xxx: Я научился заводить, заряжать или попросту ставить пространства!
yyу: чеееее?
xxx: У тебя было такое, что ты идешь в другую комнату и забываешь зачем пришел, а потом возвращаешься и вспоминаешь? Можешь не отвечать, знаю что было. Так вот, если заставить себя в одном и том же месте думать о чём то одном, о чём-то конкретном, то впредь, возвращаясь в это место, ты снова вспомнишь то, о чём думал. Пожалуй, это можно было бы назвать пространственной напоминалкой.

У четырёхлетнего сына домашнее имя Котя или Котик (производное от Константина). На днях в разговоре с коллегой совершенно на автомате сказала что-то вроде "У нас Котик научился сам заваривать чай, по утрам нам с мужем приносит", по лицу коллеги поняла, что что-то не так. Потом представила в этой роли настоящего котика, поняла, что именно.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Контекстная реклама наконец убрала вибраторы и предлагает инвестиции в золото.
Срач про Мидаса, продолжаем. Срач про Мазду - отстаёте, надо прибавить.

Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.

Шестилетний сын заявил,что в доме кончаются дети.
Нас было пятеро,старшая уехала учиться, стало четверо, надо где то нового брать.

Повезёт жене.

Не стоит недооценивать способность идиотов собираться в большую толпу.

Просыпаюсь утром с четким ощущением, что в квартире я не один. Хотя засыпал в спокойном одиночестве. Слышу двое мужских голосов.
Выхожу в коридор с мыслью, что сейчас будет кровавый бой. Возможно, последний, но я мужчина, и что теперь-то об этом думать.
В коридоре никого нет. Хотя голоса все так же рядом. Захожу в другую комнату - и вижу, как на балконе стоят двое рабочих, и красят мой балкон снаружи. Как потом выяснилось, управа сказала обновить фасады дома, а им красить удобнее из балкона, а не из строительной люльки.
А вы говорите, страшные истории. Это Россия, детка.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Хожу загорать на соседнюю лужу, гордо зовущуюся озером.
На заборе из железных пик, окружающем зону отдыха, висит чья-то маленькая рукавичка.
Сибирь , естественно.

Задрали школоло со своим Мидасом. Вы Цветик-семицветик еще обсудите.
Упоротому с майонезом: вот почему бросить какую-нибудь хуйню в тарелку товарищу, "дать леща" со спины, налить воды в сапоги, насыпать пороха в сигарету и прочее вам кажется невообразимо остроумным? Ладно еще такие сравнительно безобидные, но за которые все равно хочется в грызло дать, "шуточки". А то ведь и поджигают, и доской по затылку и прочее и прочее. И как же вас дохуя, идиотов, оказывается. Иной раз смотрю ютуб и волосы дыбом встают. Верно утверждение, что неполноценных около 80% населения.

ххх:а что щас закидывать капусту или картошку?
ууу:капуста какая?
ххх: ... зелёная
ууу:в смысле молодая/прошлогодняя?
ххх:а я откуда знаю?
ууу:где ты её взял?
ххх:в магазине
ууу:что на ней написано?
ххх:капуста молодая. нихуяжсебе
ууу:сначала картошку

Переписываюсь со знакомой:
Я - Как день идет?
Она - радостно занимаюсь овощеводством
Я - в смысле?)
Она - вожу себя по квартире и пытаюсь убираться

И на это :)
На это

" девушек выбирают как чехол на телефон - по внешнему виду. Увы"

Без обид, конечно, но зачем мне не красивая? В девушке важно все, не только внешность. Но без внешности, увы, даже общаться будет не приятно.

Без обид, конечно, но больше походит на выбор чехла не на телефон, а на ..., ну, сами догадались. И чтобы перед друзьями было, чем похвастаться. Кто тачками, кто работой хвастается, кто личными достижениями. А самые убогие хвастаются своими "чехлами".

что здесь были за срачики, если контекстная реклама предлагает мне медный таз?

Скоро у моей мелкой день рождения. Детский аниматор - 6 т.р./час. Проститутка - от 3 т.р./час. Есть возможность порадовать и детей, и взрослых.

Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы.

Преамбула: Я решил помыться и заодно сбрить бороду. Кран немного сломался...
Амбула: Сбрил бороду, пошёл взял топор чтоб кран переключать на душ. Стою в ванне, моюсь за шторкой.
Заходит девушка и произносит: А что в РАКОВИНЕ делают ТОПОР и БОРОДА?

У меня с собакой была история лет 20 назад. Шел по лесопарку. Подлетает овчарка и давай круги нарезать вокруг. Заходится лаем, аж пена на морде. Хозяйка издалека молча наблюдает. Крикнул ей, что отозвала-не реагирует. Смотрит молча. Хуле делать. Куртку распахнул, ножык вынул. У него только лезвие было 32 см)) Общей длины с пол-метра. Тут же истерический визг издалека:- Джек, ко мне-ееее!!!!! Эти твари понимают только силу. Очень грубую.

Если в СССР было такое хорошее образование - откуда тогда взялись все эти стереотипные тетки под полтинник, которые смотрят Малышеву и не могут три слова по-русски на экране прочитать?
==
Люди имею свойство не только развиваться, но и деградировать. А так же, побывав в информационном вакууме, охуеть от вседоступности информации.