xxx: ты вообще совершеннолетний?
yyy: Вроде да.
xxx: ты это по каким-то органам определял?
yyy: Да.
yyy: Органы внутренних дел.
yyy: Это они дали мне паспорт.

переписка влюбленных
д: отдай мне долг, срочно!
п: какой?О_о
д: супружеский! >_<
п: сама мусор выкинь)

Я тоже трагедии в детской слезинке не вижу. Трагедия, если у ребёнка глазика нету, или родители идиоты, но в последнем вообще никто трагедии не видит.

Жена: Как думаешь, в какой спорт отдать сына, когда подрастет?
Я: Ну, наверное, куда-нибудь, чтобы мог постоять за себя
Я: Капоэйра?
Жена: Ага, не даст пизды, так хоть спляшет...

xxx: Проникся Розенталем и словами-исключениями, где после шипящих пишецо "о".
xxx: Чокнутый шотландский шофёр-шовинист ехал по шоссе и жонглировал шоколадом и крыжовником, как вдруг услышал трущобный шорох и, надев бесшовный капюшон, остановился, шокировав проходящих мимо чопорных и прожорливых обжор, идущих в чащобы, посмотревших на ожоги шофёра, который был по специализации жокеем и имел несколько старых ожогов. Однако шофёр достал шорный шомпол и разогнал всех обжор, закричав, что подожжёт их всех, сыграв на трещотке.

Как-то ляпнул маме на свою голову, что в интернете можно найти и узнать абсолютно всё.
Сейчас сижу и гуглю почём на местном рынке кг картошки на посадку...

Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо съебацо с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
Вот чувствую - где-то я себя наебал...

"На покрытой замерзшим океаном планете Пацаев находится самая большая надпись, сделанная человеком. Андрей Кобзарь, шахтер, разоренный в процессе поиска нулевого элемента, при помощи ускорителя массы на боевом корабле А-61 "Богомол" вырезал во льду надпись на русском языке: "Здесь ничего нет". Надпись хорошо видно из космоса. Хотя она и должна была служить предупреждением будущим колонистам, теперь сюда слетаются туристы, чтобы на нее взглянуть."

- описание планеты Пацаев в игре Mass Effect

И тут мой деть выдает: ах, ты рассказала мои секреты, и я расскажу твои - у тебя из п...ськи кровь течет , а еще у тебя денежное дерево засохло

Всё правильно сделала. Дорогие клуши, никогда не разговаривайте о детях так, как будто их рядом нет. Тем более, если это не правда. Себя, что ли, забыли?

Что это ещё за "тесть Тьюринга"? У Тьюринга не было тестя, он был гомосексуалистом.

/сын громко говорит -мама, у тебя новые трусики?
ууу: я говорю, да, он - КЛАССНЫЕ!

/сын (3 года) подходит к маме и говорит: "Мама, а что это у меня за мешочек под писей как у пеликана?"
И иже с ними.

С этим, пожалуйста, к подругам, сотрудникам по работе... Там вашим ребенком восхитятся и поулыбаются, сколько нужно.
ОТ НАС СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОТ##БИТЕСЬ.
Вам педиатор что пишет, развитие по возрасту? Вот и радуйтесь, для вас это просто замечательно.

Она: Женатые мужчины для меня не существуют, как класс.
Он: Только как объекты.

жизненная коллизия - коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на королевский лиловый цвет лица любящей бабушки

xxx: Подскажите как не спалиться что смотрел порево на компе??
yyy: Ну, для начала сотри сперму с монитора...

нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира

смс от мамы: "встретили целую бабушку держитесь"

xxx: Ребят поставил саб этот мистери мв 3000
У кого стоит как? Нормально?

yyy:
Да я думаю у всех нормально стоит.
группа то молодежная, парни все молодые, крепкие.
А саб говно. зря деньги потратил.

Как,обьясните мне,КАААК попадает в "лучшее" такая неведомая хуйня... Взятки что ли дают,или чо? Подружки,которые "ебаться-золотые руки"?? че вы там вообще,админы,каким местом сортируете... блеать нет слов,единственный сайт который читаешь для души и,сука,и тут блять- я в туалете,я посрал,гавно фисташковое,бумаги нет,начальник в кабинке. Че,кроме гавенной темы нет ни хуя чем поделиться? Заебали. Никуда не попадет,но прочитаете стопудово,ибо читаете,не...?

Сижу в приемной беременной поликлиники в Англии. Из соседнего кабинета выходит дядя-доктор в белом халате, приближается ко мне.
- Хуй? - спрашивает он ласково.
- Эээээ... - отвечаю я на чистом английском с элементами оксфордского акцента.
- So, мисс, хуй? - снова интересуется дядя с улыбкой крошки-енота-полоскуна .
- Эууу... - для ясности я перехожу на акцент графства Сассекс, соображая, на какие же именно семантические полутона "хуя" намекает джентльмен. Возможно, это способ завести вежливый разговор о причинных и следственных связях, повлекших мою беременность 8 месяцев назад. Или же этот дядя - мой земляк, интересующийся актуальной геополитической ситуацией на моей Родине. Или это фигура этикета, которую стоит переводить как "Грачи в этом году совсем не прилетели, мисс, вы не находите?" Или...
- Хуй-сан? - как бы там ни было, дядя меня уважает.
Тут появляется мой муж и доктор устремляется к нему:
- Оу! Мистер хуй?
Муж по-быстрому перебирает ветки своего генеалогического древа. Не находит там созвучных отпочкований и на всякий случай проверяет ширинку.
- Хуй-сан? - дядя очень уважает и его тоже.
На последние хуйовое воззвание доктора к нашей совести прибегает, наконец, тетка с ресепшена. Она сообщает собравшимся, что пациент Хусейн (Huisan) отменил сегодня свой визит - очень сильно сори, следующий, плииз.

В 60-х годах группа альпинистов из какой-то кап. страны подала заявку на восхождение на вершину (забыл название, извините). а вершина - на Памире, в нашей (Советской) погранзоне. И это разрешение им дали. И вот лезут они на эту вершину, лезут, покоряют по всем правилам. Восхождение длилось 2 дня, с ночевкой на пол-дороги (сложная вершина, и группа сложности высокая). И вот: покорили! Ура! Победа! А на вершине - погран. наряд, 3 пограничника И СОБАКА!
Короче, обиделись иностранцы.