Ща в обед Купил новый нож на кухню . Иду обратно на работу через дворы,остановился завязать шнурок,рядом две особи из подотряда "бабки приподъездные" общаются на тему-развелось наркоманов маньяков. Я выпрямляюсь ...и из сумки выпал здоровый кухонный нож)) ... немая сцена.Я....говорю им -"Не подскажете как пройти в библиотеку??" Бабки сквозь дверь телепортировались в подъезд!

Обсуждение картинки с обнаженной девушкой-тестировщицей ПО:
X: - а у меня в офисе нет никаких тестировщиц =(
Y: - но помечтать-то можно :-)
W: - у нас в офисе есть, но почему-то не такие
Z: - обновите свой офис до последней версии

...А как называется велосипед с зонтиком?

Это называется рикша, мускулистый велосипедист в комплекте

Зато деревенщина в московском клубе как вякнет - сразу видать: пидарас...
==============
А кто ещё кроме пидорасов ходит в московские клубы?

РОСТОМАН: ку всем)))
Royal: ку) нравятся высокие?

ххх: Макс, ты не подскажешь, что может быть с компьютером?...
ууу: Сломался!
ххх: спасибо.....

frasl:
А никому никогда не казалось странным наличие такой породы как сеттер? Ирландский там, английский. И почему нет геттера? И бросает ли сеттер исключения? (подозреваю, что ловит)
Вопросы и ничего кроме вопросов.

metaclass:
Более того, бывает даже порода пойнтер.

Не знаю как вы, но лично я, с нетерпением, но до последнего, все же буду ждать своего принца на еблом окне

с просторов жж:

Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

wut: - как говорит один мой знакомый, женитьба это превращение бабочки в гусеницу

xxx: Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?

Мужчины, скиньтесь уже и проплатите в Космополитене статью о том, что позволять парню смотреть порно - это круто, полезно для здоровья, улучшает его сексуальные способности, а если самой присоединиться к просмотру - можно получить незабываемые ощущения. И добавить нехилый плюсик к своей женской незаменимости. Пусть уже прочитают в "авторитетном источнике", поверят и проверят.

ТП без в/п

xxx: тебе точно 25?
yyy: да ТЧНО что пристал то??
xxx: такое ощущение, что меньше...
yyy: мне те ЧТО ПАСПОРТ ОТТСКАНИРВТЬ чтобы не задавал глупых вопрооов????
xxx: ладно, ладно...

......

xxx: слушай, так ты, получается, в 1995 приблизительно в школу пошла?
xxx: ну там плюс-минус год
yyy: ДА В 1995
xxx: много осталось дискет? видеокассет? аудиокассет? я коллекционирую :)
yyy: ччто это вск такое??????
xxx: понятно... двадцать пять... четырнадцать тебе! гуляй :)

Саня
Спи давай, прости за ошибку.

Кэтрин
Никогда. Я тебя съем по частям с потрохами. Я прострелю тебе яйца. Я выем тебе мозг серебряной кофейной ложкой. Я буду бить тебя Розенталем, я найму тебе репетитора. НО ПЕРЕСТАНЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ ОШИБАТЬСЯ В ТСЯ И ТЬСЯ!!!!!

Выбирай - или секс, или ошибки.

О запахах:

Ох, девчонки, что вообще шанель понимает в парфюмерии?! Мне уже третий мужчина за день сообщает, что от меня сногсшибательно пахнет! А я просто утром контейнер плохо закрыла и борщ разлился по сумке Х___х

Свезло тебе, а у меня рассольник чуть разлился, 2 дня полного ощущения, что в сумку кто-то наблевал(

xxx: я так вас сильно люблю,что если бы мне взамен на мою бесконечную любовь к вам дали солнце в правую руку а луну в левую,я бы отказался бы от сделанного предложения и решительно выбрал бы вас
yyY: Логично. Какой дурак согласится все это держать?

А: Срочно ищется комната в любой части города, Уфа. Желательно проживание с вегетарианцами или веганами, сыроедами, праноедами, прасадаедами.

Б: Да. В такую экосистему и правда нужны хищники....

Сегодня на работе с девчонками сидим-обсуждаем, каких парных героев можно придумать на конкурсы к февральско-мартовским праздникам. Диалог:
- Старик и море!
- Ага, а как море изображать?!
- Волноваться все время!!!

Любимый человек тихо играет в Skyrim. И вдруг громко так:
- Блин, надо срочно жениться!
Я (5 лет уже вместе) приосанилась, и так игриво:
- А что это вдруг?
- Да доход хоть с лавки будет!
Я начинаю вспоминать, когда мы это о совместном бизнесе говорили, и тут до меня доходит...