Разговор с покупателем:
(п) - Нам нужна мышка с памятью и сразу скажу, что флешка тут не причем!!!
(я) - А зачем ей память и как она будет использоваться?
(п) - Мы наведем этой мышкой на какой-нибудь текст, потом закрасим его в синий, жмем на мышку...она запоминает...
(я) - У нас все мышки с памятью! :)

На эскалаторе в метро бабуля-смотритель выдала:
"Руководители групп туристов, не давайте своим иностранцем фотографировать на эскалаторе -
они когда фотографируют падают!"

Правило пешеходного перехода:
Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обоих сторон.

Стоматологи ужасно хитрые и непредсказуемые люди! Пришёл с острой болью, говорю, вырвите зуб, вырвали не тот, спрашиваю, а что с больным зубом делать?? Сказали, идите, лечите.....что можно ответить - полный пиздец…блять!!

Обычный такой вечер... захожу на кухню, где мать закрывает огурцы, а сестра, за кухонным столом, сидит и материнку паяет (нашла себе увлечение в 19-то лет). И мама её донимает всякими разговорами о внуках. В итоге сестра не выдерживает и происходит такой разговор:
-Мне в детском лагере, когда мне было 13 лет ещё, хиромант нагадал, что в 22 года у меня будут двойняшки...
-Ну и?
-Что "ну и"? Вот, видишь, сижу, жду....

И ведь правда сидит и ждёт...

Сижу в очереди. Барышни-то, в принципе, народец забавный, но в женской консультации-прямо клондайк!! Сидит тоненькая бледная девица, с фотографией узи, анкету стандартную заполняет, пыжится... Тут голову поднимает и говорит: "предполагаемый месяц рождения Вашего малыша...Я вам, блин, Нострадамус чтоли?!?!"
Я не сдержалась! Ржала в голос))))))

"...Нельзя трогать руки - можно испортить маникюр.
Скажи Господи, за что нам такое наказание?!"

скажи господи вам, нахуя вам такие телки?..

как отличить аниме от мультиков?
элементарно.. в мультиках антропоморфные животные, в аниме наоборот!

Stanley: мне подарили первое жилье!!!я так рад своей первой двухместной палатке!!!бле*ть!

xxx: Да зачем к даше переться через полгорода? Так как я уже четвертый день холостячка, предлагаю предаться кондитерскому разврату у меня.
yyy: Э,не поняла?ты куда суженого дела?
xxx: Вернулся в родные пенаты. Душераздирающая история. Поехал он вроде как к родителям с ночевкой. Ну поехал, и поехал, предупредил ведь заранее, я спокойно спать легла. Просыпаюсь в полтретьего ночи от телефонного звонка. Хуже ночных звонков только ночные визиты - я сразу паникую, потому что ничего хорошего от них не жду. Смотрю, это Олег звонит. Все, у меня сердце ухнуло, понимаю, что случилось ЧП... Отвечаю на вызов... И что я слышу?
yyy: Пьяные признания и женские голоса на заднем фоне?эт я из личного((
xxx: Абсолютно трезвым голосом спрашивает у меня, пойдет ли ему, если он сделает татуировку в виде жирафа во всю спину!
yyy: пиздец :suicide: ич то ты сказала
xxx: Ну, если бы это днем было, я бы, может, поостроумней ответила. А так спросонья, злая... Посоветовала, раз так Африку любит, наколоть еще гиппопотама на пузе, и страуса на заднице.
yyy: И что?
xxx: Что-что... "И ей он больше не жени-и-и-их" :-)

Тихий_Зритель: и снова анкеты
Тихий_Зритель: "Опишите себя тремя словами" - Умный, активный, смышленный, внимательный

dyatlofob:Народ, если ИНН требуют на новой работе, это как-то можно обойти без его получения?Вообще имеют право требовать его в обязательном порядке? Или я могу получать белую ЗП без ИНН

ve4erka: В таком случае обычно говорят "вы не подходите нам по своим профессиональным качествам", "слишком маленький опыт работы" или просто "вы нам не подходите". А ещё могут сказать "мы вам позвоним" и не позвонить. А потом идут к коллегам и говорят "опять эти ебанные сектанты приходили, ИНН не хотят получать".

Обожаю свою страну!!!
Сегодня в электричке один прохаванный тип объяснял другому, менее прохаванному типупринцип работы атомной электростанции на примере самогонного аппарата!!!
И ведь что главное, правильно блин объяснял!

Переписка на америкосовском канале ютуба :

XXX: Ниачем,и музыка говно

YYY: no u

XXX: научись сначала разговаривать по-русски ))

YYY: Мой автомобиль деда имеет отверстие в футляре

XXX: Что это,мать его, сейчас было????

он:
Радость моя ложись спать, умоляю
он:
*Обнял крепко крепко, уложил на кровать, лёг рядом обнял, начал нашептывать на ушко строение схемы нереверсивного ассинхроного электродвигателя*
он:
Спи, родная

Играю во вторую диаблу за ассасинку, неподалеку брат что-то читает. Пытаюсь взять зелье, раздается булькающий звук и женский голос произносит: "Не могу больше!" Брат, понимающим тоном: "Симулятор алкоголика?"

20:43 МАВРОДИ: Заходите посоны, я построил!

В ответ на "Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли "

Бухать, Матерится, Сорить, Курить, Не убирать за собой и вести себя как свиньи.
Думаете это парни? Нет! Это сейчас такие девушки пошли

С ВиО
xxx: Нужно ли мужчинам жениться? Ведь, казалось бы, всю жизнь можно прожить одному.
ЛиЛу: Ни в коем случае! Обязательно нужно жениться, в конце концов счастье - не главное в жизни)))

>>> набухаться с прогерами...
на самом деле невероятно сложно, если их больше одного...
1. хрен их из-за компа вытащишь к столу (пока одного вытаскиваешь, другой уже что-то строчит)
2. после первой рюмки - лезут в комп музыку включить
3. после второй - начинают друг другу порнуху показывать (из "свежескачанного")
4. третью-четвертую-пятую - между удачными фрагами Quake-Doom-HL2
5. не до водки - спор как аппаратно решить проблему нестандартного стека 4-го уровня

так что про "хеллоу ворлд" это зря - не про прогеров, это они утром после попойки смски рассылают с таким текстом - чтоб не волновались, ибо живы и до дома не через отдел милиции добрались...