xxx:ты так и не вкрутил лампочку в туалете?
yyy:нет)
yyy:и вообще знаешь, я уже третий день сижу там при свечах и мне кажется что я шаолиньский монах приходящий туда подумать о вещах которым меня учит сенсей))))

Заголовок новости: "В космосе найдена подобная нефти органика"
<<< демократия опасносте!

Кеш: Вот жаришь её, жаришь... а на утро смотришь - ёжтыжбожемой
Кирилл: С картошкой всегда так
Судья Дредд: И что самое страшное - она думает про тебя то же самое

gol: всерьез начинаю думать, что браузер так и называется «Firefox (не отвечает)».

xxx: Слушай, я тут у тебя в телефоне нашла один номер...
yyy: Ась?
xxx: Имя контакта меня поразило...
yyy: Нипанятна. Оо
xxx: Там написано: "Мой бывший". Я просто не знаю, что думать...
yyy: Это мой бывший номер, дура.

Спрашивали?
почему сАвеЦкий бачок для унитаза у меня рабтал 28 лет, а российский - точно такой же, даже на том же заводе сделанный, - приходится менять каждые полтора года.

Отвечаем!
Со свержением советской власти, в страну, наконец, пришли достаток и изобилие! Унитаз и иже с ним не справляются))

ххх: Серега привет!)))
ууу: Привет
ххх: Что делаешь?
ууу: смотрю фильм про образование вселенной)
ххх: Кто там снимается?
ххх: Интересное?
ууу: в основном звезды:)

Мне там администрация козлика крутого подарила. Все скачут на лошадках, а я на козлике рассекаю. Красотища).
Был там один игрок, который приставал ко мне постоянно. Надоел до смерти. И вот скачу я как-то на козлике, а он навстречу. Спрашивает с удивлением: " Откуда козёл?". Я пошутить решила: "Надо 2000 троллей отпинать в Троллистой Пуще. За это козлика дают!". И ускакала, никак не думала, что он в такой развод поверит. Потому что чтобы отпинать столько троллей, надо несколько месяцев только на них и охотится.
Прошло месяца три, и вдруг получаю от этого игрока гневное письмо. Оказывается он эти 3 месяца только троллей пинал. Отпинал наконец, а козлика не дают. Он к админам: "Козла отдайте гады! Я же старался!".
Потом в этой игрушке его так заприкалывали, что он перса завёл нового. А мне до сих пор и стыдно, и смешно :)

Читаю любимому:
В наше время существует три вида парней:
1 умный урод
2 веселый дебил
3 красивый мудак

Он: а я по твоему кто из троих?
Я: ой,я не знаю
Он: нет,ну ты скажи
Я: ты у меня солнышко и умный,и веселый,и красивый
Он: писец. так ласково обосрать можешь только ты(((

Муж у меня частенько берет работу домой на выходные. Когда он увлечен решением проблемы, то не любит, чтобы его отвлекали. В то же время, он страстный кофеман, и без кофе работать у него не выходит. Сидит он за компом, вижу - чашка опустела. Пошла, свежий кофе сварила, и на цыпочках, на цыпочках, потихоньку подкралась к мужу сзади...Аккуратно пустую чашку убрала, точно на ее место поставила полную, и ручкою развернула так, чтобы мужу лишних телодвижений делать было не нужно. И так раза три. В очередной раз унося пустую чашку на кухню, слышу вопль мужа:"Ага, попалась!" И дальше:" А я думаю - да что ж такое! Пью кофе, пью, а он все не кончается, и горячий постоянно, уже несколько часов! У меня чуть мозг не взорвался!". Блин, старалась, как лучше, а опять виновата :-)

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец

Ситуация перед дипломом. Оформляю титулку.
- кто у нас иванов
- гнида
- это понятно, а ученая степень?

* Helg меняет свой ник на Иван-Царевич
<заморочка> царевна появилась?))
<Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов.
<Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна.
<заморочка> папа плевался огнем?)))
<Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы.
<Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор.
<Иван-Царевич> Да и кого я обманываю...
* Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак

Отчеты немецких солдат, побывавших в Афганистане, сухи и довольно скучны: мы приехали в такой-то лагерь, жили в контейнерах на пятнадцать человек, медикаментов у нас было мало, рация работала плохо. Природа в Афганистане красивая, а дороги плохие. Афганцы — дружелюбный, гостеприимный народ. Жалко, что они не признают прав женщин.
Вернувшись домой, я развелся с женой, стал алкоголиком и лег в психушку.

Особо культурному:
Спрашивали? Отвечаем!

Nick'o'lay Vavilov
Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он мудак безграмотный, с которым не о чем поговорить.

Есть такое понятие «общий уровень культуры», и «Сто лет одиночества» в него укладывается, а вот диодный мост как-то нет.)

"Сто лет лдиночества" улкадывается в "захотел-прочел,нет-ничего не потерял". А "Общий уровень культуры" - это не сорить мимо урны

сейчас в столовой был диалог клиентки [К] с сотрудницей столовки[СС]:
К: в меню "овощной суп", это борщ?
СС: нет, это лапша.
К: а салат морковный это просто морковь?
СС: не очень.

У чела в контакте на стене мысль.
"За время проживания в Питере меня многое перестало удивлять. Но девушка с коляской, внутри которой ребёнок, мчащаяся по дороге на роликах примерно с 15 км/ч заставила многое переосмыслить:-)"
Представил, задумался...

Я не хочу жить в стране, где голубые нетолерантны к гомофобам!

xxx: щас так угарно было!)) в передаче "жить здОрово здорОво". Стоят они вчетвером (малышева и три мужика) и малышева говорит- сегодня мы поговорим о вазелине и его применении. И эти три мужика так руки потирают.. :-D

Он: првиет дорогая :*
Она: здарствуй любимый :*
Он: теперь я понял почему мы стоим друг-друга...
Она: почему?
Он: оба криворукие...