Писатели - слесари-сантехники человеческих душ.

... Этот гарсон в Версальской кафешке образца 2007-2008 года вроде бы ничем не выделялся из своих собратьев. Ботинки на толстой подошве, черные брюки, подвязанный грязноватый фартук, несвежая к концу дня белая рубашка и взгляд - хозяйственный и немного устало-задолбанный. Как и положено официанту в пять вечера. У него был свой участок ответственности - уборка грязной посуды. Очистив очередной столик, он вставал в углу зала скрестив руки на груди и высматривал, где еще ему нужно поработать. Экскурсионные автобусы привозили по 50-60 туристов зараз, и эти самые туристы с интервалом в полчаса-час кормились в этой кафешке. Сколько таких автобусов проходило за рабочий день - хрен знает. Посуды было много.
Забыл сказать - это был гарсон в квадрате. garçon и garçon. Официант и... в общем ему и 10 лет не было. Назвать ребенком его язык не поворачивается. Вместе с поваром-посудомойкой мамой и поваром-официантом папой он содержал семейный бизнес а пяти минутах от Версальского дворца.

...А потом был Сан-Дени. И другие истории. Арабы. Коран разрешает иметь 4х жен. Французский закон - нет. Но если последовательно жениться и разводиться - почему бы и не попробовать. В результате получаются( формально естественно ) четыре многодетные матери-одиночки и безработный отец. На пять пособий можно жить долго и счастливо большой арабской семьей. Бабло на эти пособия зарабатывал как понимаю, тот 10-летний пацан.

Вот что я скажу. Демократия и социализм несовместимы. Хотите демократии - зарабатывайте на жизнь сами. Хотите социальных выплат малоимущим - забудьте о демократии. Иначе любители халявы выберут своего Олланда с программой "забрать и поделить". И тогда будет налог 50-75%, госдолг и утечка производства в Китай. Так что Депардье менее всего похож на клинического идиота. Скорее на идиотов похожи те, кто едет в Европу в надежде найти там благоустроенный совок образца 1972 года. Они опоздали лет на 30. Халяву там уже сожрали другие...

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Толик: А русских уже более 1000 лет скрепляет вера .
reader: Это как "Сбербанк России создан в 1841 году" ? Но не является правопереемником Советского сбербанка? В подполье этот период провёл?

(обсуждение фотки с кучей пчёл в стакане с соком, подпись "корпоратив билайна")
yyy: так это осы а не пчелы!
zzz: Какая разница, задница-то полосатая.
ttt: тигров с зебрами туда же

xxx: у тебя нет соседа с дрелью?
xxx: всмысле мудака, который что-то сверлит минимум неделю в месяц стены

yyy: не, у меня есть соседка с фаллоимитатором)
yyy: которая раз в день стонет вне зависимости от времени суток)

ххх: давненько уже хожу курить в туалет, пока предки спят, вообще не слышат, как топаю.
сегодня и вовсе в 4 часа утра подруга пришла, пока они еще на работу не пошли. и даже не заметили ничего. ни шушуканий, ни возни, даже лифчик ее в комнате моей валялся, пока я не заметил и не убрал. охренеть.
ууу: мда, ограбить вас легко будет, коль ты из дома отлучишься..

Рисовал два дня заказчику маску, как он заказал, в африканском стиле, взял красивое лицо "из Африки", как сказал заказчик. Сегодня он мне звонит и говорит:
А я хотел индейца.
Я: Так вы сказали Африка и африканское лицо.
Он: Ну да. Ведь они все в одном месте живут же.
...

Разговор пары в скайпе:
Он: Я ленивое говно
Она: Пара-па-па-пам!
Он: Я не сдам сессию
Она: Пара-па-па-пам!
Он: Моя девушка - дебил
Она: что-о?!
Он: Не прокатило... Пара-па-па-пам?

Он: кто ребенка сегодня спать положит?
Она: я усну вместе с ним!
Он: не уснешь!! Я залезу купаться, а ты думай о сексе!
Она: ааа! Ну тогда я усну в сладких мечтах!
Он: если ты уснешь, то у тебя будет грубый секс, а если не уснешь - то нежный.
Она: то есть те меня, спящую, просто грубо изнасилуешь?
Он: не! Я тя грубо разбужу, а ты меня за это грубо изнасилуешь!!!

Еблись они, блять, под имперский марш...
Сука, борщ они жрали под имперский марш...
Фонарики они, блять, заебали, тоже пускали под имперский марш...
Срать они ходили как? Блять, ну естественно, под имперский марш...

Я, когда Землю захвачу, расстреливать вас буду под имперский марш, унылые гандоны без чувства юмора... Реально заебали своими тупейшими историями без капли юмора... Создайте себе сайт "что делают долбоебы под имперский марш" и там постите свою хуйню... Чтоб вас Котэ своим шредером распидарасил...

В свое время на экзамене по физике старшекурсники рассказали эту легенду:
Один парень забил на учебу, не ходил на пары, но ему продлили сессию на две недели.
А другой слег в больницу, и ему продлили на месяц.
И есть у нас препод по физике, которой, чтобы что-либо сначала нужно ее заманить в универ, потом найти и, удерживая ее в аудитории, что-либо отвечать.
Собственно к легенде.
Ходили эти парни, сдавали долги и вот осталась одна физика. Нашли преподшу, договорились встретиться, приходят и тут диалог (п-препод, с-студенты):
(с)-Здавствуйте, мы на пересдачу пришли.
(п)-А я вам не назначала на сегодня, приходите через неделю.
Через неделю приходит только второй студент и вновь диалог:
(п)-А где твой друг?
(с)-Его отчислили
(п)-А сколько экзаменов у него оставалось?
(с)-Один
Говорят, что такого взгляда, в котором так чисто читалось слово "БЛЯ" еще никто не видел...

Эпичная опечатка:

ххх: мм, тешишь сове самолюбие?))

Заказчица дизайн-проекта (З) хочет посмотреть в двух вариантах цвета стен для детской и спальни
диалог в аське:

З: Ты можешь рассказать что трудно делать, а что легким движением мышки? Я бы детскую и спальню и в том, и в том цвете посмотрела бы.
Я: там можно сделать два варианта каждого помещения, но просто времени понадобится вдвое больше на рендер - то есть я легким движением мышки меняю цвет стен, а потом мы двое суток ждем каждое помещение
З: не осилила... почему ждем 2 суток? сохнет что-ли?

Я: а я знакома с создателем Майнкрафта
Сестра: он квадратный?

Максим 16:39
На меня человек обиделся(
Monika 16:50
кто.. как помсмел
Максим 16:52
У, я сказал ей что вдетстве был толстеньким, а она засмеялась и сказал что она была худой... после слов: а теперь все поменялось, не правда ли? Она почемуто обиделась и сказала что я плохой
Monika 16:58
))))))))))))))
Максим 16:58
Странная она

Объявление о продаже ноутбука:
продаю отличный ноут!покупал около 2х лет назад, работает хорошо,но как и у всех буков Sony батарея держит не очень долго!но от сети проработает хоть целый день!

Прочитав про иксперию мой сосед по комнате, заорал что знает как удалить царапины на подареном ему родителями, Айфоне. Этот идиот содрал экран и долго не мог понять почему ни чего неработает!

Ищу хоть какую-то надпись на своем новом подаренном китайском телефоне с телевизором, чтоб определить его модель. Нашел буквы qc4. Вбиваю в гугл "телефон qc4". Самая первая ссылка - "Мухобойка электрическая Litian QC4". :)

С Дерти, "А тем временем Ким Чен Ын в честь своего дня рождения раздал детям по килограмму конфет."
xxx: Тоже неплохо, по килограмму–то.
yyy: Да, только не количество конфет будут подгонять под количество детей, а наоборот.