. Вовнутрь. Его и не видно. Друг говорит, а я тогда начитанным был, умным. Как мне казалось. И я знал, что охотники при охоте пускают дым с одной стороны норы или пещеры, а сами с другой стороны ловят зверя. И я решил поступить также. Пустить дым с одной стороны скирды, ведь ёжик испугается и выбежит с другой стороны. Тут я его и поймаю. Логично?
Беру на летней кухне спички, аккуратно поджигаю сено, потом тушу, чтобы дымилось… А оно не тушится! Я в растерянности пытаюсь потушить, но куда там! Сухое сено. Разгорается всё сильней. Что делать? Пламя уже выше меня. Стою офигевший.
А тут крик какой-то с соседнего огорода. Соседка что-то поорав куда-то в сторону, прыжками бежала ко мне. И буквально за пару минут во дворе уже было с десяток человек. Пара мужиков, матерясь, вилами и граблями оттаскивала горящее сено. Какие-то тётки с детьми немного меня старше, вёдрами с колодца таскали воду и заливали скирду. И всё как-то слаженно так, быстро. Одни у колодца воду набирают, другие эти вёдра подтаскивают, третьи огонь заливают. Детвора тлеющие кусочки сена притаптывают. Один я стою в сторонке оторопевший. Затушили быстро. Минут, наверно, за пять.
Ещё минут через пять на бричке прикатывает дедушка и взяв меня за шкирку при всех начинает отчитывать.
— Ты мог спалить хату! Весь двор! Да ты мог сжечь всё село! Лето! Жара! Сено могло разлететься и поджечь всё к… к… к… И сгорело бы всё на…
Он при мне не матерился, а словарного запаса не хватало и плюс весь на эмоциях. И он такой:
— Да ты знаешь кто ты после этого? Ты… Ты… Ты – фашист!
Это, наверно, максимальное ругательство у него было. Ну я разревелся, убежал в хату.
Ну потом несколько раз со мной серьёзно говорили, объясняли. Я говорил, что всё понял. И к спичкам не прикасался. Хотя всё понял я только через несколько лет. И ужаснулся. Я реально мог спалить село. А как слаженно действовали люди…. Я поражен до сих пор.
А «фашистом», с лёгкой руки дедушки, меня называли долго, ещё несколько лет. Не только друзья одногодки, но и односельчане. Всё-таки, кроме меня у него было ещё трое внуков и две внучки, и все на лето приезжали погостить, и нужно было как-то всех отличать.
— А чей это внучонок такой нарядный?
— Это таких-то, «фашист».
— А-а-а, «фашист» …
М-да…
И вот прошло много лет. И историю эту я давно забыл. И дедушки с бабушкой давно нет. И я уже взрослый, много лет не бывавший в этом селе, еду с дочкой навестить родственников. Садимся в автобус на автостанции. и две незнакомые бабульки ко мне пристают.
— А кто это едет к нам в село? А к кому? А чьих будете?
Не люблю такие разговоры, но тут некуда деваться. Отвечаю.
— А-а-а… Так ты внук такого-то. Сын такого?
— Да.
— «Фашист»?
— Ага.
Бабульки удовлетворённо хмыкают, у дочки округляются глаза, а я отворачиваюсь к окну.
Мне, почему-то, становится очень грустно.

Xxx: Гинеколог обычно спрашивает так - половой жизнью живете?

Yyy: Выживаю

Иногда человек начинает интенсивно болтать. Чтобы скрыть то, что по делу ему сказать нечего.

ДИКАРЬ

Рассказ моего отца - геодезиста с 45-летним стажем. Дело было в Восточной Сибири. Отец не раз возглавлял изыскательскую партию, производя топографические съёмки нетронутой человеком тайги. В состав партии входили трое рабочих и две вьючных лошади. В тайге они находились порой месяцами. Когда подходили к концу запасы провизии, отец добывал пропитание при помощи старенькой проверенной "тулки"-двустволки. К слову, как-то раз одну из лошадей задрал медведь, так отец едва потом отписался от бюрократов-чиновников, которые подозревали его в продаже "транспортного средства" налево.
А теперь сам рассказ. Для удобства чтения – от первого лица.

Возвращаемся после очередного съёмочного дня в лагерь, к своей палатке. И тут чую – дымком от костра тянет. Честно говоря, напрягся, патроны с картечью зарядил: в тех диких краях человека можно было встретить только в одном случае – если это беглый зэк. Подходим к лагерю. Горит костерок, рядом сидит человек. Здоровается мирно:
- Я тут по вещам прикинул - смотрю, вас четверо. Вот, ужин на всех приготовил. Вы уж извините за самоуправство.
Достал фляжку со спиртом, угостил изыскателей, сам выпил. И поведал следующее.
- Я родом из этих мест. Давно получил образование, в большом городе живу, а по тайге скучаю, прямо сил нет. Вот так и получается, что каждый год беру отпуск – и сюда, в глушь. Месяц по тайге шастаю, как медведь-шатун. Хватает до следующего отпуска. На работе меня так и зовут – Дикарь. И ведь не понимают, что, не поправь я нервы на воле, я бы, может, кого-нибудь вообще прибил бы как-нибудь. А здесь – людей нет, красота...

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Xxx: Сестренка моя моложе меня на десять лет. Вышла замуж, родила племянника, поселилась в нашем же городке.
Звонит как-то раз:
- Мартин, у нас розетка сломалась, зайди, почини, пожалуйста.
Я не электрик, да и лениво, поэтому отвечаю, что, мол, у тебя на этот случай муж есть, вот пусть он и чинит.
Ответ:
- Ты что, дурак, что ли? А вдруг его током убьёт?
Пришлось пояснить, что в её возрасте вероятность появления второго мужа несколько выше вероятности появления второго брата...

Xxx: Я по заочке какую-то работу на заказ делал одногруппнику, почтой отправил, а он моё сообщение переправил преподу на проверку. Не знаю выражения лица препода в тот момент, но он написал одногруппнику, чтобы тот передал мне, где и что исправить.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

Крышки Параджанова

Когда Параджанов сидел на зоне, М.Антониони, Федерико Феллини и Тонино Гуэрра скинулись, собрали 40 тысяч долларов (сумма громадная по тем временам) и передали в Союзкино с просьбой улучшить условия его пребывания в лагере. Союзкино отвергло дар: «У нас все должны сидеть в одинаковых условиях».

Тем не менее Феллини постоянно отправлял Параджанову посылки с продуктами. Начальник зоны стал допытываться: кто такой этот Федерико?! Параджанов на голубом глазу ответил: «Это на самом деле Федор, мой родной брат. Он еще октябренком попал в Италию к нашей бабушке-революционерке… И даже фамилию её взял – Феллини, что на итальянском значит "несокрушимый"».

А когда у него на зоне отобрали карандаши и запретили рисовать, он выцарапывал профили великих людей на крышках от кефира, заливал смолой и делал такие «медали Параджанова». Одна его поделка с профилем Пушкина попала к Феллини, и тот сделал из нее серебряную медаль, которая стала главной наградой на кинофестивале в Римини… Её получили Мастроянни, Софи Лорен и Милош Форман.

"Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!" (ВВ Путин)
- Не на "нас", а на Вас! У нас богатств нету!

Xxx: В 2015 сбросила за месяц 32 кг без диет и спорт занятий.

Yyy: Тебе ноги поездом отрезало?

Xxx: Знакомая на нервах за месяц 10 кг скинула, когда муж от неё к любовнице ушёл.  Муж вернулся, килограммы тоже).

Yyy: О!Ты похудела моя любовь,я возвращаюсь!
через два месяца : а не,показалось.Я ухожу)

Фраза "только не приставай" означает примерно следующее:
- Я хочу трахаться точно так же как и ты, но если ты об этом узнаешь, то подумаешь, что я шлюха, а я не такая, ясно? И даже если ты начнёшь приставать у нас будет секс, то это не потому, что я шлюха, а потому что ты был слишком настойчив и я не смогла тебе отказать.

Ну или девушка действительно по каким-то причинам не хочет, чтобы к ней приставали )

Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

Тётя моя ( царствие ей небесное) отличалась крутым нравом.
Да по другому быть и не могло — муж у неё умер молодым, оставив её с сыновьями - погодками. Впридачу было хозяйство: коровы, овцы, свиньи, и даже лошади. Пернатых никто не пересчитывал, впрочем как и пчёл.
Поэтому её я слушалась беспрекословно, видя как она управляется со всеми этими животинами. Гуси её слушались! Гуси! Которых я боюсь по сю пору...
Единственное, что меня с измальства раздражало, - это её привычка разжёвывать свои указания. Буквально « идёшь сюда, повернёшь туда, возьмёшь то и сделаешь это» Вместе с отсутствием чувства юмора у тётки, эти дотошные указания доводили меня в подростковом возрасте до белого каления.
Видя это, тётя как-то раз подозвала меня и ... очередной раз «разжевала» мне историю своей привычки.
Далее с её слов:
— Деточка, если ты хочешь, чтобы тебя поняли - правильно объясни, иначе может быть кому-то смешно, а кому-то грустно. Ты ведь не помнишь, как первый раз с родителями приехала ко мне? Правильно, маленькая была.
А я тогда встретила тебя с родителями, села с ними в автобус, чтобы показать где попросить водителя остановить (сама знаешь, дорога к нашему хутору только по каменке, пешком)
Попросила водителя остановить, да и скомандовала твоим родителям: — ВСЕ НА ВЫХОД! (голос у меня командный, сама знаешь)
Вышли — ВСЕ пассажиры автобуса....
А автобус... уехал.

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

Масочный режим не отменят никогда, а прививки станут обязательными раз в полгода. Нельзя же лишить сверхприбылей бизнесменов, приближенных к власти: одни маски шьют, другие вакцину варят.

Коля - очень большой мужик. Рост - метр девяносто, вес - 160кг; где-то 120, не меньше - "сухой вес". "Пальцы - как микрофоны", если кто помнит Евдокимова и его Серёжу Бугаенко. В молодости прошёл десантуру. Годам к сорока жизнь его привела в США с женой и детьми, где он открыл небольшую строительную компанию. Жена почти не работала. В один недобрый день он застал дома другого мужчину, который там был вовсе не по работе. Как ни странно, тот не пострадал, но семье настал конец. Коля вышел на улицу с небольшим чемоданом и собачкой, почесал редеющие волосы, и прикинул, что даже с бизнесом дальше прийдётся подтянуть ремень. Две квартиры на полторы зарплаты тянуть нелегко. Однако работа подталкивала к идее: Колин бизнес состоял из ремонта и перестройки домов в не очень успешном районе не очень успешного города. А если отойти ещё кварталов на пять, то там уже начинался совсем неважный район. Всё же большой плюс этого места состоял в том, что квартиру там можно было снять просто за копейки. Подходящая, т.е. в хлам убитая, хата была найдена быстро, а "евроремонт" произведён силами фирмы за пару недель. Туда и въехал наш герой с собачкой. Тут нужно в виде отступления пояснить, что Коля очень любил дружески трепать и хлопать собачку по боку. Зная свои силы, он купил собачку из рассчёта "чтобы не убить" (его слова). Т.е. попросту, он завёл огромного ротвеллера-кобеля, доросшего до 60+кг веса. Здраво рассудив, что в любом районе основной опасностью на улице буду являться именно они с пёской, Коля начал его выгуливать вдоль и поперёк два раза в день.

Однако же, репутация района была подмочена вполне за дело. Однажды вечером "даму с собачкой" обступили местные гопники-недоросли, лет 15-16 на вид, в количестве 5 штук. Тут, конечно, возникает вопрос, кого именно они не заметили: Колю или его зверюгу на поводке. Так или иначе, они подрулили и начали его окружать. Предводитель даже достал ножик и показал его Коле, аргументируя предложение проспонсировать вечер. Как часто бывает с очень сильными людьми, Коля по жизни добрый, отзывчивый, и очень спокойный человек. Ножики он точно раньше видел, и даже умел пользоваться, так что этот аспект встречи его не удивил и не очень расстроил. Он окинул взглядом мальчишек, посмотрел на собачку (пёс, вывесив язык, капал слюной на асфальт и вопросительно смотрел на хозяина). И тут, как объяснял позже Коля, ему стало очень смешно. Он широко развёл свои открытые ладошки размером с лопухи и на своём английском с произношением классического Голливудского русского бандита и словарём Эллочки-людоедки связал ровно два слова: Бойз, ран! (Ребята, бегите!) С глаз ребят точно свалилась пелена. Они в шоке осмотрели "клиента" и собачку и... побежали, сверкая пятками! Больше в этом районе у Коли проблем не было.