В этот день было... : События. 4 июня.
1940— Вторая мировая война: Завершение операции «Динамо» — эвакуации британских, французских и бельгийских войск из французского города Дюнкерка.

События. 4 июня.
1940— Открытие стадиона «Динамо» в Москве.

То есть вы хотите сказать, что вот у меня мобильник за 800 баксов, а у всех за 500 - и эти 300 баксов разницы не делают меня средним классом, а я т.е. получается долбоёб, который просто так деньги просрал?"

xxx: Сосед приоткрыл дверь и слушает Pink Floyd на полную громкость. А меня... раздражает! Я старею!
yyy: Расслабься. Если бы он слушал на полную рэп или шансон ты бы ему быстренько вломил и почувствовал бы себя не просто молодым, а молодым Тайсоном.

Первая работа (самое начало нулевых), общение с заказчиком из другого города по телефону в условиях тогда ещё аналоговых АТС - проблема. Радостно обнаруживаю, что можно с ним переписываться по e-mail (что заодно решает вопрос разницы в часовых поясах). И коллеги такие - надо же, так можно было!

Последняя на данный момент работа. 15 лет спустя. Представитель компании-контрагента - дядька вменяемый, но имеет ну очень фиговую дикцию, при попытках понять, чего он от тебя хочет, голова приобретает квадратную форму. Выясняется, что при общении по электронной почте эта проблема снимается. И коллеги такие - ой, а так тоже можно, да? Забыли, оказывается, что почта - не только для того, чтоб оповещения с форумов собирать.

Проблема целования ребра святого Николая не в том, что ребро может быть фальшивым. Пусть это ребро хоть самого Иисуса.

Вопрос звучит так: "что должно измениться от того, что я поцелую это ребро?"
Если ничего, то зачем его целовать?
Если что-то должно измениться - так давайте проведем серию экспериментов и убедимся в наличии положительных эффектов, поставим на поток целование ребер.

Вот это называется современное мышление свободного человека.

Но ребро целуют, потому что так принято. Принято выражать уважение к церкви, к Богу.
Потому что есть риск, что если ты не выразишь уважение, то тебя не возьмут в Рай.

"Ты просишь меня, но ты делаешь это без уважения"

Во всех стаях обезьян есть жесткая иерархия, с обязательными ритуальными знаками выражения своего подчинения доминанту, альфа-самцу.

Церковь заставляет людей выражать почтение Богу так, как это принято в обезьяньих стаях.

- Всем доброго утра и теплой погоды!
- Где-то заржали сотрудники Гидрометцентра...

из реальной переписки:
- Какого ты роста?
- А что?
- Я встречаюсь только с высокими парнями...
- 190 см. Сколько ты весишь?
- Че за хуйня, к чему вообще такие вопросы?
- Я не встречаюсь с жирухами...
- Хуясе, ты ебаный мудак, мразь осуждающая женщин, надеюсь ты умрешь в одиночестве!!!

xxx: Вчера наконец познакомился с парнем дочери
Я бл*ть не думал, что юнец в 10 классе будет выше и мускулистее меня!!Но больше всего обидно, что и борода у него гуще,красивее...

ххх: Слушай, а можно как-то узнать, стоит ли у человека адблок?
ууу: Угу. Спроси его где заработать всего за 30 секунд.

ем без проблем, жру по ведру, я же мейн-кун, а не крошка Ру

ххх: *задумчиво* механизм формирования мнения бабушек на лавочках меня вводит в состояние втф.
Заходила домой - узнала, что я "бедная девочка", которая работает в магазине интим-товаров. Просто потому, что одна из них (бабушек), проходя мимо такого магазина, увидела там "рыжую голову", насколько я успела понять.
...при этом в интим-магазинах нет прозрачных витрин. Чтобы кого-то в нем увидеть, надо было в него зайти. Отсюда вопрос: что там та бабушка делала вообще. 0_0

[SW6]Smile> блин кот задрал курить
Пантерра> кот курит?
Пантерра> ты чего научил?)
[SW6]Smile> ды прыгнул на улицу а теперь куревом несет оттуда, курит наверно

Фантомная вибрация телефона в кармане брюк ничто по сравнению с фантомным комаром ночью в комнате, из за которого реально можно потерять самообладание.

Люблю скандинавскую фольк музыку,слушаю одну песню красивую на норвежском,и тут вдупляю что я текст понимаю,аж офигел,думаю хера себе открылся новый скил, вот так с нифига,понимаю норвежский...Оказалось ее на английском перепели,а я то обрадовался дурак...

Снова пошли разговоры про полных женщин в леггинсах.
Вам не плевать? Асексуально? Ну так не спите с ними. Мне почему-то всё равно в чём ходят люди, главное, чтобы не пахли, всё равно какой макияж на женщинах, есть ли у мужчин носки под сандалиями, да пусть хоть мошонка из под шортов видна.
Единственный вариант, когда может быть реально не всё равно - если КРАЙНЕ хреново одет ваш партнёр/партнёрша.

Я не полная, леггинсов у меня тоже нет, зато есть привычка носить одну и ту же одежду, особенно летом, когда всё после стирки высыхает за ночь, и сколько замечаний я выслушиваю от соседок и знакомых, вроде, нужно носить разное, наряжаться... Мне удобно в моём платье-миди, оно чистое, довольно нарядное и выглядит как новое, но нет, у этих куриц я по дресс-коду не прохожу. Ещё у них есть фишка "почему ты не носишь шорты и короткие юбки?", не хочу я обтирать сидения в транспорте своей кожей, а ещё внезапно замёрзнуть не хочу.

Вам красоты не хватает в жизни? Слетайте в галерею Уффици, посадите на балконе цветы, заведите котика, а от окружающих отвалите, будьте добры.

ил: слушай, тебе когда-нибудь снилось, что у тебя четыре или шесть ног?
ив: неа, прикольно
ив: а как это ощущается?
ил: блин, ну это сложно словами передать
ив: ахаха, ну вот когда у тебя шесть лап
ив: в каком порядке ты их переставляешь?
ил: ... хз
ил: теперь, когда мне снова приснятся шесть лап
ил: я не смогу ходить и упаду.
ил: зачем ты так сделала?

Сила женщины - в ее слабости, ага. Здоровье в болезни, мудрость в тупости, богатство в бедности, а логика, видимо, в заднице.

Я из Челябинска. Μοи coceди очень шумные, вечно устраивают гулянки, скандалят, орут. Ha днях ездил κ родственникам в гοcτи в Πиτeρ. Ρaзница κoлoccaльнaя! И coceди не бyяняτ, не opyτ и не пьянcτвyюτ. Они πрocτo играют на πианино до трех ночи. Суки

qqq: Яндекс-Директ на странице с песнями Пикника выдаёт: "Освидетельствование психиатра. Быстро, недорого, официально! Работаем без выходных." Контекстная реклама такая контекстная.

Lirriella: А здорово бы было уметь перемещаться со скоростью мысли... Я бы в стольких местах хотела побывать )
L: Думаю, не удержалась бы и обязательно потролила земных ученых )) Сигнал там на азбуке морзе на английском с альфы центавра отправить и т.д. ))
Andrey: Их бы хватил удар ) Лучше на русском )
L: Да, пожалуй... От моего английского их бы удар хватил ))
Andrey: "Привет. Давай познакомимся?"
L: "как дела?"
A: "М или Ж?"
L: "что делаешь? пришли фотку?")
A: "Хочешь заеду за тобой на своём звездолете?"
L: Или не, лучше "я слежу за тобой, землянин!"
L: "Я знаю, что ты делал прошлым летом"
A: "Есть у вас норм клубы потусить?"
L: Еще неплохо бы создать интригу )
"Всем внимание! Это очень важно! Вопрос жизни и смерти, времени осталось очень мало! Мы выяснили, что очень скоро наша вселенная..."
И все, и молчать ))
A: Забыла добавить ШОК!
L: А через пару месяцев, когда все телескопы земли будет направлены на источник сигнала, добавить: "грузоперевозки по всей вселенной, недорого, принимаем карты виза и мастеркард"
L: "дополнительные услуги - замена шин у марсоходов, перенос аппаратов на солнечную сторону кометы"
L: "селфи с планетами, звездами, черными дырами"