Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.

И на старуху бывает проруха

История про гайца, накачивающего им же спущенное колесо, навеяла.

Аналогичную историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша.
Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка.
Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем - не проехать.
А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам райотдела и жителям этого дома.

Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это наблюдает один из гаишников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и говорит:
- Сейчас будете обратно прикручивать.
- Ты меня тут еще попугай.
- А с чего это вы на ты перешли?
- Твоя машина?
- Нет.
- Ну вот и заткнись.
Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут возвращается жена с отремонтированной обувью.
- Ну что, идем домой?
- Тебе номера скрутили.
- Кто?
- Да вон тот ушлепок.
- А ты ему сказал, что мы здесь живем?
- А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил.
- Ну, пойдем.
Идут к гайцу. Тот с ухмылочкой:
- Ну что, составляем протокольчик?
- О чем?
- Как о чем? Вы на знаки смотрите?
- Да, смотрю.
- Вы въехали под запрещающий знак.
- Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт.
- Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон.
- Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт.
Берет, листает.
- И че?
- Вы внимательно смотрите.
Второй раз листает.
- И че?
- Обратите внимание на прописку.
Смотрит, улыбка сползает с лица.
- А чего ваш попутчик ничего не сказал?
- Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали?
- Ладно, забирайте ваши номера.
- Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте
любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять
жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору.
Посипел, покряхтел, буркнул "извините" и пошел прикручивать номера обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом отняли ее и унесли.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

FataL: Мальцы, вообще, ржут с разной фигни, надо только угадать :) Как–то мой ржал со слова "бобёр", повторял ему его раз 50.
Catalyst: блять! меня тоже сейчас от бобра поперло…
FataL: Выхухоль.
Catalyst: Папко!
FataL: Сынко!

в баре, в районе молдаванкии, только что переболевший испанкой человек, чью модную канадку скрывала белая панамка, вооруженный финкой и болгаркой, играл в американку, пританцовывая польку в пестрой венгерке и чешках(или вьетнамках) на босу ногу!

Тема сообщения:
В линуксе заработало USB-устройство для ввода текста мысленным путем!

Текст сообщения:
Ура, товарищи! наконец можно выкинуть клавиасиськи сиськи сиськи сисечки сисищи мягке тепле сочни сисяндры сисяндрищи сисюльки сиськи сиськи мичкова бля палюсь

В православном благочестивом молодежном клубе подарили розу к 8 марта. Красную. Искусственную. Как на поминки покойникам дарят. Дохлая такая роза, зато внутри кружево красное. Дома рассматриваю внимательно, тяну за лепесток, чтоб попышнее сделать, из сердцевины красные стринги вываливаются.

ColpAck'Jr (15:34:11 4/03/2011)
Собянин жаль опоздал со спуском в метро

ColpAck (15:34:30 4/03/2011)
а када он спускался

ColpAck'Jr (15:34:41 4/03/2011)
вчера

ColpAck'Jr (15:34:51 4/03/2011)
проехал целых две станции

ColpAck'Jr (15:35:01 4/03/2011)
на большее не хватило

ColpAck (15:35:15 4/03/2011)
кислород в баллоне за спиной закончился?))))))))))

Работаю в страховой, перевели в отдел урегулирования споров. Сижу, читаю прецеденты. Это пиздец, товарищи!
1. В прошлом году клиент попал в аварию ночью 2 марта. Менты ему написали время ДТП 24:00. Вина клиента, ОСАГО у него было, но заканчивалось 2 марта. Он заранее продлил его, вроде как проблем нет? Как не так. В первом бланке срок указан до 23:59:59 2 марта, во втором - с 00:00:00 3 марта. Мы ему отказали, потому что ДТП произошло вне периода страхования! Чувак подавал в суд на страховую, но проиграл.
2. Клиент, пьяный, ехал пассажиром в своей машине. Водителем был его друг - трезвый, в страховку вписанный. Отказали, т.к. по правилам, страховка не действует, если водитель был пьян, и этот пункт так хитро написан, что непонятно, кто имеется в виду - водитель или клиент. Доказали, что второе.

Я в ахуе. Прям сижу и вижу, как в окно вливаются лучи поноса.

- а что это за комната такая в сауне с кроватью ?
- ну некоторые ходят в сауну не только париться
- а почему свет не включается?
- ну потому что это место НЕ для фотосинтеза !!

В баре
-Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
-Сколько молей?

kudryalex: Ладно,можешь узнать все,что хочешь. У тебя 2 вопроса.
Britni: Всего 2? :(
kudryalex: Да,было 2. Уже 1.
Britni: В смысле?
kudryalex: 2-1=1. Ну все, ты растратила свои вопросы.

-Что говорят в полиции?
-Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

ну и зарплату за февраль полиции не выдавать: нет милиции - нет денег.

xxx: Если вдруг встретим гопников - я танкую, а ты лечишь.
ууу: я лучше потом ресну...

Straga:
жена при просмотре фильма "50 первых поцелуев": я тоже хочу чтобы ты у меня каждое утро поцелуя добивался как в первый раз
Я: да ты бы и месяца не продержалась бы...
ну вот представь я каждое утро буду тебе показывать видео и грить что я твой муж, ну это еще пол беды, ты представь как я каждое утро бы тебе объяснял что мы на тебя ипотеку оформили
жена:0_0

Казус с армии
3 часа ночи, нач. роты сидит в коморке и переписывает личное имущество казармы. Переодически вызывает дневального, чтобы он поднимал по очередности солдат и заводил их в каморку к нач. роты для соц опроса.
4 часа утра, голос нач. караула с коморки: - дневальный, карандаш мне
дневальный: Рядовой карандаш на выход!!!!!

Семейный вечер, романтика, валяемся на кровати с милым, обнимаемся...
Милый, уткнувшись носом мне в шею, ласково приговаривает:
- ммм... ты пахнешь, как... пятикопеечная монета... восемьдесят третьего года выпуска... которую только что подержали во рту...
О_о

ххх
воооот.это тема.Мы устроили один раз презервативную проверку: в ванной надули водой визит и контекс.Визит раздулся с письку и лопнул))) а контекс вырос размером с ванну!!!

ххх
МЫ немного офигели,такое зрелище))он так и не лопнул.

xxx: привет ) ты же у нас фотожопер?
yyy: в чём проблема?)
xxx: надо как нить красиво нарисовать надпись "ПЫЩ ПЫЩ ОЛОЛО МЫ УГНАЛИ НЛО" в формате 320х240 примерно )
yyy: ПИЗДЕЦ! )))))))

псина пропала. зову- не идет. Во дворе-тоже нету.Убежал- вряд ли- забор высокий. Слышу- в кабинете мужа звуки странные. захожу- лежит на ковре и быстро- быстро щелкает зубами полиэтилен с пупырышками от нового шредера...и глаза такие отсутствующие- как у нарика... прик4рыла дверь чтобы не мешать.