Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

А давайте не будем путать пропагандистов с экспертами.

Хирургические инструменты из хозяйственного магазина.

Вспомнилась давняя история, случилась она больше 10 лет назад.
Ортопеды очень часто применяют пластинки с шурупами, не знаю точного перевода — « внутренние фиксаторы» — для лечения переломов.
И, иногда, когда кость уже давно срослась, — их необходимо удалить по причине болей или инфекции.
Операция по времени небольшая, пациент в наркозе, разрез, вывинчивание шурупов и удаление фиксирующей пластины.
Лёгкая, по моему мнению, операция, 5-10 минут работы хирурга.
Моё мнение, однако, поменялось после одного случая.
Молодой здоровый мужчина, сломал ногу лет пять назад, открыли и применили фиксаторы.
А сейчас ему требуется их удалить — начались боли, шурупы начали прорываться через кожу.
Наркоз, пациент на столе, кожу стерилизовали, поехали.
Сразу скажу — уехали недалеко…
Отвёртка, которой положено идеально подходить к шурупам — оказалась из нового набора, другой фирмы, тупо не подходящая по размеру.
Легкая паника, принесли все наборы — того набора, что нужен — нет. Фиаско, полное и чреватое множеством неприятностей. Да и перед пациентом неудобно — понадобится ещё одна операция, ещё один наркоз.
Хирург задумался… и его таки осенило: тщательно замерив размеры, его идея — размыться, перейти через дорогу от госпиталя — громадный хозяйственный магазин, найти подходящий размер отвертки и вернуться, стерилизовать и использовать.
У меня потемнело в глазах, анестезиолог всегда танцует от печки самых скверных сценариев к более приемлемым.
Отозвал его в сторону: а если об этом узнает СМИ?!?!
Мы же позору не оберёмся, над нами станет ржать вся страна!!
Да и госпиталь огребёт массу серьёзных последствий…
Я уж не говорю про иск пациента, справедливо недовольного ненужным наркозом и потерей времени.
Я предложил обзвонить все соседские госпиталя и директор оперблока села за телефон. Вещь, кстати, обычная — госпиталя часто помогают друг другу.
И — попросил позвать самую старую и опытную ассистентку хирурга, со стажем работы в районе 40 лет.
И в течении пяти минут мы получили две новости.
Первая, плохая — ни один из госпиталей нам помочь не смог, у них уже много лет такие наборы не использовались.
Вторая — получше, Карен вспомнила, что был такой ящик для старых инструментов.
Все бросились его искать… и нашли!!
Затаив дыхание, мы перерыли его содержимое — и вот он, родненький, отвертка из богом забытого набора!!
Простерилизовали и в операционную, хирург вывернул шурупы и снял две пластины.
Фуу… ну, слава Творцу, хорошо, что хорошо кончается!
Выводы мы сделали самые жёсткие, обязав хирурга совместно с операционной командой проверять оборудование, ДО ввода в наркоз.
Ну, а лично я — укрепился в главном постулате анестезиологии: всё, что теоретически может случиться — случится, рано или поздно.
Хороших всем вам выходных!
Michael Ashnin@ anekdot.ru.

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

Если Вы не будете лечить дураков, дураки начнут лечить Вас.

Дама пристраивает котят. Звонит молодой парень, приятный голос, хочет завести котеночка, все прекрасно, уже закупил лотки, миски и переноску. Но она дама опытная и говорит: я перед передачей обработаю его от глистов ядом Стронгхолд. Парень сразу завял и отпал.
Яд Стронгхолд убивает змей. Котенка хотели на корм питону.

Павел Шехтман

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если секса не было - то она вам

Эту историю рассказал мне лётчик-фронтовик, когда я был ещё совсем пацаном.
С боевого вылета должен вернуться Ту-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце ёкает: машина - решето. Один мотор горит, конец крыла отстрелен, верхняя турель - вдребезги, одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но шасси вышло, сели. Вылезает экипаж - живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним, комэска - впереди. Экипаж построился, командир отдаёт честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдаёт. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, всё ещё отдавая честь, спокойно, ровным голосом произносит:
- Ёб твою мать, сели.
Комэска, всё так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:
- Ну и заебись.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

– Мужик и без денег проживёт, только его никто не полюбит.

Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.

Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.

— Значит так, у тебя есть три желания, — сообщил джинн. — Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.

— А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.

Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.

— Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.

— Зачем? — поинтересовался джинн.

— Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.

— Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.

— Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус.

Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.

— У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом.

— O shit, — удивился Линус.

— Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.

— Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно.

— Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...

— Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.

— Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры.

— Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.

Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.

— У тебя теперь два желания, — развёл руками он.

— А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.

Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.

— У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он.

Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.

— Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...

Xxx: Я думал что бекенд - это что то связанное с аналом...

Yyy: Как бэкенд-разработчик, могу вас уверить, что не с аналом, а конкретно с жопой.

Xxx: Простите, а Вы разрабатываете или Вам?

Yyy: Все зависит от того, с какой стороны от дедлайна вы находитесь.

Только глупые женщины обижаются на мужчин, если те их считают дурами. Умные этим пользуются.

Ей-богу, стоит только зайти речь об исламе и о том, как его адепты портят кровь всем остальным, начинается: мол, а как же татары. И башкиры. Нормальные же ребята, а вы тут на ислам наговариваете!

Нормальные. Да вообще отличные, кроме шуток — ну, насколько может быть отличным любой народ. И мусульмане всамделишные. В мечеть ходят, Аллаха славят, праздники положенные отмечают. Все так.

Но в масштабах мусульманской части мира татары и башкиры — ребята максимально особенные. И на то есть целая уйма причин.

Ислам у этих народов развивался свободно и независимо. Никаких эмиссаров с Ближнего Востока или, ну не знаю, из Пакистана. С тех пор, как Татарстан и Башкирия стали частью России, никто не пытался их обратить в христианство, но и засланцев из мусульманских стран до них особо не допускал. Татарский/башкирский ислам жил без давления со стороны радикалов.

И татары, и башкиры вошли в состав России в тот момент, когда наша страна тоже была в какой-то мере теократией. Поэтому извечное исламское «щеми неверных» натолкнулось на русское «не по-православному». Договорились посерединке: мы уважаем вашу веру, вы уважаете нашу — и общие правила.

И самое главное. К моменту, когда татары и башкиры приняли ислам, они не были кучкой разрозненных кочевников, которые бы купились на обещания прижизненного бабла и посмертных баб. Это были народы с богатой культурой и своей, весьма развитой, картиной мира. Поэтому ислам эти офигенные ребята приняли не как новый закон, разом отменяющий все старые, а как органичное обоснование и подкрепление той жизни, которой они живут.

Какие выводы? Очень простые.

Во-первых, ну правда, хватит приплетать татар и башкир к любому спору об исламе. Эти ребята настолько отличаются от плохо помытых террористов из пустынь северной Африки, что всегда будут исключением, подтверждающим правила. Пока их как бы единоверцы режут глотки и взрываются где ни попадя, они живут так, как выбрали сами, без бородатых засланцев из неспокойных краев.

Во-вторых, никто и никогда не слышал про татарских или башкирских террористов. Бандиты — этого добра было навалом, вспомнить хотя бы Хади Такташ. Но бандитов везде хватает. А вот производством петухов и шкур джихада эти народы не занимались, и вряд ли займутся.

В-третьих : какой бы звиздец не случился, мы справимся. Мы русские, с нами Бог. А с нами татары и башкиры, с ними Аллах. А раз наши набольшие поладили — то и мы вывезем. Всегда.

P.S. А еще любой, кто бы попробовал замотать татарку (или башкирку) с головы до пят в простыню, от оной бы и выгреб. Эти дамы, невзирая на всю свою красоту и миниатюрность, кому угодно прикурить дадут.

Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.

Заходим с женой в пекарню. Заказываем кофе и выпечку, садимся за стол.
Жена спрашивает:
— Заметил, в каком классном пальто была перед нами девушка?
Я молчу. Потому что я даже не заметил, что это была девушка.
Жена понимает, что у меня 9-й дан по внимательности и продолжает:
— Это было пальто с эполетами, свободного кроя с поясом. Ткань — гусиная лапка. Цвета — бежевый черный и розовый. А девушка — 163 см. рост, брюнетка, с короткой стрижкой и слегка вьющимися волосами.
Я продолжаю уверенно молчать.
— А еще у нее была черная сумка шоппер, укороченные брюки и ботинки оксфорды. Как ты это не заметил, Сереж?
А я в этот момент думал о кленовом пекане. И сожру ли я две сосиски в тесте.
Но чтобы реабилитироваться, я выпаливаю:
— Зато я заметил, что девушка на кассе была в очках!
Жена удивленно заморгала глазами. Она явно не ожидала от меня такой прыти.
— Это все, что ты заметил, Сереж?
— В смысле? Этого мало что-ли? — раздраженно говорю я.
— У девушке на кассе были медные волосы. Фигура — песочные часы, брошка на фартуке, с сине-белой луной. А очки были в тонкой черной оправе.
Я ничего не ответил ей. И продолжил жевать сливочную сосиску в нежнейшем соленоватом тесте, которая была слегка обжаренна с тончайшей обсыпкой из ароматного хрустящего кунжута.

Администрация: "Факты изложенные в вашем анекдоте подтвердились"

Он нанял всех слепых и глухих евреев Берлина – выпускать щётки для обуви. А дальше Отто Вайдт пять лет спасал их семьи от верной смерти в концлагерях. «Ах ты, еврейская свинья! Да разве это щетка?!» – кричал на рабочего мелкий фабрикант, владевший производством обувных щеток в центре Берлина. «Мало того что все волоски в ней разношерстные, так ты еще и пропитал ее своей вонью, скотина! Ты посмел не принять душ перед началом смены?» – не унимался хозяин фабрики. «Сейчас я провожу уважаемых людей и живого места на тебе не оставлю!» – скрипя зубами, подытоживал он. И тут же расплывался в улыбке офицерам «еврейского отдела» гестапо, наблюдавшим за этой сценой. Приглашая их в свой кабинет на рюмочку чая, он рассказывал, как трудно порой сдержаться, чтобы не заколотить работавших на него евреев до смерти. Проходя мимо душевой, отведенной «для этих еврейских свиней», морщил нос и передергивался от отвращения. Провожая гестаповцев, уже на пороге доверительным полушёпотом фабрикант прибавлял: «По правде сказать, навряд ли я успевал бы выполнять заказы вермахта, не имея их здесь. С кого еще можно спустить три шкуры и заставить работать с утра до ночи, как не этих евреев?!»

Расшаркавшись перед офицерами, Отто Вайдт возвращался в производственный цех и шел прямиком к обруганному рабочему. Чтобы рассыпаться в тысячах извинений. Впрочем, они были излишни: десятки работавших на него евреев понимали, что без этой театральности им не выжить. «Мы обступали его в круг, он раздавал сигареты, все облегченно вздыхали и смеялись. После очередной проверки Вайдт устраивал задушевные вечера, чтобы на какое-то время заставить нас забыть про наши беды и горести. Для этой цели он добывал где-то на черном рынке мясо или вино – и подливал нам снова и снова. Но никто из нас не пьянел – уж слишком напряжены были у нас нервы», – вспоминала одна из его работниц. Сегодня на месте фабрики в центре Берлина находится музей Blindenwerkstatt Otto Weidt – «Мастерская слепых Отто Вайдта». Мемориальная табличка гласит: «В этом доме располагалась фабрика слепых Отто Вайдта. На ней в 1940–1945-е годы работали слепые и глухонемые евреи. Вайдт посвятил свою жизнь тому, чтобы защитить их от верной смерти. Многие из тех, кто смог пережить войну в Берлине, обязаны этим ему».

Отто Вайдт родился в Ростоке на северо-востоке Германии. Его отец был мастером по обивке мебели. Этим же занялся вскоре и Отто: ремонтируя и продавая мебель, он вскоре переехал в Берлин и расширил дело до небольшой мастерской. Правда, неудачная женитьба привела к разделу имущества и продаже бизнеса. К тому же у Отто стало ухудшаться зрение. Решив в связи с этим освоить более тактильное ремесло, он занялся изготовлением обувных и одежных щеток. Это было предусмотрительно: уже через несколько лет Вайдт с трудом мог различать очертания предметов. К тому моменту его ремесленная лавочка превратилась хоть и в небольшую, но фабрику. К началу Второй мировой войны ей присвоили статус «важного для обороны» предприятия – ведь в армии, тем более немецкой, сапоги должны блестеть известно как.

К слову, проблемы со зрением у Отто начались прямо после прихода к власти нацистов. Все было прописано в медицинских документах и никогда не вызывало сомнений, но, как отмечали многие, «то, что надо было увидеть, он видел всегда». Примерно похожая история была и с его глухотой: ее обнаружили прямо на пороге Первой мировой, причина – «ушная инфекция». Отто тут же освободили от призыва в армию. Как предполагали многие, глухоту он симулировал, так как был убежденным пацифистом. А затем стал и слепым антифашистом. Как-то само собой вышло, что вокруг него было много евреев. Может, потому что поначалу, переехав из Ростока, он в Берлине никого не знал – и расширяя круг общения, примкнул к рабочему движению, внутри которого было много евреев. Как только в Германии вступили в силу нюрнбергские расовые законы, Отто стал набирать в штат своей фабрики исключительно евреев. Адрес его мастерской передавали из рук в руки – это был островок для самых слабо защищенных евреев: слепых и глухих.

Евреи в те годы в Германии уже не имели права самостоятельно устраиваться на работу. Они состояли на специальной «еврейской бирже» и ждали распределения на самые низкооплачиваемые позиции. Штат фабрики Вайдта был «раздут» в три раза – Отто подкупал начальника биржи и получал квоту на большее число сотрудников, чем требовалось для нужд фабрики. Почти все рабочие были бывшими постояльцами еврейского приюта для слепых, разгромленного нацистами. На фабрике Вайдта эти евреи не просто нашли приют, они погрузились в почти домашнюю атмосферу и вновь стали надеяться на лучшее. Отто бился за их благополучие каждый день. В 1942-м, когда начались массовые депортации евреев из Берлина, к мастерской Отто подъехал полицейский фургон. Всех работников загнали в него и увезли на сборный пункт для отправки в концлагеря. Весь день Вайдт обивал пороги гестаповского начальства, не скрывая ярости. Правда, гнев свой он объяснял «стратегической важностью» своего производства. Ну, и подкреплял доводы щедрыми дарами. Не удовлетворившись обещанием выпустить работников в ближайшее время, Вайдт отстоял у сборного пункта долгую зимнюю ночь – пока все его евреи не вышли за ворота. Они до последнего не верили в свое спасение, пока не услышали голос Отто. И взявшись за руги, друг за другом пошли, ведомые им, сквозь пургу к мастерской.

Конечно, не все истории заканчивались так безоблачно. Открыто Отто мог держать на производстве лишь евреев-инвалидов, но не членов их семей. Их он либо размещал в потайной комнате на фабрике, либо пристраивал в укромные квартиры, снабжая поддельными паспортами. Кстати, в 1942-м Отто встретился с сыном от первого брака, прибывшим на побывку из армии: хотел попросить его помочь достать документы погибших солдат, которые были бы крайне полезными для сокрытия евреев. Это была их последняя встреча – услышав от сына слова поддержки Гитлера, в том числе касательно еврейского вопроса, Вайдт прекратил с ним всяческое общение. Временами полиция с помощью доносчиков выходила на скрываемых вне производства евреев. В полицию попадал и сам Вайдт, но говорят, что начальник берлинского гестапо Франц-Вильгельм Прюфер получил от фабриканта столько взяток, что уже был вынужден оберегать его, дабы тот ненароком не проговорился. В ходе одной из полицейских облав на тайной квартире была задержана семья Алисы Лихт – одной из работниц Вайдта. Самой ей удалось скрыться на производстве, но разыскивавшие ее гестаповцы как бы ненароком обмолвились, что если она явится к ним добровольно, то они отправят всю семью не в Освенцим, а в Терезиенштадт, считавшийся более привилегированным. Алиса даже не раздумывала.

На протяжении полутора лет Вайдт еженедельно направлял ей посылки, которые в Терезиенштадте можно было получать. По словам Алисы, эти посылки поддерживали жизнь не только ее семьи, но и еще нескольких десятков человек. В итоге Алису все же направили в Освенцим. Но она успела сообщить об этом Вайдту. Отто тут же отправился в Освенцим – якобы чтобы наладить в лагерь поставку своей продукции. Бизнес-сотрудничества не получилось, зато Отто передал Алисе записку, сообщив, что готовит ей побег. Там же был адрес расположенной неподалеку квартиры, где девушку уже ждали документы, одежда и деньги. Алисе удалось сбежать, найти все припасенное для нее Вайдтом, добраться до Берлина и пережить войну.

Отто Вайдт после войны вложил все свое состояние в строительство сиротского приюта и дома для престарелых в районе Нидершёнхаузен. Одним из первых в Германии он заявил об ответственности каждого считавшего себя «чистокровным арийцем» за миллионы погибших евреев, истерзанных и сожженных в концлагерях. Вайдт умер в 1947 году. В сентябре 1971 года музей Холокоста Яд ва-Шем признал его Праведником народов мира.