Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.

КаТюНьЧиК: три cлова которые заставляют жить - "Ты мне нужна". три слова, которые заставляют сердце биться чаще - "Я тебя люблю". три слова, заставляющиегромко плакать - "Давай будем друзьями".
Vovka: Три слова, заставляющие громко плакать - "Дай мобилу позвонить"

ххх: А я понял, что сессия идет на отличненько, когда затроллил спам-бота...

Молодая
мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5
лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы,
сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного
распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал
марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

Fiorg: Окружающие меня родственники поняли то что я истинный засранец именно тогда, когда я, будучи еще очень мелким, во время тоста пожелал имениннице красоты...)

ххх: Мой - КОЗЁЛ! Он постоянно говорит, что я толстая стерва.
ууу: Зато он всегда с тобой честен.

галя и катя живут в одной комнате в университетской общаге. Письмо галиного одногруппника, проживающего в этом же здании.

Галь, меня Катя заебала! ей, блядь, скучто, и ей нужен, матьеёзаногудесятьраз, кто-то, чтобы с ним раз, блядь, говаривать! я ей не подружка! Заставила меня читать её переписку с этим украинским слюнтяем, НЕГАТИВНО оценивать фотки его девушки, хотя сама ей в подмётки не годится, и битые 4 часа долбала меня обним, блядь, единственным вопросом: "Кохатька, ты как думаешь, он меня любит?"! Я, блядь, не железный! Что мне с ней делать? Она мне даже звонила 2 раза, пока я в дома был, ждёт, пока я в общагу, то есть к ней, приеду! Может её просто оттрахать как следует, чтобы она про того парня забыла нахер? А то он то ли пидор, то ли гомик, то ли просто размазня сопливая! Судя по их переписке, его вообще за парня считать нельзя. Кстати, будь добра, пусть это останется между нами.

По каким бы ты дорогам не ехал в России, ровнее дорога все равно окажется на встречной полосе.

Тема на форуме " Как правильно выбрать вантус?"

ххх:Выбор вантуса - непростое дело. К нему допускаются только мужчины. Ведь как гласит восточная поговорка - настоящий мужчина должен построить туалет, принести туда газету и выбрать вантус. Как говорится, мой туалет - моя крепость. Поэтому необходимо обеспечить себя всем необходимым на случай длительного пребывания в оном.
Вантусы в большинстве своём состоят из сплава дерева с резиной - ручка деревянная, а рабочая часть - резиновая. Вантус выбирать надо так, чтобы он как будто бы является продолжением вашей руки. Возьмите вантус в руки и сделайте серию возвратно-поступательных движений. Вы не должны ощущать никакого дискомфорта и тяжести. А вообще - не вы выбираете вантус, а вантус выбирает вас. Пройдите несколько раз мимо стенда с вантусами и вы почувствуете, как один из них буквально притягивает вас. Немедленно хватайте его и бегите на кассу.

Allei: сходил на люди Х: начало. ну что я могу сказать... на месте Магнето играть в шахматы с телепатом я точно бы не стал.

еще из новостей (даже не комментирую):

Слушатель радиостанции Эхо Москвы записал своего кота в Народный фронт, и уже получил уведомление что кот принят - программа "Перехват", Сергей Бунтман.

xxx: ты как так на аватар сфоткался?
ууу: я не фоткался это сканер.
ууу: просто я паянный был, у меня хорошие друзья...

С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешенно махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара в шоке раздумывая о происходящем ложится спать.

19:23:06 Destroid: Отец знает, что я люблю острую пищу. Говорит, "Слабо перец чили съесть с семенами?". Отвечаю - "Не слабо". Съел, все нормально.
01:29:46 Destroid: Сходил в туалет...
01:30:08 Destroid: Понял значение фразы "Ass on fire".. :(

Кисо: Блеать, объясните мне, каким образом 30г конфеты преобразуются в 1кг жира?

Леди_Улаири: *убеждённо* Чтобы сделать вечный двигатель, нужна искорка!
Мёнин: Чтобы сделать вечный двигатель, нужна вечная искорка :)

кэп добрался до порно:
Режиссёр: Порно режиссёр
В ролях: Порно актрисы, Порно актёры

ххх: самое ужасное это когда твой кот копия того что на упаковке с его кормом. и так встаешь с бодуна, открываешь мусорное ведро, а там котэ такой зажратый переливается

Сижу, играю за компом. Заходит мама в комнату.
м: Ты играешь или занимаешься?
я: Играю
м: А чо ты даже постель не уберёшь?
я: В смысле?
м: В смысле у нас дома даже хлеба нет.

Знаете ли вы...
...что повязка на глазу у пирата совсем не означает, что он одноглазый? Во время абордажа противника в бою надо было спускаться во внутренние помещения корабля. А электрического освещения в то время не было, и там была постоянная темень. И если с яркого света резко попасть в темноту, некоторое время будешь беспомощен. Поэтому они закрывали один глаз повязкой, и меняли её положение перед спуском в трюм.
Хома.