Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:

- Бл@! Холодное!

Дело было в Реутове.Ночью.Как мы туда попали с другом это вообще отдельная история.
Вобщем сидим.Ждем друга на машине.Время уже ближ к часу.
тут к нам подходит пьяный мужик и говорит все одно слово:"Армяне!" и замолкает.Мы естесвенно ждем продолжения,долго ждем.Наконец друг не выдерживет и спрашивает:"Ну?"
Ответ мужыка был достоин:"Что ну?!Хрен ли они здесь делают?!"

xxx: тут короче комп рядом с телеком у бабушки. Что-то телик не включается седня. Дед подходит смотрит, говорит: "Это наверное компьютерный вирус в нем"
yyy: :D
xxx: - Я, - Это как?
- Он, - Ну излучением
- И чего он сделал?
- Перегрыз все провода внутри.

xxx: спорим, что ты шоколадку за минуту не съешь?
yyy: Не буду. Я отлично знаю способности своего организма. Я могу с тобой поспорить, что ни один мужик не сможет в момент оргазма громко сказать слово из двух слогов с ударением на первый слог. Например, слово "Вася"
xxx: Я смогу! Спорим!
xxx is offline

из поста про чаевые на лепре

FromHell: Я ношу с собой пакетики чая, а то вдруг деньги, оставленные на чай, официант проебёт на наркотики. Оставляю им пакетики липтона.

бля, это не муха... это ебаный Дункад Маклауд... Заебала сука бессмертная!

Едем в машине мимо здания Лукойла на Чистых Прудах. Братик спрашивает: "Интересно, а почему и них в фонтане не нефть?"

xxx: я снял гипс, теперь можно в доту погамать)))

zzz: руки ровнял?

xxx: переведите на русский Оutlet, пожалуйста
yyy: "Выйтидайте"

xxx: Меня зовут петушок, золотой гребешок. А Вас?
yyy: мне хватило того що ти петушок.

Volk:
Забавно что в одной из форм если служил в армии то просят написать номер части, имя командира и выполняемые задачи.
Совсем полупендосовские иммиграционные чиновники охренели.

Иетересно написал ли кто-то что-нибудь типа: РВСН, оператор, цели Монреаль и Торонто.

Ходил тут к терапевту с температурой 39:
Терапевт: может типа укольчик, должно помочь...
Я:Ну давайте.
Короче прихожу через несколько дней выписываться.
Т:как дела, температура?
Я: больше не поднималась после укола.
Т:Ой! вот видите как хорошо получилось, а то вчера девушке сделала укол, так она чуть не умерла...
О_о

Был в моей жизн­и смешной случай: Опздали дочь­ отдать в 1 класс в школу рядо­м с домом. Пришлось ей держать­ экзамен в эту же школу на доп­. набор в гимназический класс.­ После экзамена пригласили род­ителей и объявили чьи дети пос­тупили. Мою не приняли. Помимо­ разных заданий детям дали так­ой тест - нарисовать мужчину. ­Если у мужчины в одежде окажет­ся как можно больше карманов и­ всякой фурнитуры, то, с точки­ зрения американского теста, э­тот ребёнок развит и ай кю у н­его высокий. Естественно туда ­поступали дети-переростки, кот­орые после провала целый год т­ренировались рисовать мужчину ­с карманАми. Я подошёл к учите­льнице и поинтересовался где п­рокол у моей дочери. Та ответи­ла, что всё отлично, но вот те­ст на мужчину она не прошла. Я­ еле упросил училку показать р­исунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка, огуре­чик и т.д., но... между ног у ­этого человечка был нарисован ­болт. Я громко рассмеялся и сп­росил у всех взрослых - мол Пу­сть первым кинет в меня камнем­ тот, кто скажет, что это не м­ужчина. В итоге дочь была прин­ята знакомой училкой в паралле­льный класс на свой страх и ри­ск.

отпуск - это время, когда на работу можно приходить когда захочешь.

КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ
"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..."
(американская поговорка)

Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море, получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.
Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.
Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый, здоровый цветок – переросток.
Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а
мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...
Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь.
Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме сердца...
В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом цинизма.
Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда...
Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось
пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб
спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?
P.S.

"... Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось.
Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..."
(И. Ильф и Е. Петров)

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли
Валентинку"...

Katrin (Black'и)
у меня за окном воет сигналка на разные голоса
Katrin (Black'и)
а девочка-сотрудница ей подвывает
Katrin (Black'и)
я работаю как будто в дурдоме:(

Pavel: ты не знаеешь где можно достать возбудителя для баб *JOKINGLY*
Vanek: деньги чтоли?

Иду как-то возле метро, вдруг слышу сзади:
- Милая, я сейчас ненадолго отойду в туалет на 9 часов.
Оборачиваюсь, думаю - хренасе ненадолго!
Вижу: к кабинкам направляется парень в камуфляже, а его девушка держит в руках длинный чехол. Тут я понял: это страйкболист. Туалет слева был.

xxx: а ты специальность уже выбрал?
yyy: Думаю паталогоонатом или нейрохирург
xxx: О_о сурово
xxx: первый людей кромсает, а второй я-твой-мозг-дыра-сверлил:-D