Палки, которые вы вставляете в мои колёса, становятся - спицами.

Журналист издания «Медуза» Светлана Рейтер поучаствовала в испытаниях вакцины «Спутник V», после чего вела дневник с подробным описанием очень неприятных и длительных побочных явлений - температура, насморк, ломота в позвоночнике, слабость. В итоге оказалось, что ей ввели плацебо.

- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

Дело было под Москвой. Подхожу к светофору с зеброй. Дорога - с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Останавливаюсь, жду зелёного. Подходит ко мне незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!
Отпускает мой локоть и вперёд.

Служил лет десять назад в воинской части, а часть в лесу, до города 13 км. Купил машину, подвозил коллег, никому не отказывал. Однажды, после занятий стою на стоянке, жду пока прогреется, тут вижу - движется в мою сторону команда девушек-контрактниц в количестве 6 штук с просьбой подвезти. Кашкай +2 не против, 7 скромных, но мест! Разложил сиденья, всех рассадил и поехал. Девки ржут, болтают. Доехал до города, всех в одном месте высадил и поехал домой. Пока добирался, парковался, поднимался на пятый этаж - жена ждала меня у двери с претензией - какого х*** я кучу баб молодых катаю? И нет, из окна она увидеть меня не могла, сарафанное радио отработало на славу.

Несколько лет назад был у меня товарищ, который истинно верил в то, что если спросить у девушки: а вам нужна банка? И она скажет – нужна. То жена с нее получится - хозяйственная хранительница домашнего очага.
К слову, сам он был малость рассеянный, и свято полагал, что краны в квартире должен ремонтировать - сантехник, а менять розетки – электрик.
И не мог он найти ту, которой была нужна банка.
И вот как-то звонит он и предлагает напиться. Спрашиваю: что случилось?
В парке завязался разговор с симпатичненькой девушкой. Ну и по традиции: а вам банка нужна?
А она в ответ: нужна!
Я – говорит, замуж ее чуть не позвал в ту же секунду.
А она в ответ: а вам отвертка нужна?
… нет – с улыбкой на лице – мой товарищ…

В начале десятых, когда мы были моложе и не до конца заросли жиром семейных отношений, в нашей компании была традиция раз в год, в начале августа, выезжать на пару дней за город на берег Финского залива. Мы общались, слушали музыку, что-то там готовили и как-то там купались. Вообще было весело, до сих пор вспоминаем.
Быт на лоне природы суров и аскетичен. Мы же, как могли, пытались внести в эту дикую жизнь хоть какую-то толику комфорта.
И однажды, прибыв на место в пятницу одним из первых, Егор взялся за устройство лагеря. В числе главных задач стояло оборудование туалета и решать эту проблему он взялся со всей возможной ответственностью, используя подручные средства и природную смекалку.
Выбрав место, он первым делом выкопал подходящего размера яму и укрепил края, а потом даже соорудил импровизированный стульчак. Яма располагалась между несколькими молодыми деревцами, что позволяло окружить отхожее место полиэтиленовой плёнкой. Стены были готовы. После чего Егор взялся за детали. Придумал крепление для рулона туалетной бумаги. Вырезал из плёнки клапан для входа и прикрепил его надлежащим образом. Не забыл о возможности вымыть руки. И, наконец, памятуя о том, что вечеринка продлится до самого утра, Егор изящно решил вопрос с освещением. На пути были развешаны фонарики, указывающие путь, а в самом клозете был закреплён хороший походный светильник, позволяющий посетителю ориентироваться внутри в любое время суток. Довольный своей работой, Егор опустил входной клапан и отправился заниматься остальными приготовлениями.
Вечерело. Одна за другой подъезжали машины. Из машин выходили люди, вытаскивали сумки, ставили палатки, садились к костру. Произносили тосты, выпивали. Веселье разгоралось с каждой минутой.
Когда уже совсем стемнело, Антон решил ознакомиться с свежепостроенным местом для уединения. Он вошёл внутрь, включил освещение и с комфортом расположился, намереваясь использовать возможности туалета по полной. Невдалеке шумно гудел праздник. Играла музыка. Несколько человек отошли в сторону и, стоя рядом с машинами, вели какую-то свою беседу. Один из них взглянул вглубь леса и замер в изумлении: в ночной тьме ярко сиял пластиковый прямоугольник, внутри которого отчётливо виделся силуэт сидящего человека. Театр теней! Спустя минуту абсолютно все в истерике наблюдали импровизированное представление, наглядно показывающее всё таинство, но без лишних деталей. Егор заслуженно получил порцию аплодисментов за свой инженерный креатив, а Антон вышел обратно к костру и вопросил присутствующих: "А чё так ржали-то?", повторно доведя нас до слёз.

Затащил Богиню в постель, так соответствуй.

В Чили всегда умели делать хорошее вино, и экипаж СРТ «Галактика» (название изменено до неузнаваемости), отправленного помогать прогрессивному режиму президента-марксиста Сальвадора Альенде, убедился в этом сразу же по приходу в порт Вальпараисо. Там царил привычный социалистический бардак, не было ни топлива, ни провизии, поэтому вместо разведки рыбных запасов пароход стоял у стенки, а команда, пользуясь отсутствием комиссара (на этом классе судов их как правило не было) день за днем дегустировала в припортовых заведениях замечательные и, самое главное, сказочно дешевые вина.
Но всему хорошему приходит конец, и однажды топливо, пресная вода и снабжение все же были получены. Команду кое-как оторвали от дегустации, пароход отшвартовался, и двинулся в сторону моря. Третий помощник, стоя на крыле мостика, пытался взять пеленг на ближайший маяк. Пеленг он взял, но, по причине алкогольного тумана, зачем-то сообщил его рулевому. Рулевой тоже находился в алкогольном тумане. Решив, что это и есть курс на выход из порта, он все внимание уделил компасу, и мало интересовался окружающим. В итоге он точно вывел пароход на камни у подножья этого самого маяка.
Что называется, приплыли. Подошедшие буксиры ВМФ Чили сняли пароход с камней и отвели его обратно к причалу. В ожидании ремонта команда уныло снимала стресс усиленными дозами вина в тех же заведениях.
Однажды утром к трапу подошел военный патруль, и объявил, что в стране идет военный переворот, но это внутреннее дело, и экипажа он никак не касается. Всех вежливо попросили оставаться на борту, чтобы случайно не попасть под беспорядки, если таковые будут. На возмущенные крики «да у нас трубы горят, мы только до ближайшего бара и назад» патруль не реагировал, а когда самые возмущенные организмы пошли на прорыв, их немного побили, после чего весь экипаж был заперт на пароходе. Через пару дней всех посадили в самолет и отправили в Москву. Летели в мрачном настроении, готовясь ответить по всей строгости за все, что натворили: пароход сломали, программу работ сорвали, да еще и устроили дебош в иностранном порту. Будущее представлялось безрадостным – с работы выгонят, визу закроют, и это еще в лучшем случае. О худшем случае старались не думать.
А В МОСКВЕ ИХ ВСТРЕЧАЛИ КАК ГЕРОЕВ! КОТОРЫЕ ВЫРВАЛИСЬ ИЗ ЛАП ЧИЛИЙСКОЙ ХУНТЫ! Про их стойкость и сопротивление черным силам международной реакции восторженно писали газеты, девушки с визгом бросались на шею, пионеры дудели в горны, били в барабаны и дарили цветы. Про срыв задания и брошенный пароход никто не вспомнил.
Мне приходилось общаться с участниками тех событий. Их рассказы в деталях различались, но в одном они были едины – если бы не Эль Хенераль Аугусто Хосе Рамон Пиночет Угарте, их судьба была бы печальной. И, встречаясь друг с другом, они потихоньку, чтобы не слышали посторонние, обменивались приветствием «Да здравствует Аугусто Пиночет!»

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Сижу сейчас в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

Xxx: Работать с людьми тяжелее всего. Иногда думаешь, неужели правда, что человек самое умное создание на земле?
Yyy: Причем каждый второй мнит самым умным именно себя
Xxx: Хорошо, что мы с вами первые.

Не спрашивай, что Ротенберги ещё могут сделать для тебя. Спроси себя: что можешь ты сделать для Ротенбергов?

Когда мне было лет двенадцать... или тринадцать, но не суть важно. Я подошел к бате.
-Бать, ну что за хрень. У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на «орленке». Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин «Ригу-11» завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно.
-Да, пожалуй пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя.
И я не спал еще несколько ночей. Вернее спал, но сон путался из-за мотовелика, он то заводился, то нет. В общем всякая хрень с переживаниями. Не успел я сожрать новогодние подарки как наступили каникулы. Я внимательно смотрел на батю.
-Да-да, сынок, я помню. Все уже решено. Пошли. - Вообще я думал в магазин, но оказалось в детский сад. Откуда там мотовелики я не понимал, даже когда мы открыли калитку и проследовали к заведующей. - Ну показывайте! - поздоровавшись, обратился к ней батя. И она повела нас к котельной. Столько березовых чурок я еще не видел нигде, поэтому тщетно пытался рассмотреть за ними мотовелик.
-Вот эти, которые на шесть частей, которые на четыре, - несла заведующая какую то пургу. Да и на улице задувало нехило.
-Хорошо, я понял, - сказал батя и проводил заведующую долгим взглядом. Сейчас я понимаю, что там было, что провожать. Но тогда он отвлекся и поинтересовался у меня, - а ты все понял? - Я конечно нихрена не понял, но чтобы не получить подзатыльник, невнятно что-то промычал на всякий случай. - Ну ничего, сейчас я тебе все покажу и объясню. Жди здесь. - и батя пошел в котельную. Вернулся с железяками, но не от мотовелика. Трудно спутать железный клин, кувалду и колун со средством передвижения.
В общем хреначил я там две полных недели, можно сказать не разгибая спины. К концу второй, просто разносил чурки уже в щепки. Домой доползал сам. Батя похлопывал меня по плечу и успокаивал.
-Ну ничего, ничего. Не забудь завтра тебе к восьми на работу. - под эти слова я и засыпал.
Но в последний день каникул батя порылся в кармане и вытащил сто сорок пять рублей. Именно столько стоил тогда мотовелик. И не надо со мной спорить. Эта сумма отпечаталась у меня на руках в виде мозолей.
Хорошее забывается быстро, особенно летом и на мотовелике. На новом мотовелике. Поэтому однажды подкатив к дому, я увидел на крыльце батю.
-Ну как сынок, катаешься? - поинтересовался он. Я утвердительно кивнул головой, - и девчонок катаешь? - я невразумительно пожал плечами. Я уже тогда почувствовал здесь какой то подвох, но пока не понимал где и поэтому лишний раз рот не открывал. - Я тебя что хотел спросить, тут Николай, ну ты его знаешь, привез с Японии магнитофон «Сони», предлагает. А нужен ли он нам? - И тут я как та ворона с сыром, заорал ДА!
Это была ловушка или подвох, я так до конца и не разобрался. А когда? С утра и до поздней ночи я ездил на своем мотовелике к новым домам, которые тщательно оббивал изнутри дранкой под штукатурку. Пять двухквартирных трехкомнатных домов, вместе с прихожими и кухнями. Они выстаивались и осаживались, а я оббивал, не взирая ни на что. Все лето. Проклиная все японские фирмы и «Сони» в том числе. Пока она не заиграла в моей комнате. Трудно было не оценить чистоту звука. Я слушал то ли Битлов, то ли Криденс и был почти счастлив, если бы не сломавшаяся «Смена». Это фотоаппарат, если кто не знает.
-Конечно, - ковыряя пальцем лепестки затвора думал я, - это не ФЕД и тем более не Зенит, что на такой нафотографируешь. Мысли мои прервал батя.
-Желаешь серьезно заняться фотографией? - подойдя и приглушив магнитофон, поинтересовался он. Но я был уже опытный.
-Да, не! Ну его нафиг, с этим то намучился. Это не мое.
-Ну да, ну да, - хмыкнул он, - а мы хотели тебе к новому году «Зенит», подарить. А может даже и раньше. Но на нет и суда нет.
-Э, так это... Ну если Зенит, можно было бы конечно, - понимая, что я опять пролетел как фанера над Парижем, старался я исправить положение, - я в принципе не против.
-Ну вот и договорились, значит подарим тебе «Зенит», только это, осенние каникулы они короткие, но я тебе что нибудь подберу. На фотоувеличитель, ванночки, глянцеватель, сам то уж наверное заработаешь?
Я пацану тоже сказал, что я подумаю, насчет айфона. Интересно, рассказывать ли ему, что у меня к пятнадцати годам было все, о чем только мог в то время мечтать пацан.

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

Помните, что близкий вам человек не Господь Бог. Он может всё и не простить.
САН

Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.

И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.
А через неделю мне пришла в голову гениальная идея - повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.

Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
- Сдохнуть от эпидемии
- Преследовать еретиков
- Травить политических оппонентов
- Расчленить кого-нибудь
- Штурмовать монастырь

Был один товарищ...
В общем человек хороший, но порой напрягал. Как то раз (6 лет назад) попросил 100$ и естественно забыл, на все намёки не реагировал.
Занял у него 100$ и уже год "не отдаю"...
Последний разговор:
- слушай а когда ты мне сможешь 100$ отдать?
Я: та как бы не собираюсь... ты же мне был должен.
- ну ты даёшь, я бы отдал, просто щас очень надо.
Я: не поверишь сам такой.
- Ну хотя бы разницу верни, сейчас же курс другой...
О_о
P.S. чувствую больше общаться не будем :)

Звонит мне тут чувак, хочет угловую столешницу на кухню. Называет размеры. Я задаю ему уточняющие вопросы, делаю расчет и пишу ему сообщение:
"Столешница - Х рублей.
Монтаж- У рублей
Доставка - Е рублей.
Замер - Н рублей".
Чувак перезванивает.
- Rusw, здравствуйте. Замер и монтаж не нужны, вычеркивайте.
- Хорошо. Изготовим так. Присылайте чертеж.
- Я Вам сейчас на словах объясню. Вот смотрите. Если мы смотрим на столешницу слева, то правая часть будет больше чем левая примерно на 7 сантиметров. А левая примерно на полметра меньше чем...
- Так не пойдет. Присылайте чертеж, на котором чётко указаны все размеры, углы и отступы. Я его включу в договор.
- Я не чертежник!
- Тогда могу предложить выезд замерщика за Н рублей.
- Мне не нужен замер! Это навязанная услуга!
- Вариантов изготовления только два: либо Вы присылаете мне чертеж изделия и мы изготавливаем по нему, либо Вы заказываете выезд замерщика. По телефону мы чертежи не согласовываем.
- А почему? Вы особенные?
- Не согласовываем и все.
Чувак еще немного повыебывался, но прислал чертеж. Я задал очередную партию уточняющих вопросов, получил ответы и отправил клиенту договор. Настойчиво потребовал подписанный скан и запустил столешницу в работу. Столешница была изготовлена и доставлена.
18 декабря звонок.
- Rusw, здравствуйте. Столешница не устанавливается. Как можно решить?
- Что с ней не так?
- А я знаю?!
Я промолчал. Пауза тянулась секунд пять.
- Ну так что? - спросил клиент.
- Столешница изготовлена по чертежу, я проверял это сам.
- И что?
Я положил трубку. Разговоры в подобном тоне отнимают много нервов и времени, поэтому я их избегаю. То что косяка с моей стороны нет, я был уверен на 100%, а значит был не обязан мириться с ебанутыми фразами типа "А я знаю?".
Клиент перезвонил повторно через час. Я был прав: в чертежах клиента были неправильно указаны размеры вырезов для мойки и плиты. Техника попросту проваливалась в них.
- Какие варианты решения проблемы Вы можете мне предложить? - вопрошал меня клиент.
- Могу предложить изготовление новой столешницы за Ваш счет, - отвечал я. - Эту уже не исправить. И обязательно с выездом нашего замерщика.
- Абсолютно исключено, - был мне ответ. - Это очередная навязанная услуга. Предложите другой вариант.
- Других вариантов у меня нет.
- Я считаю иначе. Правильный вариант есть! Предложите мне его!
Пустой разговор с переливаниями из пустого в порожнее продолжался бы еще долго, но клиент, заебавшись говорить с тупым мной, просто предложил мне бесплатно сделать ему новую правильную столешницу.
- Нет, этого мы делать не будем, - ответил я.
- Почему?
- Договор был полностью выполнен.
- Я считаю иначе. А клиент, как Вам известно, всегда прав!
- Возможно. Но мы бесплатно делать не будем.
В течение пяти минут меня хуесосили. Я вяло отбрехивался до тех пор, пока мой друг не положил трубку.
Фразу "клиент всегда прав" явно придумал какой-то пидорас.