Ну, есть несколько примет:

Может заодно подскажете, как мудака от немудака отличить? А то поначалу все принцы...
-----------
1. Если в ресторане пыжится, к персоналу относится со снобизмом и претензиями - мудак, хоть сколько песен будет вам в уши лить.
2. Рассказывает, как кого-то наебал (шефа, продавца, клиента) - мудак, наёб у него в крови.
3. Шеф у него - говно, и родственники - говно, и все бывшие - говно, и друзья - говно (по его словам).
4. Врёт по мелочам - будет врать и по-крупному.
5. Встречи только на его условиях и только в ему удобное время - что-то темнит, однозначно.
6. Не интересуется вашими делами, зато его проблемы - дело первой важности.
7. Учит вас жить, поправляет вас, критикует. Нах надо.
8. Имеет комплекс непризнанного гения.
9. Не может отказать себе в излишествах даже по мелочам, даже если его хотелки причиняют неудобства другим. Подставляет друзей.
10. Мусолит детские обиды.

П.С.: к женщинам этот список тоже относится.
П.П.С.: список неполный - добавляйте, кто что знает!

Вот явный пример. Мужик будет быть пол, когда он испачкается, а не из-за того, что его не мыли уже целых 3 дня.

--------------------

Блин, так я мужик, что ли? Максимум, на что я способна как женщина - мыть пол, из-за того что его не мыли... ну, 3 месяца, может...

"Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

Вроде забавно, но как-то фигово с математикой у этой Людмилы Ильиничны

----------------------------

А что не так-то? В первый класс приходит 7-летний ребенок. Через 20 лет этому ребенку 27 лет - и у него уже вполне может быть свой 7-летний ребенок, который снова идет в первый класс.

Как же хорошо, что меня совсем не зацепила ваша Игра Престолов. Можно спокойно читать всё спойлеры и не изливать потоки говна. Можно читать потоки говна, и радоваться тому, что сам не изливаю потоки говна.
Вывод - лучше увлекаться чем-нибудь менее популярным!
Добра всем, и котиков.

Была у меня подруга, которая писала слово "наверно" как "но верно".
Но только что я увидел ещё больший шедевр: "надо б но".
- Чего тебе надо б но, старче?

Я так понимаю, у меня одного с женой всё хорошо:я люблю и умею вкусно готовить, но ненавижу убираться - она не умеет готовить, но любит наводить порядок. Я ненавижу клеить обои, но имею 6 лет опыта в электромонтаже, и могу решить любую проблему, связаннуою с проводами. А она легко сможет помочь при поклейке кафельной плитки и сборке шкафа. При этом по образованию мы вдвоем оба химики.

Камрады, не так все плохо в этой жизни. Вчера навалилась куча проблем, денег нет, работать некогда, все по больницам таскаюсь, да еще и с матерью поругался. Такая тоска зеленая. Пока ждал очереди возле больницы нашел кусок проволоки, скрутил колечко и сделал любимой предложение. Она согласилась. Сегодня уже ничего не страшно, все проблемы разрешимы, мир прекрасен. Ведь теперь у меня есть семья!

Баш превратился в Пусть говорят. Бабы меряются, у кого мужик больший мудак и у кого руки ближе к жопе растут!

...легкий бриз развивает волосы на груди...
--------
эм-м... а зачем Вы завиваете волосы на груди?

Прораб - инженер, хорошо умеющий работать не только головой, но и руками и пинками.

Бережное отношение к клиенту.

Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать письмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так: "Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы". И это письмо даже отправили.

Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда - они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге - "Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".

С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

xxx: угу, понял, куплю. а как это лекарство растворять надо?
zzz: две таблетки на стакан кипятка
zzz: йо хо хо, и бутылка рома xD

ххх 10.20: база тормозит
yyy 12.30: база продолжает тормозить, zzz (техподдержка), ты с момента сообщения ххх что-то делал?
zzz 12.35: нет, не трогал еще
xxx 12.36: потрогай ))

Обожаю эти аргументы. "Мама всю жизнь посвятила обслуживанию всех вокруг и не жаловалась - ей это нравилось!", "бабушка сама себе поклеила обои - но не так как надо!".
Вы вообще осознаете, что это живые люди со своими желаниями, потребностями - а не декорации вокруг вас?

Объявление:
«Качественно обосную любую хуету по придумыванию новых сборов в области защиты авторских прав. Консультации копирастам. Тел. ... Спросить Никиту».

Слышал звон:

К этому:

Про трёхцветных котов.
У кошек всего два цвета шерсти - красный и чёрный. Белый - это отсутствие цвета.
------

Вы удивитесь, узнав, что как раз черный - это отсутствие цвета, а белый - это все цвета? Если нет, то продолжайте рассуждать про хромосомы, у вас так хорошо получается)))
--------

Есть две теории цвета - одна для света (как на мониторе, где белый - это смешение всех цветов), другая для пигмента (краски, меланин, и тп, где всё как раз наоборот). И когда вы путаете аддитивную теорию с субтрактивной, пытаясь осмеять понимающего в пигменте человека, вот тогда и становится смешно.

в 2017 году будут продавать женороботов для секса всего по 6 тыщ зелени и мужики этим воспользуются
_______________
Если действительно будут, то это прекрасная для женщин новость - те, хреноносцы, которым нужна не женщина, а МФУ "резиновая кукла/пылесос/мультиварка" отсеются и не будут никому морочить голову, прикидываясь нормальными людьми.
______________

В принципе, так и сама ябкупила. Не то, чтобы ориентация побуждала заводить бабу - это и не главное, но по зряплате не неподъемнее автомобиля, а полы там помыть, все дела - всю жизнь мечтаю на кого-нибудь перевалить... наверное, будут вариации - если не нужна достоверно-привлекательная внешность и виброрежим, так моделька для поломытья и подешевле будет.

Из руководства "Как стать богатым и знаменитым".
...Попросите своего папу написать гимн вашей страны...

...Когда вырастете — попросите побольше денег на съёмку фильмов. Не бойтесь: за отвратительные кинофильмы вас отправители бюджетных денег ругать не станут. Иначе получится, что они транжирили госбюджет...

...Заступитесь за бедных-несчастных правообладателей: как же много они недополучают гонораров из-за пиратства! Пообещайте, что на собираемые 1% от продаж чистых носителей информации учредите Федеральное Копирастическое общество и будете честно-честно делиться этими доходами с авторами...

...Дождитесь удобного момента и под видом "импортозамещения" просите денег на создание, например, сети быстрого питания...

Старшая работает на пришкольном лагере. Пришла сегодня задумчивая.
- А мне сегодня сделали комплимент по поводу моих веснушек.
Пауза.
- ГОСПОДИ! Почему его зовут Исламбек?!