За то, что умеет моя подруга, я прощаю ей то, что она не умеет

Подруга спрашивает:
– А я умная?
– Конечно умная.
– Честно-честно?
– Найди в инете тест на IQ, пройди и узнаешь.
Через время:
– А найди ты мне этот тест, я что-то не могу!
– Ну вот и ответ на вопрос )
Обиделась...

Потому как Великий Пост."

Встретили разбойники путника и убили его. В котомке нашли пару монет и хлеб с салом. Забрали монеты и хлеб съели, а сало не тронули — пост!

xxx: какой-то завод сделал по приколу партию носков в консервных банках
le me: когда уже начнут выпускать рулоны с носками?) не нашел пару - оторвал от рулона, пошел по делам
yyy: Иисусья мать, это же гениально!

К:
Возьми мне литр пива

Z:
Взял.

К:
:*
Умница! Теперь не выпей)
Я буду к 8-ми

Z:
Я знал что где-то подъёбка.

В туалет всегда беру с собой телефон. Перед завершением процедуры положил телефон на пол.Потом, когда выходил, нагнулся за телефоном. Теперь жена спрашивает, зачем я кланяюсь унитазу))))

Работаю в рекламном агентстве руководителем отдела. Обожаю момент, когда приходят новые сотрудники-студенты или сразу после института. Все такие всем своим видом стремящиеся выразить, кто тут самый креативный, - безумные цвета в одежде, причёска, на создание которой потрачено времени не меньше, чем на дорогу до офиса, если это девушка, то макияж, срисованный с последнего лукбука какой-нибудь известной марки. Или как вариант - косящие по самых профессиональных профи - чтоб костюм "белый верх - чёрный низ" сидел, как на картинке из клипарта, разговаривают штампами из пособий для успешных менеждеров. Те и другие на штатных сотрудников в синих джинсах и свитерах из масс-маркета смотрят с недоумением - дескать, где лоск, где шик, где креатив...

Если в промежутке от недели до месяца человек понял, что креатив - это несколько сложнее, чем "дунул - придумал", и выпендриваться надо в работе, а не в собственном имидже, - работать будет. Если нет, скорее всего, уйдёт скоро в управдомы с жалобой на то, что у нас всё как-то не так.

c Habra

Vokabre
-К нам сегодня приходил террористопедофил…

CRImier
-… аниме и 3D-принтер он с собою приносил.

Meklon
-… о пиратских mp3-шках тихо речи заводил…

Meklon
-… обкурившись интернетом, суициды он хвалил…

4el:скажем так...он настолько кретин, что я не удивлюсь, если он раскладку на клаве, проверяет клавишей "с"...

ххх: Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
ууу: а Безрукову маску уже сделали?

Главная дискриминация в этом обществе - дискриминация по возрасту. Если тебе больше 25-30, а тем более 40, ты не можешь ничего. Не можешь сменить профессию, не можешь учиться на бюджете, не можешь учиться по студенческим программам обмена, не можешь, в конце концов, трахать юных третьекурсниц. Позор, товарищи, с этим надо что-то делать!

Согласен, поддерживаю! Только не понял про третьекурсниц...Я как начал их трахать на третьем курсе, так и продолжаю до сих пор и пока не собираюсь прекращать. Дядя Витя, 52 годика.
Правда, как в анекдоте:
Объявление. Сдам комнату 2-м студенткам. 3-м уже не сдам, годы не те.

Такое впечатление, что наше правительство как цыгане, убеждают нас что на деньгах порча и их надо отдать чиновникам!!!

Но они точно такие же пафосные, с маханием плакатами, парадами и требованием прав.

Так ведь наплевать и все равно. У нас казаки ходят. А весной байкеры мотошествие проводят. Еще и под какое-нибудь любэ или прости Господи, лепса. Ну свербит людям, ну пусть ходят, жалко что ли. Никто из моих знакомых пока в казаки после таких парадов не подался.

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников

На работе коллегам-мужчинам от конторы подарили на 23-е февраля препохабнейшие дешёвые открытки с тёлками в камуфляжных труселях и офицерских фуражках и весь день сыпали банальностями про "наших защитников". При этом почти все кто изображал пламенную любовь к диссертации до 27, кто страдает смертельной формой плоскостопия, кто прям щас бегает от военкомата... В обед все сползлись на офисную кухню праздновать, а майор в отставке Петров оперативно стырил со стола бутыль коньяка и ушёл распивать с переводчиками - те хоть все военнообязанные.

Из рекламы на одном сайте.
"Потенция не страшна даже в 60 лет"
Просто оставлю это тут

Почему не существует слова, передающего резкую перемену чувств, но с целью дружить? Ведь кто-то же, наверное, сталкивается с таким. Общался с человеком, общался, а потом бах - и хочешь с ним дружить аж мочи нет. Вдружился в него, вроде как. Или, наоборот, вроде дружишь, а потом ловишь себя на мысли, что уже давно дружишь для галочки, сухо как-то. Дружил-дружил и раздружил. А еще дружба с первого взгляда. А еще неразделенная дружба. Я вроде как дружу, а в ответ со мной приятельствуют, а то и просто знакомство водят. Как вот назвать френдзону в френдзоне? В общем, куча эмоциональных состояний как-то не охвачены словарем.

Компания по техподдержке, у всех сильно прокачан скилл телепатии, в чате четыре Алексея. Всплывает вопрос, как к каждому из них обращаться в чате, чтобы сразу было ясно.
Алексей1: пиши просто Леха, но главное в момент написания думай и акцентируй какой именно тебе нужен, тогда сразу понятно к кому обращаешься
Алексей2: да ну вас нахер
вот я почему по ночам вздрагиваю оказывается
из-за этих ваших вуду-штук

Сюда:
Пpиexaл κ бaбyшκe пοмοчь пο дοмy. Пοпpοcил eë сделaτь мнe чaй, пοκa я пылecοшy. Чepeз пяτь минyт вοзвpaщaюcь на кyхню: на плите варятся три сοсиски, рядοм греются макарοны, на тарелке натертый сыр, в чайнике свежезаваренный черный чай. Теперь всерьëз пοдyмываю расстаться с девyшкοй и переехать к бабyшке навсегда.

Ну сравнил жизненный опыт девушки и жизненный опыт бабушки. Твой дедушка может тоже лучше тебя в тысячу раз пылесосил.

Когда я приползла с работы, дома меня ждала рыдающая маменька. Маменька посетила отчетно-перевыборный концерт, который давали у сына в школе. Ставили "Ночь перед Рождеством".
- Больше всех мне там понравился казак Чуб. Они ему эту украинскую кацавейку не нашли, поэтому на Чубе был норковый палантин. Такой... с хвостиками...
...Вообразила себе 6-классника в норковом палантине, запихиваемого в мешок, и натурально возрыдала в обнимку с маменькой. Искусство, кто понимает!