Ботинки на проводах, кроссовки, набитые камнями, прочие сцуко грузы нужны для того на нижнем проводе, чтоб во время ветра провисшие провода не замыкали друг о друга, а вам, наркоманам ебаным только бы дурью торговать.

xxx: Ну как там проэкт?
yyy: Шили плотники штаны - вот тебе и брюки.
yyy: Пели песенку слоны - вот тебе и звуки.
yyy: Лили воду в решето - вот тебе и здрасте.
yyy: Лучше все же делать то, что ты делать мастер!
yyy: *ушел спать*

Сидим с девушкой - перебираем вещи в комнате. Заглядывает брат.
- Ну, я на кухне закончил. Она полностью в вашем распоряжении.
- А там в холодильнике что-нибудь есть?
- Да! Там есть сгущенка и хлеб. М! И яйца ещё.
И уходит. Мы продолжаем уборку. Через 5 минут брат приносит тарелку порезанных яблок и груш. Я смотрю на тарелку:
- Вань, а это сгущенка или яйца?
- Да не, я поискал - там ещё пряники оказались!

Christo: сестра когда была беременная, пила постоянно валерьяну, причем в пакетиках покупала типа чая, заваривала и пила
Christo: потом родила, а валерьяны много осталось, она ее в пакет сложила и убрала в кладовку
Christo: я потом думаю, а че у меня кот в кладовку как на работу ходит?
Christo: как-то он опять в рейд, я за ним
Christo: он раскопал этот пакет, расколупал все (!) пакетики и валялся в траве как наркобарон
Christo: достаю его оттуда - шары безумные, на роже трава, сам весь в траве, висит как тряпка на руках
Christo: ну короче прикрыли точку сразу
Christo: он пошарился еще пару дней и как-то сник

Я сотрудник тех.поддержки и я не хочу помогать пользователям, я хочу кофе.

xxx: У тебя никогда такого желания не было: вот сидишь ты на толчке, вдруг у тебя из локтей вырастают большие лезвия, ты втыкаешь их в стену, взлетаешь вверх, проламываешь потолок, вылетаешь на улицу и с грохотом падаешь на землю, вонзая лезвия в асфальт?
yyy: Эмм... даже не знаю

x: Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.
y: Чувак. Проблема современного мира в том, что ограниченные уёбки пытаются тебя постоянно чему-либо научить.

ххх
Любит меня? )))

ууу
Я не знаю. Лично от нее я этого пока не слышала.

ххх
А что слышала ?

ууу
Что ты пишешь красивые письма. В подробности я не вдавалась.
Что сексом занимаешься как японский бог)
Что ты хороший)

ххх
Как японский бог?! О_о

ууу
В смысле очень классно

ххх
Это наверное как какой нибудь Нихераси Ебака? ))

ууу
Именно))

xxx: Сижу на работе с утра, пью кофе, смотрю по телевизору что-то типа "Доброго утра". Начинается сюжет о грабителях на мотоциклах. Ездят, вырывают сумки из рук. В конце сюжета замечательный совет: стараться стоять дальше от дороги, во избежание потери имущества. Все бы хорошо, но несколько дней назад был сюжет о гопниках с советом держаться ближе к дорогам. Ох, этот жестокий мир! Где ж мне стоять-то?! >_<

Когда-то около пяти лет подряд днями и ночами играл в World of Warcraft, но после встречи с Полиной оставил это занятие. (с)
Олимпийский Чемпион по прыжкам в высоту на Олимпиаде в Лондоне 2012 Иван Ухов.
Кстати, он из Челябинска.

- Хочу быть как член.
- ???
- Быстро вставать по утрам.

нам вчера просто шедеврально доставку делали... заказали пиццу "Толстый фраер". Принес огромный толстый мужик, при чем судя по его виду явно с криминальным прошлым. И еще на коробке, там где всегда в графе "пицца-мастер" писали "Ирочка", "Света:)" и т.д. я совсем не ожидал увидеть корявым почерком написанное "Игорь" О_о

На блогосайте барышня завела новый блог, первый пост:
Здравствуйте, Меня зовут %username%. Многие говорят,что я симпотичная,да я и сама этого не отрицаю.Но есть один ньюанс...я люблю девочек.Есть кто-нибудь еще здесь подобной ориентации?
Первые комменты:
xxx: Что за манера - сразу писать о своей ориентации? Почему натуралы не орут при знакомстве - привет, я жека и люблю женские вагины?
YYY: Привет, я Миша, я люблю женские вагины, но когда я вижу слово "симпотичный" мой хуй опадает, как осенняя листва.

Люди желающие вам только добра, делают вашу жизнь - невыносимой.

Только сейчас. Встретил в обед давнюю знакомую. Идем, говорим за жизнь. Она рассказывает, что у нее умер муж, оставил ее с четырьмя дочерьми от тринадцати до двадцати двух лет, но она уже пережила, нашла себе вдовца. Рукастый, не пьет, одна проблема, у него три дочери от тринадцати до восемнадцати лет.
А я думал, что только у меня проблемы.

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

по-моему, мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, которые требуют он нее поклонения их великому уму и силе, ничем не лучше девушек, которым в мужчине важен только член и кошелек.

Хорошая страна Украина. Веселая. Пошел муж в аптеку покупать спринцовку для малыша:
Муж: а у вас есть зеленая спринцовка?
Продавец: есть.
И дала розовую спринцовку и зеленку :D

Скажите, ну вот кто мог догадаться в анкете в графе "Пол" написать - "тёплый"?

Добрый доктор: Да как же вы заебали со своими сраными пусси! Везде, блять, по всей Сети, на каждом, блять, зассаном сайте срутся - пусси, пусси, пусси! И похуй же, для чего там сайт, раздел, или тема - для обсуждения анальных трещин или для неформального общения патологоанатомов; надо, блять, его засрать - пусси, пусси, пусси! Никуда залезть нельзя так, чтобы не наткнуться на "пусси, пусси, пусси", вообще никуда! Будь моя воля, я б отменил, ненадолго так, мораторий на смертную казнь и собственноручно бы расстрелял, нахуй, без суда и следствия этих ваших сраных пуссей за одно лишь то, что их дебильная выходка возбудила сотни тысяч идиотов, которые, в свою очередь, вусмерть уже заебали сотню-другую миллионов человек. Зла на вас нехватает.