"Меня не ипут, потому что я тощая. Пойду, обосру жиробасок".

"Меня не ипут, потому что я жирная. Пойду обосру анорексичек".

Дуры, вас не ипут, потому что вы говнистые. И пофиг на телосложение.

Я в шоке, роскомнадзор блокирует на торрентах раздачи с русскими фильмами.
Двоякое чувство:
1. Охренели совсем, теперь и любимое кино не посмотреть (хотя не заблокирован Шердок Холмс с Ливановым)
2. Умницы!! заблокировали Сталинград, Горько и прочую хреновину от камеди и михалковых с бандарчукаме.

Miss
я щас, приехала, зашла в магазин. воды купить отползаю же от кассы, парень стоит, я ему:подходите, я просто в сумку убираю. Он стоит, ему уже продавец, он к ней подполз и тихоооо так:у вас есть презебпра(хер пойми). я глаза от сумки оторвала, мужик сзади хрюкнул.
она ему:что-что?
он ей опять тихо так:презебла-бла.
она:да громче говорите, как в анекдоте чес.слово
презервативы, громко орет парень.
зеленеет
очередь истерит ибо она ему кучу вывалила, выбирай мол и стоит незамутненная.
я про воду ваще забыла.
он стоит.
мужик сзади решил помочь.
потом второй подполз
потом я ушла
но к тому моменту там уже консилиум был.

ж: Ну...вчера пошла покупать зимние сапоги, а купила куртку))
м: Холодно мне кажется ногам будет в куртке?

*утром снесли памятник Ленину в Киеве*
SSS: сцепился в твиттере с министром иностранных дел швеции
SSS: просветил клоуна насчет истории его собственной страны
XXX: :D
YYY: :D
SSS: он там заявил, что мол ленин злодей, не любил демократию и устроил диктатуру, какая еще статуя
YYY: и чо ты ему ответил?
SSS: я ему напомнил, что Карл 12й проиграл войну, умерла куча народу от голода, однако статуя в Стокгольме на месте...

Вчера ночью со мной произошёл презабавнейший случай. Живу с родителями, ночью отправляюсь на кухню к холодильнику, путь лежит через коридор, в который открывается дверь родительской комнаты. Как всегда, ночью во время прохождения коридора выставляю руки вперёд, чтобы не напороться на дверь. Не нащупав двери на всякий случай махаю руками два раза, чтобы удостовериться, шагаю вперёд, и получаю огромной силы удар в нос, в бровь, в щёку, и при осмотре в зеркало так же заметил потом на лбу шрам похлеще, чем у Гарри Поттера. Проклятая дверь оказалось чётко у меня между рук!

обсуждение антивируса на хабре:

xxx: Я всегда говорил, Касперский это от лукавого, ставьте линукс или покупайте mac и не ставьте вы эту гадость.
yyy: Вот надаёте вредных советов, а потом на форумах начнётся: «установил сыну Linux, а у него начала расти борода, что делать?!»
zzz: главное, что бы не «установил дочери Linux, а у нее начала расти борода и появился свитер, что делать?!»
aaa: потом через пол-года «а, все в норме, это она парня-линуксоида завела и в свитере прятала» :)

Конференция Василия Уткина:
Вопрос: Почему кыгргызов ты называешь киргизами?!
Ответ: Потому что я говорю по-русски, и кыргызы могут спокойно идти в пызду.

Розовые очки - обычно разовые.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Знаете, детишки... Когда мне хочется выпившим поводить авто -- я, вместо своего порше, запускаю нфс или гта. Когда мне хочется выпивши подраться -- я, вместо того, чтоб доебаться до ближнего, запускаю мортл комбат. когда мне хочется петь выпившим -- я, вместо того чтоб орать караоке, включаю "ютуб караоке" и тихонько ржу. Когда мне хочется продемонстрировать интеллектуальное превосходство -- я пишу сюда, а не ебу мозги рядом находящимся. Надеюсь, комментаторы, у вас та же херня. Иначе, вы - ничтожество.

Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
- Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
- Кххх. (подавилась я)
- ... (в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
- *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала?
- *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
- *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини.
- *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим.
- *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*.

Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было :)

Слушайте, ну давно же все расписано. Языку нельзя приказывать, за ним можно только наблюдать. Чем и занимаются профильные институты.

Как правильно: на Украине или в Украине?

Литературная норма современного русского языка: на Украине, с Украины.

«В 1993 году по требованию Правительства Украины нормативными следовало признать варианты в Украину (и соответственно из Украины). Тем самым, по мнению Правительства Украины, разрывалась не устраивающая его этимологическая связь конструкций на Украину и на окраину. Украина как бы получала лингвистическое подтверждение своего статуса суверенного государства, поскольку названия государств, а не регионов оформляются в русской традиции с помощью предлогов в (во) и из...» (Граудина Л. К., Ицкович В. А., Катлинская Л. П. Грамматическая правильность русской речи. М.: Наука, 2001. С. 69).

Однако литературная норма русского языка, согласно которой следует говорить и писать на Украине, – результат исторического развития языка на протяжении нескольких столетий. Сочетаемость предлогов в и на с определенными словами объясняется исключительно традицией. Ср.: в школе, в институте, в аптеке, в отделе, но: на заводе, на почте, на курорте, на складе и т. д. Литературная норма не может измениться в одночасье из-за каких-либо политических процессов.

xxx: Я сейчас сижу на работе, ем сандвич, читаю ЛОР - что может быть прекрасней в воскресное утро?

17:29:41Сашхен
-а на след выходных пойду снимать зиму
у нас выпало много снега
17:30:45Вы
Мда... а у нас выпало много грязи...

Пересмотрел "Карлсона" и дошло! Он летает не с помощью пропеллера, как всегда считалось. Ведь во многих эпизодах он просто бесполезен, да и его положение опровергает законы физики.
Более логичной выглядит версия, что летает он при помощи атомного антигравитационного двигателя, а вентилятор служит лишь для охлаждения=)

ххх: вот объясни, как можно спорить с человеком, если он при любой серьезной теме натягивает на себя красный халат, поднимает руки и начинает бормотать "я объявляю эту гипотенузу ложной!

- адлер дурак. фрейд молодец. юнг терпимый, и что на него Ваня наезжает?
- кто все эти люди? твои бывшие?
- мои нынешние, всю ночь с ними проведу. Фромм кстати лапочка
- ну блин(((((((((((( почему им можно а мне нельзя?((
- да пожалуйста! напиши свою психологическую теорию, и ее я тоже буду учить!

Уважаемые украинцы!
Говорите, пожалуйста, НА СВОЕМ УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ так, как вам угодно: хоть "в Украине", хоть "над Украиной", хоть "под Украиной".
А мы НА СВОЕМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ говорим так, как НА НАШЕМ ЯЗЫКЕ говорить правильно: "на Украине".