Питер. Ночь.
-вы не знаете, где можно купить шаверму?
-а вы что, неместные?
-были бы неместные - искали бы шаурму!

1:
"Прозвище Че получил от кубинских повстанцев за характерное для аргентинцев междометие che, которое передаёт, в зависимости от интонации и контекста, различные чувства"

2:
у нас его бы звали как-то вроде "обана" или еще круче "бля"

1:
Бля Гевара))

Мало быть умным, надо еще уметь выглядеть как дурак.

Рассказала коллега по работе.

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе
Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. :) Но не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -
Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Я из глины лепила, тут мобильник звонит(на столе лежит), а у меня руки все грязные. Ну я "ответить" чем-то начала и ухо к телефону приложила.
Тут входит мама и видит, как я, приложив ухо к столу веду с ним беседу...
Надо было видеть ее лицо

ххх
Хеллоу, май френд.
А ю хев эни планс он зе секонд мэйз холлидей.
Ай вонт инвайт ю то санкт питербург он зе матч Зидид Локомотив москоу.
Прайс оф тикетс из 5500 фром ван персон.

yyy

фак ми! ю аре спикинг инглиш?
йор тичер воз мистер Мутко?

Писали:
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

Комментарий: Я даже не знаю, скорпиону повезло или нет...

Слышу за окном шум. Перед домофоном стоит в хлам пьяный мужик, которому жена не открывает дверь. Спустя минуту, он попросил двух пацанов лет десяти, позвонить и попросить пустить их в подъезд. Те позвонили, тетка им дверь открыла.
Мужик на радостях говорит пацанам:
-Дддайте я вас поцелую...
Пацаны с воплями ГОМОСЕЕЕЕК!!! резко свалили на детскую площадку :-)

сегодня заезжал админ с бывшей работы, так вот он в автосалон устроился- и живет припеваючи.
Машину моет на "корпоративной автомойке" за 50 рублей, т.к. если с него возьмут дороже, он отключит доступ на порносайты для ночных дежурных охранников./artmix

Excalibur
я считаю, что лучший аргумент в любом споре - это "бе-бе-бе"

NoTime:
Я тоже помню
Рассказывал же вроде тебе?
Летом на даче вышел покурить, темно хоть глаз выколи.
слышу из бани шум какой-то. Ну взял зажегалку, медленно иду..
А там шум... ну знаешь, лязг такой,как Фредди Крюгер когти по трубе точет в фильме!
Вжиииих!
Ну захожу в баню, темно блять
зажегалкой подсечиваю... тени падают в страшные узоры, пол скрипит..
А лязг все не прекращается и раздается из самого темного угла!
Я что только не подумал
каких только волков не представил, оборотней, ведьм, домовых, чертей...
Не, это оказывается в медный таз два ежика забрались.
Трахались там...

Шляпа:
у нас гендир гениальный человек. мне кажется он сможет продать город, воздух и понедельник. Сегодня клиентам выставил счет за два приборы, которые мы не выпускаем, их нет пока еще ни в разработке, ни в производстве, была только мысль сделать такие приборы... комплектухи нет, схемы нет, прошивки нет, есть только идея...

Шляпа:
а он их блять продал!!!!!

<xren> как дела,Андрюх?
<Exp3rT> норм,ща фильм смотреть буду
<xren> Какой?
<Exp3rT> Нет,глазами...

А наш секретарь распечатывает СПАМ (!) и приносит его админу со словами "Это тебе"

Повонила моя девушка, я сказал что на работе сижу.
Перезванивает через минуту после того как положил трубку и рассказывает.
Говорит, только со мной договорила, смотрит, моя машина проезжает со мной за рулем!!! Она охренела, что я вру.
Проследила, оказывается за рулем мой брат был (похож на меня).
Теперь заявляет мне: "Не люблю тебя больше - хоть ты ничего и не сделал, осадок остался!"

1111: за 320 приору новую не хочешь?
2222: уууууууууууууууууээээээээээээээээээээээээ
1111: это видимо означает ДА КАНЕШНА!!!
1111: кста там даже усилитель руля есть!!!
1111: пркинь
2222: руль сильнее становится и отказывается поворачивать?
1111: армреслинг нах

из рубрики "женщины - такие женщины"
пришел (Я) к школьной подруге (П) (10 лет дружим), та в слезах
П - Меня Макс (парень) бросил
Я - что как обычно дурой назвал??
П - нет, я его, теперь он не звонит
Я - ну так позвони сама, да поговори
П - неее, пусть первый звонит (а сама чуть не захлебывается слезами)
ладно, попили чай, покурили (минут 30 прошло), сажусь за её комп, а там в окне асечном штук 30 сообщений от Макса и столько же ВКонтакте, говорю
Я - Кать, тебе тут Макс САМ!!! пишет
П - я знаю, он уже часа 2 как пишет
Я - так а что ты не отвечаешь??
П - еще чего, еще я в аське отношения не выясняла
ладно думаю, хоть погляжу что пишет, пролистываю вниз а там
"КАТЯ, ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН, МНЕ НАДО С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!!!!!"
вот уж воистину - женщины - они такие женщины...

ххх: ну все, завтра конец моей личной жизни...
ууу: че, жена возвращается?

zzz: Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.
Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе... А врачиха, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро лыбясь, грит - "Да я типа ничего не буду делать... тока посмотрю..." Вобщем посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую! :)
Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки врачихи, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.
Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!"