yago
мне пришла смс
yago
ты играешь с огнем!покайся ублюдок
yago
зря я ее научил этой фразе

Я побрызгался туалетной водой BOSS.
Жена, подходя сзади: М-м-м, как ты пахнеш своим боссом!

~prizrak~ (21:18:02 7/09/2011)
а какая твоя любимая поза в занятии любовью?)
Queen (21:18:10 7/09/2011)
=-O
~prizrak~ (21:18:25 7/09/2011)
ого, я такую знаю.. но не ожидал) честно)

Н: Сереж, представим, что ты парень
С: Да ну нафиг, серьезно!?

У меня большая мягкая кровать, моя девушка на ней без проблем помещается поперек. Она приходит ко мне и пока я работаю валяется на кровати и... засыпает, и так каждый раз! Какой уж тут секс.
Диалог:
- В следующий раз попадешь ко мне в кровать только через постель!
- Это как так? О_о
- Сначала секс, потом спать! А так даже садиться тебе на кровать запрещаю!

xxx: Шойгу назвал одну из главных причин авиакатастроф
yyy: да-да. Главная причина авиакатастоф - это самолеты!

Иван привет, че делаешь??? как настроение???
Нина привет. ем. гавно
Нина бля
Нина ну в плане не ем гавно, а настроение гавно

Бабушка попросила рассказать про этого Охлобыстина. В итоге выдала: Ну и правильно, голосуем за него. Церковь будет, инквизиция и музыка твоя тяжелая в почете.
Надо слушаться старших, господа!

ххх:Она в сексе вообще дьяволица!
ууу:Например?
ххх:Во время процесса говорит:"Дай я поиграюсь" и засовывает моего дружка в попку
ххх:Себе
ууу:Эн нет! Дьяволицей она была бы если б засовывала не себе!

Обуваемся с женой, попутно обсуждая "Королеву Проклятых".
Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? :)
Жена: В смысле, я буду сосать? )))

Случай произошёл недавно. Мы с другом выходим из метро и видим рекламщика, который рекламирует 10 роз по цене одной. Решил приколоться и говорю:
- Десять роз на похороны жене?
- Нет, девять жене, а одну любовнице. Всё продумано!

xxx:Ура!завтра в универ!!)))
yyy:ты в слове "бля" сделал 3 ошибки..

Ппц. Дожили. Мне щас друг говорит: Ты же в фотошопе разбираешься? Я: Ну да, есть такое. Друг: Можешь на фотке удалить ящик, я хочу надпись на стене за ним прочитать.

Блядь, да что ж такое. Засунул в рот лампочку на 75Вт, посидел, не без проблем, но вытащил обратно. Попробовал с лампочкой 100Вт, она вообще не влезла. Как вы их засовываете, что их якобы вытащить нельзя?

Хочешь читать только правду - найди самый мелкий шрифт.

Вчера возле торгового центра видел:

Полицейский неторопясь записывает в книжечку номера машины, припаркованной на месте для инвалидов: под лобовым стеклом нет бумажки, подтверждающей, что машина принадлежит инвалиду.
Из-за угла выворачивает молодая и симпатичная девушка с двумя большими сумками, видит такую картину - и к нему бегом. Причём - сильно прихрамывая.
Я-то стоял поначалу поотдаль, курил себе, а тут же интересно стало - приблизился, небрежно посвистывая и с таким видом, как будто происходящее меня не сильно интересует и я тут просто мимо прогуливаюсь.
(Впрочем, так оно и было) Успел услышать только конец разговора.

Полицейский:

- Гражданка, не нужно забывать оставлять удостоверение инвалида на виду.
В этот раз вам повезло.

Девушка, возмущённо:

- Что?! да как вы смеете меня инвалидом обзывать?! Ну и что, что
хромаю?! Это у меня вот только что каблук сломался...

Ну, и выписал ей полицейский тут же штраф на уже официальном бланке.
Хоть она и пыталась использовать обычные в таких случаях отговорки: мол, да я на две минуты, да я быстро и т. д.

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Начальник ОИТ: Я в комп. магазин, кому чего привезти?
Сисадмины, вразнобой: Мышек! Витухи 30 метров! Коннекторов!
Программер, типа робко: А мне цветочек. Аленькой...

Герка: Понимаешь что работа тебя заебала, тогда, когда сидишь в автобусе с наушниками в ушах и закрытыми глазами , но по кочкам на дороге понимаешь где ты едешь.....

Обсуждение джипов.
у: Бери джип.
х: Да зачем он мне? Воздух возить?
у: Ну, джип - это как третье яйцо. Медное и сияет. Всем его видно.
х: Ага, тогда "ствол" еще возьму. Это и третье яйцо, и второй член. И непреложный аргумент.
у: Хм, радикально...