Straga: Сосед с перфоратором говорите...
Как то у тещи гостил, вечером сидим чай пьем, теща грит снизу бабулька живет, время от времени начинает ругатся так сказать о наболевшем, вообщем крыша потихоньку едет, соответственно в панельном доме слышимасть хорошая, за день теще изрядно поднадоела. Ну я типа неочем, думаю бывает.
Утром просыпаюсь, выходной, вставать не спешу и слышу музон где то орет и какая то бабка репак под музон читает. Зову жену, спрашиваю что за концерт? жена: ну это типа и есть бабка снизу а музыка наверно сверху орет, там парниша молодой живет.
Вроде и совпадение но каков эфект!

Работаю на складе кто то из сотрудников повесил девиз склада: "Русское распиздяйство с немецкой точностью!!" .Подумал: а ведь точно, вся страна так живёт))))

xxx: Играл в масс эффект 2. Весь экипаж сдох. Пофигу. Поднимаюсь в каюту и вижу - рыбки умерли :( РЫБЫ УМЕРЛИ. Вспоминаю, сколько я с ними пережил, как я их кормил, а они радовали меня. Со слезами на глазах нажимаю на пробел
...
Секунда - и нет рыбок. Рыдаю. Вырубаю комп, подхожу к кровати и рыдаю в подушку.
Надеюсь, в третьей части не будет аквариума.
yyy - друже, найди себе герлу уже.

специально для тех, у кого сейчас летние каникулы, напоминаю:

семь дней...

А ты помнишь, какого цвета на тебе сегодня трусы? Чур не подглядывать!

xxx: а я в детстве развлекался, разрезая лист Мебиуса вдоль осевой линии, а потом и получившиеся дальше тоже. и так далее 8)
yyy: у ваших родителей с вашим досугом не было никаких проблем. Завидую им.

xxx: Что-то мне нехорошо. трясет как-то.
yyy: Вставай в дверной проём срочно блеать!

Нестерова: Мой пёс сожрал половину огромного кресла за ночь, теперь, гребаный козел, не хочет творог с кефиром есть!!!!Может самой из его чашки все съесть, воспитать хоть немного жадности в нем?????
Александр: лучше кресло доешь

Сосед сверху третью неделю будил весь дом долбежкой перфоратора.Ремонт начинался в 9 утра и до тех пор пока по батареям не постучат.Бессоница у меня. В 4ом часу утра случайно нашел в нете звуки перфоратора.Буфер на пол поставил и 5 минут тест-драйв на низкой частоте. Утром проснулся от громких матов соседки: Коля,ты вообще бл@ть,@хуел что-ли?...моя месть страшна)))

- Т.е. вместо того чтобы дать по роже соседу сверху, ты не дал поспать соседке снизу? Фак йеех, ты действительно страшный человек!!

в одном FFFUUUUUU комиксе убило описание шампуня:
"Это же дохуя-мега-ультра-убер-шампунь-душгель-кондиционер-вентилятор-карбюратор с турбонадувом от Ололо Inc. со вкусом арбуза, персика, карамели, яблок, томатов, с экстрактом спермы геркулесового харька из Восточной Азии! И всего за трололиард рублей!"

Когда я в детстве ездила в Турцию со взрослыми, а потом меня люди спрашивали, где мы были, я почти всегда отвечала: "В Аналии" вместо Алании. И никогда не могла понять, почему же у сестры снова истерика.

Любимая: когда смотрю клинику или хауса хочу быть врачом, когда касла - детективом
Я: хорошо что ты декстера не смотришь...

в тему про амфоры)
Кстати, согласно Плутарху, первым сцену рыбалки у Белой Скалы отрепетировал римский император Марк Антоний – чтобы не краснеть перед Клеопатрой, он велел рыбакам под водой насаживать добычу на крючок. Окончилось все конфузом: Клеопатра была далеко не дура. Разрекламировав способности Марка Антония, она велела своему человеку насадить на крючок вяленую рыбу. Которую Марк Антоний и поймал при большом скоплении зрителей.

фR: Люблю наш маленький город.
фR: Работаю следователем. У нас в городе дорогих машин достаточно много и народ тюнинговать любит. Выехали на место - воришки забрались в новый Фольц, все перевернули, перерезали, но вытащили только магнитолу. СНяли отпечатки, составили дело, мужик растроенный, но смирившийся. Отогнал в сервис.
фR: Через неделю нашли мы этих ребят. Раскрываемость у нас низкая, но тут повезло. Звоню мужику, что дескать вот. Что будете делать, все нашли:
Мужик - "Короче, ввалите им отменной пизды и скажите, что Володя недоволен!"

- Я тут подумал, люди это дрожжи. Они забирают у земли самые сладкие ресурсы, выделяют угоекислоту и мрут от алкоголя, который сами же и произвели.

"Всем плюсанувшим поскорее найти свою половинку. Тем, кто уже нашел, счастья и любви!"

вторые половинки есть у мозга, жопы и таблетки. а я изначально целая (с) Ф.Раневская

[FishBone]: Читаю новости...
[FishBone]: Заголовок: автоваз СМОГ продать свои автомобили южной корее.

Приехала из деревни домой и обнаружила, что моего фотика нет! Оказалось, сестра забрала его с собой в Турцию.
Сначала я обдумывала, в каких бы фразах её тонко, но веско обматерить, но потом, повертев в руках флеху от фота, которую брала с собой в деревню, решила: "Пусть отдыхает и ни в чём себе не отказывает. И удачи ей уложиться в 20 фоток! ^^"

Новость 3dnews
- В продаже появился белый LG Optimus Black

Инна: ты не знаешь,как называют человека,который ни в чем не уверен и любит противоречить сам себе и спорить сам с собой,принимая разные точки зрения
Инна: мудак?
Jaguar Violence: этот человек называется девушка